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好的，感謝建議。
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文章編號：82764137
感謝！會注意的。
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文章編號：82764709
有和孩子談過，女兒有些陰影（在認識男友時），兒子生氣時偶爾也像爸爸會摔東西，兩個孩子都大了，他們也不像小時候那麼害怕，就像某樓說的，嚇久了就麻木。
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真的，常莫名踩雷被轟，但他都怪我不了解他。
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不建議裝針孔，這會有法律上的問題。你的配偶可以用妨礙祕密罪告你。法律是採一罪一罰的，所以除非樓主要撕破臉，否則裝了針孔，基本兩敗俱傷，關係很難修復。
人與人之間如果靠的太近，本來就容易有摩擦。畢竟誰都是來自不同的家庭。
原生家庭當中，同父母的兄弟姊妹都會因為觀念不合而鬧不爽了，何況是不同家庭的人結合！
建議樓主可以找諮商師，或者上一些自我成長與認識了解自己的課程。透過了解自己的過程，重新幫伴侶認識了解彼此。如果你們還有親密關係，那應該還沒有到很糟的相處情況。不建議做過激烈的報復或蒐證。
除非樓主打算要離婚、要撕破臉、要清算。否則來說，任何不明情況的報復，最受傷的都是樓主與樓主的家庭成員！
如果樓主的伴侶經常莫名暴怒，樓主的小孩要嘛容易異常的有抗壓性、人很nice（但什麼時候要爆炸不知道），要嘛就是跟老爸一樣，沒什麼耐性容易暴怒！
建議樓主，在上課或諮商精進之餘，如果小孩跟樓主親的話，可以跟小孩分享自己上課的心得。如果小孩跟父母誰都不親，那就只能靠小孩自己有機會領悟....或者樓主改善自身情況之後，視自己的能力幫助小孩認識了解自己跟認識了解原生家庭！
家庭成員之間，還是需要相互的理解。多一分認識與理解，多一分相互接納與包容。多一分憤怒憎恨，多一分相互敵視折磨。到底要朝向和樂的天堂？還是互相傷害的地獄？都是每個家庭成員各自的選擇...
看樓主的敘述，樓主的伴侶很可能有囤積癖。建議樓主自我成長之餘，可以搜尋相關的知識參考。但.......絕大多數的精神問題，都需要當事人有病識感，才有可能自我幫助。任何的諮商或精神醫學都需要當事人有病識感，決定要讓自己康復，才有機會變正常，否則都會像炸彈一樣。
只是樓主的伴侶如果沒有傷害誰的話，也很難通報強制就醫。只是摔東西暴怒的行為，有時候很嚇人。但嚇久了，其實也還好，只是如果樓主的伴侶用憤怒、摔東西都無法影響樓主做任何決定的話，那就會有可能會生集到暴力相向，詳細樓主可以打113或其他社福機構的免費專線詢問，或者諮商跟自我成長課程時，私下像老師或有精神科或諮商背景的同學詢問！
憤怒，是一個人沒有任何選擇彈性或沒有退路的呈現。那個暴怒非常有可能底下是滿滿的恐懼跟害怕。只是用暴怒跟摔東西來呈現！樓主如果有參觀過動物園，看過猩猩或猴子的某些行為，大概就比較能懂伴侶的那些....情緒吧！？（憤怒是很原始的記憶，很多時候未必是樓主的問題，而是這個人原生家庭的影響造成的。）
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心態決定未來，
選擇權在自己
感謝您詳細實用的分析和建議，提醒我不要再往負面報復的方向處理，以免激怒對方更無法收拾，為了不讓親友捲入紛爭，真的還是找諮商師較為專業也中立。
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文章編號：82770751
實在忍不住了，因為我有類似切深的反向體驗，
從小到大，我從沒抓狂過，覺得自己是個好人，嫁給我的人會很幸福‧
沒想到，我也有超級超級第一次那麼生氣的時候，真的快死了，不給我發洩的方式，真的會撞牆，
事後，我才回想剛剛怎麼讓自己變成那麼爆氣，那根本就不是我啊！
有了第1次生氣，後面就接續n次的生氣發生了，就是有辦法讓我一直生氣到快失控，真是厲害！
回想原因，都是小事情，但是那種"不被尊重"、"不關心"、"沒同理心"才是生氣的主因，
我膝蓋開刀的時候，是我媽來照顧我，最早預設想說老婆會主動說要來照過我，但是她沒開口；後來我問說怎麼沒有要來照顧我，她說要顧小孩，而且我也沒開口要她要去照顧我！這種事情還要我開口，無言！
PS:好吧，我期待太高，暫時不生氣！
話說開刀之前，我看了好幾個醫生都沒好，老婆怪我愛看醫生，說醫生最討厭我這種到處看的人；我說誰都不愛看醫生，就是醫生沒抓到病因，我只好換一下個看！
PS:妳不去解也不關心我的狀況，也不會幫我介紹好一點的醫生，這樣是妳的關心行為嗎？！
開刀失敗後，也不太會問怎麼回事，也不會買保養品之類的，沒有讓我覺得聊天關心的感覺；我自己買了一些補充骨質的藥品，她看到就一直念不要亂吃以免受騙....，
PS:我心裡想那妳為什麼不買給我呢？
開刀復健期間，有一天我下樓裝滿開水，拿多一點水就被唸說這樣都喝光了，別人怎麼辦，要我每次裝少量水；我就是腳不方便才不想多次上下樓梯，於是我又生氣了，茶壺直接摔破！
PS:我怎麼又忍不住生氣了，這個是小事啊！ 但我不應該生氣嗎？
有一天，我跟老婆說：
妳現在很健康，但是就不要生病，如果妳生病，希望跟我一樣的症狀；妳怎麼對待我的，我會像當初妳對待我的方式還給妳，讓妳了解我的感受，妳就會知道為什麼我那麼生氣的原因！
還有，我希望妳再嫁給別人，看看到底這樣婚姻噩夢是否會重演；就可以知道誰的問題比較大！
另外，妳還常常說別人老公都很聽話做牛做馬，而我都沒有；我說妳有辦法讓我高興聽話，我會做得比牛馬還不如！
我問老婆說，妳這樣的觀念幹嘛結婚，她回說我媽就是這樣對待我爸，所以不知不覺學起來了。
PS:那我就是倒楣遇到！
我又問，妳姊夫怎麼整天都沒幹家事也沒甚麼顧小孩，妳姊姊都沒意見喔！ 她回我說：姊夫就是公子哥的命，期待不高。
PS:我做那麼多事情，被妳認為都是應該的，因為天生命賤！
結尾，小孩長大了，沒什麼家累，自己安排生活，少了很多摩擦的機會，一切平順，
妳老公好不好我不知道，同樣的，也不知道妳是甚麼樣的人‧
就看妳要不要真的去關心他，他感受到了，也許就不會那麼生氣！ 也許能改善！
(剛剛想起來再寫)
我老婆會貼紙條在鏡子面前，裡面寫著"不要惹老公生氣"來提醒，很好笑吧！
有沒有用呢？ 最多3天，這3天她會記得要講關心的話，對待態度要良好，不可以沒禮貌呼喚指揮做事‧
3天之後，就會回復Reset成原本樣子！
意思就是說個性很難改變，上勉強自己做，過陣子還是會失效；
換句話說就是，心裡始終認為自己是對的，表面上認錯，這樣撐不了多久！
PS:我認了，除非換人
感謝您的分享！我爸常提醒我要多看優點，老公不煙不酒不嫖不賭（只有玩股票），老公常會提他媽媽都會……，有些我真的做不到。可能彼此對對方的期待，都有些落差，而不知道如何溝通調整吧！
情形和我也有些雷同，我覺得我在家也算做牛做馬，但我老婆總覺得不滿意。她的心思和時間都在小孩身上，而我只是他們的工具人。當工具人，出錢出力就算了，還要被嫌東嫌西，這真的令人難過。。。
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所以內在容易養成：『我現在做了這些，那我應得的回報應該是....』的計算。
放在生活或工作上，不太會有問題。
但人與人之間的相處，很難用這個『公式』計算一切。畢竟人都是複雜的～
我實在不建議，掉入找理由、找憤怒材料的情境中。因為人一定能找到讓自己憤怒的理由。同樣的，如果前者是成立的，那麼找到讓自己開心的方式，應該也是成立的！
人與人之間之所以會有摩擦，來自於期望狀態的滿足與否。就像幼兒時的經驗一樣。吵著要玩具，如果父母不願意，那小孩就會哭鬧，這是最原始的面對期望狀態是否被滿足的反應機制。
個性好的人，分成兩種，一種是了解自己的人，可以照顧自己情緒的人。
另外一種是，以為自己個性很好，但實際上只是逆來順受壓抑自己而已。（一旦爆發就會是種種的責怪，都是誰的問題，反正自己會生氣一定都是別人害的！你是好人怎麼可以生氣呢！？你是好人怎麼可以責怪他人讓你生氣呢！？這樣還是好人嘛！？）
這個思維的盲點，難道自己的情緒，自己無法控制！？那麼自己當初的那些乖小孩樣本或好人樣本，也不是自己的選擇！？那說穿了，就是一個經常活在他人控制狀態下的人嘛！？顯然不是吧！？
建議樓主，心靈成長諮商的過程，其實是需要勇氣的。因為你必須一次又一次的去面對自己。只有去看見跟接納了自己，你才有可能在某些情況下保有自己。否則來說，指責他人的不是或怒罵都只是宣洩而已，治標不治本的作法。問題仍然存在。過程當中因為面對自己，所以非常有可能會覺得諮商過於冷酷、沒有看見你的受傷或你的委屈。如果樓主諮商的目的就是發洩情緒，請記得一開始就跟諮商師說，但我會覺得....如果只是要發洩情緒，不大需要去做諮商，那樣還蠻浪費資源的，畢竟諮商這個體系雖不如醫學系要唸七年，但是證照不比醫師執照好考！樓主要記得自己找諮商師的初衷是什麼？諮商師也會問你，你的期待或你要的是什麼？所以整個諮商的過程都會圍繞在你設定的期望狀態上。諮商師只是盡可能的幫助你可以走向你要的期望狀態，換句話說，整個過程都是樓主必須做很多決定的。不是去看了諮商師，然後你的問題就能都解決。那不可能，婚姻感情的責任不是諮商師該背的...
夫妻之間是一個共同體，然而因為現在人的追求自我，經常到最後往往夫妻很容易變成你是你，我是我。跟愛情完全的分開撕裂，或者因為過多的期待落空堆疊的失落，於是掉入了自我保護的防衛機轉當中。樓主可以想像兩隻齜牙咧嘴的動物相互敵視咆哮的畫面嘛！？夫妻如果走到那樣的時候，是要繼續互相傷害？還是要先許自己重新認識了解自己，擁抱自己！？這是選擇～
我非常不建議以怨抱怨的說法。我也不想去指責到底是樓主沒有做好，還是樓主的伴侶做的不好。因為那其實沒什麼意義。夫妻是一體的，其中一個不好，另外一個也不會好到哪裡去....否則還不如一個人，不要跟誰有任何的關係，甚至自己也可以跟自己毫無關係。像個行屍走肉一樣活著就好，那也是選擇～
但只要意圖建立關係，不管是對他人，或對自己，都需要面對真實....
真實就是一個重新認識了解自己的過程。去看見、只是去看見，不調動任何過去的經驗或資料來滋養任何情緒。情緒通常都是在想法後面的。就像小嬰兒需要撫慰、需要媽媽，沒有時，就會哭鬧。嬰兒不是莫名其妙的哭鬧，必然是有原因的。人也一樣，但.........就是這個『但』。原因其實在於自己的選擇跟看見，而不是在於他人做了什麼所以『自己有理由』可以生氣！？那是兩回事。樓主如果做諮商情緒湧動的太快或過多，很可能會被諮商師打斷，那感覺一定會非常不好。我有遇過不少人找了諮商師之後跑來跟我抱怨，抱怨我建議找諮商師但諮商師讓他感覺更受傷！因為諮商師跟網路不一樣。網路的回應是個人時間跟付出，不收費的。諮商事要付費的，諮商師他收了錢，就是要在有限的時間盡可能的做很多事情。但這些事情都不包括讓探索者掉入太深的情緒當中～那會妨礙整個諮商的進行...。
那麼這就會有個問題，所以自己要去看見自己掉入了情緒嘛？如果看不見，自然就會責怪諮商師過於冷酷無情。然後忘記其實諮商師從頭到尾都陪著你，只是你要的其實更多，而他未必能滿足你要的每樣件事情！如果能看見這些，那麼或許就有機會重新看待情感。看見自己對於情感中的需求跟期待。看見對方的需求跟期待，沒看見對方的也沒關係，本來夫妻之間如果願意一起去上心靈成長的課程，才是最能相互幫助彼此的。然而這需要非常多的時間............跟...........勇氣！
宗教來說，夫妻跟親子一樣，都是相互欠債討債的多。如果是相互討債，不能盡力讓這個要債的過程至少彼此都開心一點嘛？一定非要沉浸在相互指責的地獄中沉淪嘛？人是有選擇的。但選擇指責他人，並不會讓自己好受。而且同時來說，沉浸在各種指責當中，必然需要不斷的找出資料來餵養這些情緒，否則就沒有辦法沈浸....。然而不斷的餵養憤怒，最終也會迷失在憤怒當中...
假若天堂跟地獄都是自己能選擇的，那麼自己要想著天堂，卻做盡朝向地獄的事情！？那是自己的選擇～
建議樓主，如果你可以建構對自己的接納與支持，你才有可能去改變現實當中與你相處的任何人。畢竟人體有70％的水。自己的情緒能量夠穩的時候，也能夠把這個穩帶給周遭～
就像我們去到一個莊嚴肅穆的場所，會不自覺得安靜或者把說話的音量放小聲一樣。其實人非常容易受到環境的影響而變化。樓主在諮商、心靈重塑的過程可以留意自己心裡跟身體的各種變化...
能夠覺察到身體因為情緒而產生的各種變化，就不容易被各種情緒帶走甚至不知不覺添加任何燃料去燒...
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心態決定未來，
選擇權在自己
感覺您回應的內容好專業，好像對心理諮商有相當研究，感謝您對要諮商前的提醒，的確需要相當的勇氣，我這念頭已經好幾年了，常常工作一忙或心情平靜又沒去，傷口結痂後，以為就好了，沒想到問題還是會隱隱作痛。
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文章編號：82776551
jaclynhouse wrote:
感覺您回應的內容好專業，好像對心理諮商有相當研究，感謝您對要諮商前的提醒，的確需要相當的勇氣，我這念頭已經好幾年了，常常工作一忙或心情平靜又沒去，傷口結痂後，以為就好了，沒想到問題還是會隱隱作痛。
傷口其實一直都在，只是我們蓋掉而已。
而那個痛往往都是.....當事件重複發生的時候，每層被蓋掉的傷口一起呼喚著、渴求著被看見、被接納。
堆疊越久，需要處理的結痂就越多，翻開時候的痛就越大。所以樓主可以選擇，到底是要現在痛？還是要等年紀大了，氣血循環差，沒有力氣憤怒的時候才去用經過生命歷程焠煉的智慧面對，也是可以。但，可能會有無數的後悔伴隨！（這是需要承擔的風險！）
我去上身心靈成長的課程，通常女生是多過於男生，相較於男生來說，女生更願意做成長學習。但我也有看過老公來上課，最後拉著老婆一起上課的夫妻。而且後來也慢慢變多了，這表示雖然女生更願意學習身心靈的課題，但男生在婚姻中的刻板與堅持也正在溶解。
傷口是需要自己能去看見的。
但，就像是跌倒時膝蓋的清創一樣...
或者說就像是結痂了，又去摳挖讓傷口把膿能流出一樣。那必然會是一次又一次的痛。
但，只要覺察跟看見，傷口也能瞬間癒合。心靈其實是很強大的，癒合未必需要時間，我覺得就跟頓悟一樣。只要過了，就是過了！
我以前上課的一位老師說過：憤怒是一個人以為自己退無可退毫無選擇的呈現。
所以憤怒其實是最終的呈現之一。這也是何以我說探討內在是需要勇氣的。不過這是看設定的目標，跟諮商時間還有次數。如果樓主只想做一次或快速解決，那可能為諮商師來說是有難度的。只是越是資深的諮商師，經驗越豐富，也代表著，一旦樓主過常出現某些反應，就會被打斷，比較直接的會直接問，這樣的反應是已經做了選擇嘛，那要停在這邊嘛？
關於家庭關係，我大概花了十年調整自己，自己調整好之後，其實家人的改變都很快。因為家人的相處其實就算是天天吵架或被碎念或發火，都還是非常緊密的。其中一個人的改變，必然其他人要跟著改的...。舉例來說，四口之家，如果負責賺錢的那位出事了，家庭的經濟結構就改變了，可能原來負責家管的需要扛起家計。這是外在的改變導致家庭經濟結構的改變！而互動上來說，任何人的行為改變都會影響家中成員的改變！
所以如果樓主的伴侶不想去諮商也沒什麼關係，只是婚姻諮商來說，夫妻都願意做，是最快的。
但如果一方不願意，那至少其中一方要願意先做....。改變還是會發生，只是需要時間...
我父母的關係其實很差，至少在我成長階段的時候都不太好。在我接觸身心靈課程時，也把改善父母問題當作是自己人生的任務。直到有一天，有個老師跟我說：『父母的事情跟你無關。』一開始我很生氣。但後來我不再管之後，他們感情反而變好直到現在～（所以家庭成員當中有人做出改變，那麼其他人也必然要改變！）
如果樓主跟伴侶還是有肌膚之親，我是猜測你們的關係應該是沒有惡化太多。畢竟樓主的伴侶目前來說也只是會暴怒摔東西而已，他至少還有理智，只是如果他已經會把怒氣發在小孩身上，這就需要留意，那表示這個人『可能』正在把小孩物化。但到底是遷怒？還是小孩真的有錯？這需要更多的資訊或觀察～
我父親容易暴怒，而我母親有時候情緒不好會遷怒小孩。所以我有一陣子一直以為是我的問題造成父母失和。
樓主如果不處理，其實你們年紀大了之後，或許相處會重新調整也說不定～
只是.....那真的是很漫長的相互折磨跟虐心，為你們夫妻來說，是地獄吧？。如果你們有小孩，為小孩來說絕對是地獄！
為了自己也為了小孩，最好能夠早點有新的拓展跟學習....
我的父母沒有給自己機會上課學習然後重新做選擇～所以就變成我要做選擇，而我的選擇，就是我原生家庭的各種情緒傳承，壞的，到我這代就好。好的，如果有機會延續，我會延續下去...
樓主看起來似乎有意願許自己有機會學習、改變＆重新做選擇！？那麼你做了選擇，至少你的小孩不用去面對那些種種成長過程的喜怒哀樂！
每個人都有選擇的機會，然而不是每個人都願意做出選擇...
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心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：2分
文章編號：82778320
看您的回覆感到被理解，會變看邊流淚，有些成長過程是和您很像的，我的父母也是從小吵吵鬧鬧，我不喜歡我媽說話的樣子和態度，但我有時卻也跟她很像，我很痛苦又矛盾，想調整改變，不想讓我的孩子在複製這樣的模式，但一直找不到方向，原來我應該要先改變自己，而不是一直要求別人配合我改變，同時接納對方目前就是這樣。
前天和女兒談談她和爸爸的互動，女兒說以前爸爸生氣也摔過她的東西，女兒也摔回去，還跟他對罵說：你為什麼可以先摔我的東西？
隔天老公送女兒上學還在車上跟女兒道歉，我說：爸爸在我面前摔吼那麼多次，從來沒有道歉過。
昨天晚上透過女兒的邀請，試探老公是否願意一起去走路運動，老公有一起去了，一路上聽著他和女兒討論準備學測選系的對話，我沒有多插嘴，運動回到家，他竟然找機會跟我道歉了，我後來也搬回主臥了，睡前還哭著告訴他，我我好害怕他失控的樣子，讓我想起以前的種種委屈。他也告訴我，我說話很白目，他也不喜歡我爸媽吵架時，我媽說話尖酸刻薄的樣子。他從小大部分時間都是乖小孩，但最痛恨被誤解，我想他真的很難接受被指責的情境，即使是討論或辯解，只要口氣稍差，就很容易挑起他暴怒情緒。
看起來，我們表面暫時是合好了，對於家庭財務的分配，他也承諾會把目前薪水作為家用優先，不會再投入股票，讓我比較安心。
接下來我需要努力的是找合適的心理婚姻諮商（比較有隱私）或參加成長團體（需要多一些了解），讓自己避免複製父母溝通的模式，從年輕吵到現在。
衷心感謝您在線上的回應分享與陪伴～
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