「知乎論壇」文摘

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「知乎論壇」文摘

窮可以讓人卑微到什麼地步？

匿名使用者

　十歲那年，媽媽領著我坐綠皮火車去帝都看病。

　路經德州，對面一個跑供銷的叔叔下車買了只德州扒雞。

　正是飯點，叔叔很熱情的招呼我們一起吃，我媽謝過婉拒，他便大口吃了起來。

　太特麼香了！我敢發誓，從那時到現在，幾十年了，這只扒雞的香味一直是我的嗅覺體驗巔峰。

　我暗暗吞嚥口水，努力不向對面近在咫尺的扒雞看去，但是咀嚼的聲音和誘人的香味不停地折磨著我的耳鼻，我度日如年，咬牙忍耐。

　媽媽拿出隨身帶著的煮雞蛋和饅頭，在扒雞的香味中，我們娘倆默默吃著午餐。

　我那時已病了一年多，前後看病花了很多錢卻毫無療效，不得已才進京看病，對於面朝黃土背朝天的父母來說，日子過得很艱難。

　所以，即便那個吃公家飯差旅費可以報銷的叔叔，反覆說一隻扒雞幾塊錢好吃不貴，媽媽和我都沒動過買一隻嘗嘗的念頭。

　後來，我長大了，吃過很多次德州扒雞，都沒能及得上當年那隻雞的香味。

　唉，果真是年紀大了，總是喜歡回憶，還特別愛流淚，真特麼沒出息。

　還是十歲那年，我在帝都一家醫院住院，等著安排手術。那時候媽媽回老家了，爸爸趕來陪在我身邊。家裡有地不能拋荒，所以爸媽總要有一個人在家。

　爸爸為了給我湊錢手術，在帝都建築工地做小工，時常來看我，每次來都會買一點點水果，給我放到床頭櫃裡。

　有一次，爸爸悄悄和我說，讓我慢一點吃水果，不要那麼快就吃光了，容易讓病友看不起我們，以為我們買不起水果。

　我點頭答應了，並且嚴格執行，結果爸爸下次來的時候，發現他給我買的兩根香蕉我壓根沒吃，都已經發黑變質了。

　當然，後來我的病治好了，但一個小康之家也由此瀕臨赤貧，之後好多年才掙扎出來。

　父母只有我一個孩子，卻付出了幾倍的艱辛。那時候看病可是沒有任何補助，農民收入又低，我特別感謝他們沒有放棄我。

　願父母長命百歲，願我多活幾年，好好盡孝。

發佈於 2021-08-18 23:07

老何boss

首都鐵路車站還會看到遊民與乞丐.兼而有之.

好久沒去台北市，印象中北車是有遊民及乞丐的。天橋上尤多。但汽車轉運站好像沒看到。小站是不會有，如左營高鐵站、花蓮火車站。高雄、台南也沒看到。好像人都跑到台北市去了。

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「知乎論壇」文摘

窮可以讓人卑微到什麼地步？

大明

　在認識我的青島小嫚之前，貧窮於我而言只是個具體但毫不起眼的玩意兒——一塊錢的冰露，6塊錢的快餐，80塊錢的雜牌運動鞋，800塊錢的小米手機——這是我身上最值錢的東西。

　但我讀了很多書，每晚都會夜跑，對很多事情都有自己的見解……所以我從未感覺自卑。我有簡單的快樂，我還有點“窮酸文人”身上的那種傲氣骨。

　也就是靠著自信、有點才氣追上了我女朋友——一個非常可愛的青島小嫚。

　但當我第一次去了我女朋友的家裡——她住在青島市的一個靠海小區。父母都有穩定的工作。兩人彬彬有禮，操著一口標準的普通話，簡單詢問了一下我父母的健康情況，其他再無過問。
　晚上他們開車帶我去一家裝飾很好的餐廳吃了晚餐。點了一個龍蝦，開了一瓶紅酒。我無意看到了賬單：1800塊錢。這是媽一個月的工資，我談戀愛前兩個月的生活費。媽知道我談對象後，就主動每個月多給了我200塊。我之前知道她是獨生子女，父母有穩定工作，但沒想到她家境如此殷實。她穿的衣服總是得體自然，但從未穿過我們班那幾個土豪滿身的名牌——阿迪達斯、耐克、匡威。

　後來我才知道她身上那些所謂“裁剪簡單”的衣服都是她留學的表姐從國外帶來的大牌貨。而21歲的我對名牌的認知還停留在阿迪耐克。

　回到學校傍晚遛彎時，女朋友一蹦一跳地問我什麼時候帶她見我父母，我滿腦浮現的是老家破舊的小鎮、根本談不上裝修的平房、還有總是絮絮叨叨的農民父母……

　如果我把她帶回家，我不知道該讓她住哪裡。老家房子很破，牆壁斑駁，到處是灰；她打小生活在城市，軍訓時被一條蚯蚓給嚇哭，而我老家一到下雨天到處都是蚯蚓；她家住在高層，夏天幾乎沒有蚊子；而我老家後園就是水田，那是蚊子的天堂……
　還有我父母，肯定會當面把她的家庭情況問個清清楚楚。然後不等我們離開，便串門對鄰居們自豪地說我兒子找了個城裡的對象。

　我突然理解了村上春樹《沒有女人的男人們》裡的那句話：她超出了我可以認真考慮交往的範疇。
　先前自己引以為豪的東西在貧窮面前變得一文不值，我不得不承認，這對我多少是個打擊。我撒了個謊，說老家房子正在裝修，爸媽都挺忙的，然後就轉移了話題。可我又沒撒謊。父母忙於農活，週末和節假日對於他們來說沒有任何意義；家裡房子翻新都拖好幾年了，可每次攢夠一萬塊都會被媽拿去存入銀行。“兒子以後娶媳婦用的。”媽總是這樣跟爸說。我不知道有多少男生像我一樣，當他女朋友問他什麼時候帶她回老家見父母時，他滿腦子想的是……等我以後自己買了房子，再帶她回去吧。那樣至少不會把她嚇跑吧。帶大方美麗的女朋友見父母——電影中溫馨浪漫的一幕放到現實中，因為窮，變得辛酸不堪。

　在我們學校有個T字路口，它正前方是小廣場，左右連接了男女寢室。我們每天晚上都要在石凳上坐好久。我們漫無邊際地聊天，她總是告訴我有一天要帶我回青島看那片只屬於她的秘密海洋……而我每晚都會帶上一件外套。她身體很虛，不能著涼。我們就是在那裡牽的手。我喜歡聽她談論她的那片海。如果你喜歡一部泰國電影——《初三大四我愛你》，我想你腦海裡會浮現那畫面。

　可我不想去青島。那城市對於我來說過於夢幻了。那裡有地鐵，大海，摩登大樓……那都是我在電影上才能看到的場景。我怕如果和她回去了，她也變得夢幻讓我抓不住了。

　一個窮小夥是配不上青島小嫚的，我深知這一點。可我不知道自己為什麼不盡快了卻這段情，防止越陷越深跌入懸崖谷底……

　哎，其實我知道原因。
　我喜歡她笑的樣子，那總讓我想做一個頂好的人；我喜歡她身上淡若的薰衣草味，那讓我彷彿置身溫柔鄉。我喜歡她和我經常做的那些親密小動作。約會時她會奔跑過來鑽進我的懷裡；在我駝背的時候，她會笑著輕輕拍拍我的後背，我就立馬挺胸抬頭……我以前總是孤單，腦袋裡混亂著各種心事。天一下雨，我就覺得生活再無盼頭。我睡不好覺，我總是在失落中醒來……可是有了她，這一切都不見了。寒暑假和她分居兩地時，想念如晚秋落楓葉般層層疊加。而往日的孤獨與寂寞難免湧上心頭。和她在一起實在太快樂了，孤單一人時我很難不想她。每天都要想她很多遍。真的很煎熬。每過一天，這份感情就沉澱一分。我於是審視我自己：你是一個男人，你愛她，你就不能讓她痛苦。痛苦我有很多，再多一點也沒關係……或許長痛不如短痛才是最優解。只求問心無愧。可我倘若問心有愧呢！

　你離開她的世界，你也把她囚禁在了那個世界。因為她也愛你。何況我又想要抓緊這來之不易的幸福。我不想孤單。我受夠了孤單一個人。那對於一個父母在高中就分床睡的孩子來說太可怕了。不是每個人都有你這樣的好運哦，在被窩裡抹了把眼淚後，我又悄悄地安慰自己。年紀輕輕，就認識了一個深深喜歡的人，並相互珍惜著。這是一件多麼幸運難得的事情啊。

　“我只懂得愛你在每天”～耳機裡陳奕迅的《無條件》讓我心懷感動。她是那麼可愛，那麼小隻，每次分別後，我都想把她裝進口袋裡帶回寢室。寢室學長畢業季時，我趁亂把她帶進了寢室。她眼睛裡掩飾不住好奇與喜悅，一會兒翻翻我的書，一會兒疊疊我的衣服，又問我每天都是坐在哪裡給她打電話的，然後還在我的床頭貼了一張她的照片……幫學長搬完行李回來後，她在我的床上已經睡著了。我用扇子給她扇著風，默默地等她醒來。然後我們一起去東街吃飯，去西操場散步，人群在吵鬧，而我們在聊著各種有趣的事。最後我們在她的寢室前輕輕擁抱告別……
歲月慢慢流逝，她在我的心裡種下了一顆帶刺的玫瑰花。我想靠近她，又想遠離她。愛是想觸碰又收回手——塞林格的這話，可真是沒錯。
　可畢業前夕我還是跟她求婚了。

　我們感情一直都很穩定，可我還是做好了失敗的打算。兩人的家鄉相隔上千里，這不是靠一句“所愛隔山海，山海亦可平”就可以解決的。

　我生性好靜，安定求穩，但為了愛情卻總是奮不顧身地冒險。

　如果被拒絕，也沒關係。不過是一次心碎，心上又多了一道傷疤而已。

　幸運的是，她同意了：“願意，我願意，我非常願意。”

　這句話我時常記在心裡。一個一窮二白的小夥子，竟能迎來一整個粉紅色世界的美好，而且那幸福似乎黏在了他的心口上。何德何能呢！

　對於這門親事，我父母自然沒有意見，她父母只有一個要求，希望我倆可以留在青島生活。女朋友覺得這個要求過於強硬，當著她父母面，一直緊緊拽著我手怕我會跑掉一樣。
　可我不覺得這個要求有什麼過分。摸著良心說，如果我以後有個女兒，我也不太願意讓她嫁到異地。那無異於一場豪賭。更何況她是獨生子女，而我還有個姐姐。姐姐在我大三那年冬天結的婚，記得還是我把她公主抱抱上了轎車。她現在的家離我家不到一公里。我不在，她暫時可以幫忙照顧爸媽。我還如此年輕，憑著自己的努力相信可以得到自己想要的。等父母老時，把他們接到青島養老也是必然的，這樣不會給姐添麻煩……我總是喜歡做好計畫，然後為之努力。
室友阿玉就是因為和女朋友爭執“到哪家生活”而分手。阿玉是山東臨沂人，他和他女朋友都是一個縣城的。女生有一個已經嫁人的姐姐，父母希望把她留在身邊，所以想招個女婿。但阿玉比較好面子，覺得“倒插門”很丟人……最終兩人在一個悶熱的午後不歡而散。可阿玉很愛他女朋友哦。每當談起這件事情時，他一個山東大漢總是眼角閃淚花。可與此同時，他又堅決地告訴我，在他們老家“倒插門”是不可接受的，是很沒面子的。我便不好勸什麼了。
可我不知道面子是什麼，我只知道我很愛當初那個看我打球給我鼓掌的女孩。而且姐也說了，你自己買房，不管在哪住，和自己喜歡的人在一起才是最重要的。千萬不要因為莫須有的自尊辜負了真正愛你的人。是的，於情於理，都是我來青島生活比較合適。所以就像她當初爽快利落地答應了我的求婚一樣，我也痛快地答應了她父母。

　兩邊家庭也連夜趕來參加了我們的畢業典禮。然後一塊在青島聚了餐，算是把這門親事定了下來。我還記得當時媽穿的是姐給買的花裙子。我從未看過媽穿過裙子，但為了讓她兒子有面子，竟也認真捯飭了一番。爸呢，穿起了他年輕時的西裝。這套西裝他只在過年時穿。顯然對他來說，兒子的事跟過年一樣重要。我還記得那頓飯是1320塊錢。在媽從口袋裡拿出錢數著百元大鈔時，女朋友她爸就搶著用手機付了。媽不懂手機支付，完全不知道他拿著手機在幹什麼，所以還是把1320塊錢湊夠遞給了收銀員。收銀員笑了笑沒說話。女朋友她媽上前解了圍，說你們大老遠跑來青島不能讓你們付錢……媽當時迷茫無助的眼神現在還在我腦海。
我還記得父母在吃飯時把20萬的存摺拿給了我女朋友，說對不起，我們只能幫你們付個首付了。那是他們一輩子的積蓄。
　而在我們老家，是要買好房子給足彩禮，媳婦才能領進門的。對此，媽甚至當面感激了她父母。

　似乎打那一天開始，我身上那種因為貧窮造成的卑微就煙消雲散了。有太多的人愛你關心你，好好工作努力回報就是了，卑微就放在死後吧。

　因為我又有什麼好卑微的呢。

　我學歷不低，有一份很棒的工作，我熱愛它，並打算在這個行業深耕下去；我年紀輕輕就有自己的活法，要堅強，也要溫柔；我們有一隻橘貓，它的名字叫十五。我們上班前給十五準備貓糧和乾淨的水，夜晚讓它在床尾睡覺；我有一個長相廝守的戀人，我們互相仰慕，每晚都要牽手在海邊走很遠的路……

　她手軟軟的，我心慌慌的。都是馬上要結婚的人了，怎麼還像個青澀的少年呢。

　所以不管有錢沒錢，我都還擁有那份純真的快樂，儘管我依舊厭惡這個笑貧不笑娼的時代。

　我有一些朋友，一些很好的人，現在還在與貧困作鬥爭。

　對面寢室老二，家住在貴州遵義的一個山溝裡。從遵義市區去他們家，得先坐大巴到他們縣城，然後等公車到他們鎮上，之後再等班車到他們村裡，最後還得翻越幾個山頭才能到他們家。

　他長相帥氣，身高接近184，我們時常調侃他為南方人的變異種。可他至今未談過戀愛，不是因為沒人喜歡，而是因為沒錢為約會買單……上個月，他高興地跟我打電話，說他終於還完了助學貸款。

　室友阿玉，畢業後我在電話裡和他聊起買房的事時，他就哀嘆了一聲說，你父母還行，我父母連個首付都出不起。

　他爸爸常年臥病在家，而鄉鎮人哪有什麼社保，家裡所有開銷全靠他媽媽一個人維持。因為他的工作越來越忙，我們有一個月沒聯絡了。他喜歡把吃麵說成喝面，我時常掛念起這位朋友。

　我突然理解了為什麼有錢人不能以共情的態度對待窮人，為什麼輿論認為“遍地都是大學生或研究生”。因為我們多數人都只看自己想看到的，而對那些殘酷的真相視而不見。當我們過得幸福快樂時，我們假裝別人過得跟我們一樣好。假裝的時間久了，我們就信以為真了。

　良心那道檻，你可算是邁過去了。

　而這，才是中國當代最底層人民的真正現實。可悲的是，這群人佔了大半。更可悲的是，那少半的人越來越瞧不起這大半的人，覺得窮是因為你好逸惡勞、思維狹隘、格局不大……富人擁有絕對的話語權，而窮人忙著討生活哪能顧得上這些。有機會別坐飛機高鐵了，去坐一次火車吧。去看看沿途的村莊，看看他們的房子，看看他們的生活環境，去看看那些放牛的老農民，看看那些在烈陽下插秧的農村婦女們……也許你會對窮有一種更為同情的認識。酒足飯飽的文青總是喜歡問“這個世界會變好嗎”這種形而上學的問題，可中國千千萬老百姓關心的只是今年的收成怎麼樣；孩子開學的學費還差多少；兒子娶媳婦買房的錢湊夠了麼……而現在，在你家小區拉車賣西瓜的瓜農盼望著天氣再熱一些，這樣好賣出更多的西瓜。

　我知道窮給人帶來的卑微與無助感，尤其對於一個血氣方剛、胸懷大志的窮小夥來講。
　窮小夥的夜晚會更長，冬天會更冷，一切都看不到希望。你時常心灰意冷，渾身上下是各種難解的情緒。你開始學著用酒精麻痺自己，你嘆了口氣說，這輩子就先這樣吧。
　可酒已醒，何以消夜永？你開始以為春天也許不會再來了。
　可一夜梨花還是把春天和她帶來了。
　然後你把頭深埋在她溫暖的懷裡，細心感受著它的溫度與柔軟。醒來後，你注視著她，她也凝視著你。深情地、深情地給她一個溫潤的吻，就這樣活著、老去。
　因為她，你不僅要拿出幹大事的男子氣概，也要學會於細微處見深情。在和她吵架後放低姿態主動言和，給她一個溫暖的抱抱……你要做一個溫柔的男子漢！
　你年紀尚輕，不要被社會上不好的風氣所感染。要親民，吃飯吃酒擼串，吹風淋雨戀愛。但也不要過於世俗，更不要給女人貼標籤，認為她們都是拜金主義。
　她們也終為人母，你要相信她們擁有著和你母親一樣純摯的愛。只是如果你打一開始就心懷鬼胎滿嘴套路，她們又怎能對你溫柔以待。

　作為一個窮小夥，我深刻瞭解貧窮的滋味。我真心希望有一天，你也可以通過自己的努力擺脫它。

就像Eason唱的那樣：

事與冀盼有落差請不必驚怕

我只懂得再努力每天

　謝謝知友們的喜歡。想加入我們讀書會的小夥伴，歡迎到公眾號“大明白”瞭解詳情。
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池暮

　在大學裡，相比在中學，大家的素質會好很多，雖然有丟錢，但多半是自己不小心丟了。而且想對作者說，其實他們的善良都來源於你，一個值得關愛的人必定是善良的。如果你是一個小人，那麼你再難也不會有人幫你。
　得道者多助，失道者寡助。

老何boss

所以不管有錢沒錢，我都還擁有那份純真的快樂，儘管我依舊厭惡這個笑貧不笑娼的時代。(觀念很正確)

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「知乎論壇」文摘

窮可以讓人卑微到什麼地步？

孤獨的剔骨

講師

　我讀大學的兄弟，他是突然襲來的貧困。
　我本人出身還可以，從小被父母嬌慣，又因為整個家庭都在菸草系統，所以讀大學的時候我基本不知道貧困是什麼樣子的，就感覺初中、高中身邊都是廠礦子女，哪有什麼貧困，都是些編出來的段子。

　真正讓我正視這個問題的是我那個兄弟，他是新疆人，身高一米九，接近100公斤的體重，大二的時候他的親弟弟得了白血病（2010年），而他父母是開小賣鋪的，收入全用來給兄弟倆讀書了，各位可以去搜一下現在《我不是藥神》裡面的格列寧納入醫保後一瓶多少錢，這直接導致了一個家庭被壓垮，父母最後實在沒辦法了，小賣鋪都盤出去了，專門找建築工地找高危的活幹，就為了多掙點給他弟弟看病，我兄弟也是條漢子，憋著愣是一個人都沒告訴，直到有一天我去他宿舍約他去喝酒，看到他正在掰泡麵，這個壯漢每天一包泡麵，掰成兩半，中午，晚上各一頓，晚上還儘量睡前吃，就怕餓的睡不著，然後用大量的開水沖泡，就為了湯喝多了能緩解飢餓，那牌子的泡麵我今天都還記得，叫思元，8毛還是1塊2一袋我給忘了，他們宿舍的人估計看出點什麼，可也都沒怎麼提，就是分他吃點零食，水果，這個漢子就這麼一直熬著。

　我記得那天我追問半天知道後，直接就拉他去餐館吃大盤雞，說實在的，我覺得我已經算能吃的了，那天我親眼見到一個人吃大份的大盤雞，下了兩份面，連裡面的青椒都吃空了，並且是毫無吃相的吃法，吃完了我約他去清真燒烤說是喝酒，其實是怕他沒吃飽，好傢伙，簽子都快被他擼出火星子。

　回宿舍的路上，我第一次見這麼壯的漢子哭，他和我聊了很多，關於他弟弟，關於他父母打的工，後面我從超市扛了兩箱清真的紅燒牛肉麵給他，然後告訴他，以後吃飯來找我，他從來沒找過我，但是我每個星期都藉口約他喝酒然後去下館子（那個時候我一個月生活費7000左右），學校後來知道了，很人性的讓他欠著學費讀書（我不清楚是欠費讀書還是免學費），畢業後我兄弟當上了警察，好像是新疆那邊可以破格收維吾爾族沒上警校的學生。而他的弟弟，沒撐下去，走了。

　這事對我衝擊挺大的，現在我在街上遇到說要錢吃頓飯的，我一般都會給20，也很自然的和他們說，如果你們騙我，就當我是個傻子，如果是真的，先吃飽肚子找個工作。

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　看到很多贊，感謝各位，但是請不要把目光都放在我生活費上，雲南菸草有任職的雙職工在10年的時候確實有錢，更多的是沒有房貸車貸，所以積蓄頗豐，這是我對於生活費唯一想說的。
　剩下的這句話是我父親和我說的，我送給諸位——在有能力幫一下別人的時候就幫一下，在你落難的時候，未必有人幫你，但是你幫的人多了，一定有人幫你。

編輯於 2021-04-27 10:30

老何boss

在有能力幫一下別人的時候就幫一下.(有道哩!)

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窮可以讓人卑微到什麼地步？

李阿狸

風物長宜放眼量

　這個題目讓我想起我的高中舍友，太讓人心疼了

　就稱她為小陳吧，小陳是一個1米4的女生，很黑，非常瘦小。在宿舍夜聊的時候她說她爸爸是菜市場賣菜的（具體賣什麼記不清了）她媽媽是一個雨傘公司的流水線員工，負責把雨傘捲起來（具體我也記不清了）工資非常低。她還有個上小學的妹妹。

　我們這兒是二線城市，但物價也挺高，我生活費一個月兩千還感覺不夠花，小陳一個月才800，我都難以想像800怎麼過一個月呀，但她居然還能有剩的，她媽媽跟我媽媽說過，小陳一個學期還了一千給她（小陳假期有去兼職）她媽媽說的時候哭了，我知道後也哭了，怎麼會有這麼可憐又懂事的女孩子阿。我怕直接給她錢會傷害她的自尊心，只好小心翼翼的對她好。

　我總是跟她一起吃飯，哎，挺心酸的，她早上吃一個饅頭，中午吃兩個菜，晚上不吃。我有時候會假裝中獎或者發表文章獲獎拿到獎金，然後說要請她吃飯，也不是什麼大餐，就是去學校外面的小餐館吃砂鍋，後來她給我點了奶茶，說也要請我，兩杯奶茶就二三十了，那是她兩天的飯錢，我心裡非常過意不去，哎。

　還有時候假裝讓小陳幫忙，比如這樣，“求求你幫幫我！手抄報怎麼這麼難555幫我畫一下我給你發紅包好不好，求求啦！”小陳一般都很樂意，然後我就可以順理成章的給她發紅包了，嘿嘿。

　她很喜歡做手帳，然後我就故意多買了一份，然後說，哎我覺得這個好好看，我買了兩份，一份給你，試試看，很好看的！買衣服也是，多買一件，然後逼著她跟我穿閨蜜裝，哈哈哈哈，這樣她接受就沒有心理負擔了。

　平常吃零食都買很多，然後說吃不完，幫我一起吃吧不然要壞掉啦。

　小陳自尊心很強的，但有時候不經意間流露出來的樣子還是會讓人很心疼，比如我打算把以前買的，不喜歡但是還是空白的本子扔掉時，小陳就很可惜的說，它還是全新的哎，你不要就給我吧。有時候請她吃冰淇淋，她看到價格會大吃一驚，說這麼貴然後非要給我錢。

　我是一個生活中的fw，她很照顧我。我總是還沒吹乾頭髮就睡覺，她不讓我睡，非要幫我吹乾，說濕著會偏頭痛。我有胃病，她總是帶著胃藥，上學的時候我自己有時候都會忘記帶，但她從來不會忘，她會幫我把雨傘捲起來收好，會絮絮叨叨教育我要早睡，會幫我剪劉海（雖然剪的像狗啃的一樣哈哈哈）

　最後畢業的時候，小陳送給我一本非常精美的手帳本，裡面有一封信，信的最後一句是，謝謝你，你永遠是我最好的朋友。不是很煽情，但我還是哭了

　可能我的做法在你們看來是聖母慈善家，但她說我是她黑夜裡唯一的光，我想，這就足夠了吧。

編輯於 2021-07-12 08:24

老何boss

她說我是她黑夜裡唯一的光，我想，這就足夠了吧。(也是!)

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「知乎論壇」文摘

窮可以讓人卑微到什麼地步？

匿名使用者

　突如其來的貧困，一下子從天上掉到地下的那種。

　初二開始每天不吃早飯午飯，晚上等菜場快關門的時候和媽媽一起撿菜皮菜葉子回家煮著吃。

　餓得兩眼發綠。

　初三的時候認識了一個高中部的學長，

　學長某次請我吃午飯，看到我連盤子都舔乾淨了，估計心裡有數，從那天起天天帶我吃午飯，每頓一個雞腿。

　過了兩年我家家境開始好轉，學長也去北京上大學了。

　再再然後我跟著考去了天津，畢業後就結婚了。

　哈哈哈哈哈哈！！！！！

　所以我是雞腿換來的媳婦兒啊～～～～

——————————————

　其實那段時候真的很難熬，窮到斷水斷電，成天灰頭土臉還沒辦法按時交作業，各種被校園霸凌。

　但回家看到父母快急瘋了的樣子，也不忍心再說出來讓他們更難過。

　只是不知道為什麼有了那一個個雞腿的存在，再苦的日子回首看去時也覺得不是不能接受。

　撐下去，一切都會好的。

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　時隔一年的更新。

　某天閒來無事和隊友嘮叨往事，問他當初怎麼想到每天請我吃午飯。

　答曰：哪有主動想啊，你每天到飯點就去校門口蹲著我好嘛！跟小區門口的流浪狗似的。

　我？？？？？？？

　再問他怎麼想到每頓都給我點個雞腿。

　答曰：我愛吃啊，我愛吃什麼點什麼咯。

　我？？？？？？？

　好嘛什麼直男答覆！！！！（怒）

　對了我隊友一直不相信我有過那麼黑暗的貧窮史，直到20年初疫情爆發第一次家裡蹲的時候。

　我所在城市受災比較嚴重，所以封控得特別死，有近一個月的時間朋友圈裡基本上都在喊缺糧缺菜缺紙缺這缺那。

　封控前隊友一臉擔憂地問家裡吃的夠不夠時我得意洋洋地打開冰箱：從冷藏到冷凍，所有空間都被塞得滿滿噹噹；小房間裡米油麵粉絲乾貨分門別類安置妥當：生活用品早在雙11時就備足了一年份兒；解悶的零食乾果他的啤酒我的飲料都有…好嘛他一拍大腿，直接把公婆也接來一起隔離了（我爸媽囤貨意識比我還狠所以完全不用擔心他們），我們一家五口整個疫情期間就基本沒需要補過貨。

　也就那一次起，他終於有點明白我為什麼總喜歡琢磨著往家裡塞點什麼東西，那哪是亂七八糟的雜物啊，那叫安全感！！！

編輯於 2022-08-31 08:26
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零向量

隊友視角：
　因為臉皮薄，被人蹭了兩年飯，兩年後終於去了北京，結果她又跟來了。
　好嘛，這回直接跟我住一起蹭飯了[可憐]

cuslime

　雞腿換媳婦血賺哈哈哈

知乎使用者WgN4OR

　我是被我老公幾頓沙縣小吃帶回家的[捂臉]
　看我吃了幾天泡麵覺得我好可憐…帶我吃了幾天沙縣小吃就在一起了，現在孩子兩歲多了
04-22

胖子

　你好，幸福的雞腿姑娘。我家媳婦兒是我高一時每天一瓶可樂換回來的，我是不是得回家叫她可樂姑娘[酷]。

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文章編號：86354705

「知乎論壇」文摘

窮可以讓人卑微到什麼地步？

徒卒

偏遠小縣城的守夜人。

　一隻蒸螃蟹。
　小時候家裡很窮，家裡的飯經常個把月不見葷腥，在一個只知道吃吃吃的年齡，這可能是最可怕的事了吧。
　老爸因為工作的原因，很窮（作為村裡第一個大學生，也是第一個縣城幹部，需要給困難的親戚一些幫助，而我們家困難的親戚很多），也因為工作的原因，經常可以在外面吃飯（那時還沒有八項規定）。
　那時候我最期待的事情就是等爸爸回家，倒不是因為孝道，小屁孩哪懂這個，單純就是為了一口吃的。
　爸爸應酬回來，有時會打包一些剩菜回來，那是我最開心的時候，往往是嗷地一嗓子撲上去，搶過袋子往地上一蹲，拿起早就準備好的筷子埋頭苦吃。
菜基本都是雞鴨魚肉大蝦這樣的葷菜，那時候只顧著吃，根本沒心思去想這些飯菜的“來之不易”，更沒心思去聽爸爸“好好學習，將來為國效力，就有機會吃這麼好的東西”這類諄諄教誨。
　直到一天午後，我記得是星期六，爸爸不在家吃飯，中午家裡的菜只有一個白菜燉粉絲，吃完飯我就拿著筷子蹲在門口的凳子上等爸爸回來。
那時候看著大門上的棕色把手好像一根紅燒排骨，好像上去啃一口。就在我躍躍欲試的時候，爸爸回來了。
　這次只有一個塑料袋，裡面只有小小的一塊東西。我打開塑料袋一看，是一個面目猙獰的“怪物”，我不知道大家第一次見到螃蟹是什麼印象，我的印象就是這個。
　來不及傷心（量少），我就迫不及待地問老爸，這個東西怎麼吃？（居然不是問這是什麼東西）
　然後爸爸告訴我這是螃蟹，手把手教我怎麼拆。我也不管這叫螃蟹的東西多難看，拆出第一條蟹腿就猛地往嘴裡一塞，當時就覺得整個世界都亮了，天底下居然有這麼好吃的東西。再吃一口蟹黃，我感覺腦袋四週有花朵在飄。
　太tm好吃了！

　爸爸又開始了他的例行教育“好好學習，將來。。。。。。”
　開心到飛起的我沒等他說完就來了一句：“嗯，為國效力，然後帶螃蟹回來給你吃”
　話音落下後，爸爸半天沒有說話，等我解決完螃蟹抬起頭時，發現他已淚流滿面。

　一晃二十年過去了，我做到了，我可以給爸爸他們帶螃蟹和各種好菜吃。

　自己買的。

　不用在杯盤狼藉後，在請客方玩味的目光裡，默默地翻找一盤盤殘羹冷炙裡的肉，然後放到袋子裡帶回去。

編輯於 2022-05-13 18:26
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　窮不過三代，第二代找不到女朋友，第三代就沒了

　這樣也好，免得禍害子孫，不然子子孫孫皆為底層，做牛做馬，無窮盡也！
　如果不能給孩子度過一個好的童年我寧可不讓他來到世上受這個苦...

　我們老師也說，窮不過三代。你以為第三代就發憤圖強了嗎？不，是因為太窮了，娶不到老婆，就絕後了。

typetin

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樓主

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文章編號：86355447

「知乎論壇」文摘

窮可以讓人卑微到什麼地步？

空蟬

狐狸變作公子身，燈夜樂游春。

　小時候有一次我英語作業忘帶書了，我媽讓我去找同學借，剛好和我朋友鬧彆扭了，我就去離我家不遠的男同學家借。

　這同學我沒說過幾句話，但是他脾氣挺好的，作業又寫得快，我就敲了他家的門。什麼叫家徒四壁，那是我第一次見識到。

　這位男同學的家，是一間一家人擠在一起的出租屋，是鄉下人家以前堆放農具的。雖然不大，但是顯得很空曠，推開門，你只能看到一架木頭床，最便宜的十塊錢的藍色蚊帳，你在菜市場講講價可能八塊錢。

　灶頭上一覽無餘，幾個碗，幾雙筷，沒有冰箱，沒有多餘的食物，旁邊一張款式古老的圓桌上，放著一個紗網罩，裡面一疊冷掉的蔬菜，一疊酸黃瓜，和一疊蒜。

　同學的書寥寥幾本放在書架上，一看就是自己用木頭釘出來的架子。其他用過的課本絕對不會留下，一定是被賣掉了。

　我踏進他家的水泥地，看到一隻紅色的大腳盆放在床底，一隻搪瓷的痰盂擱在一邊，一家人的衣服整整齊齊疊放在一起，攏共幾件放在紙箱裡，也置在床下。他有點窘迫，因為我目睹了他家的環境。

　我沒說上幾句話，道了謝，拿了書就想走，但是他爸爸剛好回家了，一個粗糙的男人，穿一件藍黑色廠服，手裡拎著幾個塑料袋。他知道我是兒子的同班同學，家長會見過。

　於是就問我說，還沒吃飯吧，我說嗯，他說就在咱們家一起吃吧，我給他媽媽打個電話買點涼菜回來，XX也難得有朋友來找他。

　他爸爸的塑料袋子裡，放著一卷蔥，三個雞蛋，一疊麵皮子，估計是包在一塊吃的。同學站在桌邊看著我，什麼也沒說。我說，叔叔，謝謝啦，我媽媽還等我回家呢。然後逃也似的地離開了他的家。

　我很怕他覺得我嫌棄他們家飯菜才說走，但我也知道他一定會心疼父母賺錢不容易還要買涼菜回家。

　跑出去後，我又回頭看了一眼，他靠在家門口看我，腳上穿著他爸爸淘汰的大塑料涼鞋，緊閉著嘴唇。

　後來有一次學校組織春遊，是去遊樂園玩，大家興高采烈都在討論準備什麼零食，這個男同學去跟老師說自己不去。

　老師勃然大怒，因為之前她碰到過說自己不去春遊，結果在外打遊戲被父母拎出來的事。眾目睽睽之下，他對全班說，自己爺爺病了，他要去看望。下面的同學說他在編造，他嘴唇都咬得發白了。

　老師不信，打電話給他爹媽，在走廊裡，對著手機說著什麼，臉上表情柔和了一點。後來全班就他沒去。

　他的爺爺當然沒有病了....

　後來春遊結束了，學校給我們發的麵包我沒吃，還有一堆辣條啊啥的，我就拿去給他吃了，說謝謝他借我書，一個牽強的理由。我坐了一會兒，和他隨便攀談幾句，他把小豬形狀的麵包撕開來吃了半邊，剩下的塑料袋團起來，又放在桌上。

　我知道他要留給父母吃，沒有說啥。出門的時候，我對他說，你這麼好的男孩子以後一定會去很多地方的，什麼西伯利亞啦，夏威夷啦珠穆朗瑪啦，反正我就知道這麼些很遠的地名，說出來興許能安慰到他。

　他啥也沒說，黑漆漆的眼睛看著我，雙唇緊閉。我後來走出去很遠，回頭看他一眼，他倚著門在玩門口的野豌豆，吹成悅耳的曲子。

編輯於 2021-03-30 12:47
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種花家的喵嗚

　他們家屬於人窮志不短的。你看他爸爸的處事，就不小家子氣。家裡經濟不好但整齊整潔。這樣的家庭，經濟條件不好也是一陣子。只要努力，大富大貴不可能，但越過越好沒問題的
2021-03-30

空蟬

作者
　是的應該只是暫時的
2021-03-30

beiwei

　真的是，我家我小時候就特別窮，現在在父母的房子翻新了，給弟弟也蓋了二層樓，裝修的很漂亮🌤，我父母也沒大本事，就是節儉，認干，能吃苦，日子肯定是越過越好

風也溫柔>阿沖

　時代不一樣了，魯迅那個封建的社會窮人基本沒有什麼上升空間。現在只要勤奮節儉，也不至於一貧如洗

食食物者為俊傑

最後幾段有點小學課文的感覺了

刺猹少年

　結尾兩段真的是點睛之筆，一下子有了一種汪曾祺的感覺，也一下子讓我想起金庸寫的岳靈珊之死，超棒，貼貼

我都關著燈

　可是，可是，這麼好的男孩子，為什麼要去西伯利亞呢，多損吶[狗頭]
2021-04-10

霓虹gogogo

　同感，作者太可愛了，他一定是想說這麼好的男孩子以後一定會走向遠方更好的地方。西伯利亞我就笑了[飆淚笑]
2021-07-20

旺旺脆冰冰

　只是想安慰男孩沒去秋遊的遺憾

typetin

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樓主

typetin

個人積分：32686分

文章編號：86359308

「知乎論壇」文摘

窮可以讓人卑微到什麼地步？

匿名使用者

以下是原答案：
　1、幼兒園，沒零花錢，知道家裡沒錢，從不跟父母要零花錢。有一天很想吃辣條，在去學校的路上，看到地上有一大片辣條，沒忍住，撿起來，舔了舔表面，不捨得吐即使表面粘了很多塵土，忘了最後有沒有吐，只記得吃舔乾淨的辣片。

　2、在村裡上學的時候，學校沒有食堂，老師都是外村的，所以學校老師都是去學生家裡吃飯（村小學只有一年級到五年級，老師不到十人），由高年級到低年級，這個學生家裡吃兩天，那個學生家裡也吃兩天…輪到我家的時候，我和我哥躲在門簾後面，瞅著老師吃飯，吞嚥著口水。等老師們吃完走了，立刻跑出去，吃著桌上為數不多的美食（印象裡面有涼拌黃瓜，番茄炒雞蛋，還有涼拌香腸，伙食比平時我們吃飯要豐富得多美味的多）

　3、老媽說，砸鍋賣鐵也要供我和我哥讀書。所以，小學，村裡其他小孩繼續在村小學上學，我媽把我和我哥送到縣城讀書。別人都是本子用完了直接扔掉。我，正面用完繼續用反面，即使交作業，也這樣用。（村教育跟不上，我們那幾屆在村裡上學的，考上縣高中的人數少之又少。感謝父母，沒有父母明智的選擇，就沒有我的現在。知識真的改變命運。）

　4、小學一週一回家。從學校到車站，走路走得快的話，也得走半小時。放假的時候，為了節省從學校到車站公車費，春夏秋冬，大包小包背著（住校，大家都是假期背著髒衣服回家），走著去車站，返校時從車站走到學校。
　5、小學，每次我媽都給我兩元作為零花錢。但每週都原樣帶回去。
　6、有一次沒忍住，花了一元錢，買了本子。後面又後悔了，剛好舍友和學校小賣部是親戚，好說歹說，讓舍友幫我退了。
　7、小學，吃食堂。每週六放假的那天早上，伙食會比平時好很多，有時有雞蛋，有時有火腿，有時有蒸餃...不吃，裝在袋子裡面，放到書包。等著週六下午到家的時候，拿出來，開心的和老媽，把好吃的一分為二。
　8、小學，有一次自己的牙刷不見了，又捨不得買牙刷。就跟同學說，她不用的牙刷給我。哈哈，不過後來又沒要，心裡太過牴觸。
　9、小學宿舍，是七十多個人的大宿舍。每個人一個櫃子，可以放自己的東西。暑假開學前，老媽給蒸了玉米，放在櫃子裡面，想著慢慢吃，結果，發霉了。
　10、初中兩週一回家，每次從家裡去學校，每次都是背著提著差不多十多斤重的東西（家裡種蘋果+作業+換洗衣服），很狼狽，在路上很怕碰到同學，少女的自尊心啊。（帶蘋果是相當於一種零食，這樣在學校就不用花費太多在零食上）
　11、上高中的時候，暑假開學，老爸開著蹦蹦車（一種三輪車），拉著我的行李，在校園裡面穿行。校園裡面學生，家長人來人往，很多家長都是開著汽車送小孩。我，覺得很不好意思（青春期女孩子家的虛榮心），但我在心裡一遍又一遍的告訴自己，這是你本來的生活面目，要開心，要微笑，要自信，你不欠任何人，所以大可不必不好意思。如果自己說出“坐三輪車太丟人了”，不僅會讓父母感到尷尬，也會自己讓自己不堪。
　12、上大學，父母一起送我去學校，三個人擠一張硬臥，我媽提前一天從地裡摘了冬棗，蒸熟，路上吃。
　13、大學開學，辦銀行卡。火車上沒休息好，老媽太困，在辦卡的時候，老媽橫躺在辦事處的椅子上。我，一方面覺得老媽丟人，怕別人笑話（自己當時那可笑可悲又可恨的虛榮心啊），一方面覺得老媽這樣做不對，很生氣，虛榮作祟下，我語氣很不好地喊醒老媽。（這件事一直記在我心，即使九年過去了，我真想抽那時的自己兩巴掌）
　14、從大學到研究生，我愈發覺得自己內心深處的自卑，可我更痛恨這樣不敢直面現實，虛榮，不夠自信的自己。越長大，結果連小時候的自己都不比不上。我知道自己不能再這樣下去了，如果不能直面自己的生活，那終將被虛榮吞噬，徹底丟失自己。所以，我把自己假期在地裡勞作的照片發到朋友圈，穿著布鞋，汗流浹背，頭髮凌亂…我把自己所謂的自尊（確切說虛榮心）一遍一遍不停在地上摩擦，我讓朋友圈成為監督自己的武器。我想要那個勇於面對現實世界的自己，無論貧窮與否。
　15、家裡的生活其實從高中就慢慢變好了，但是貧窮掩蓋下的自卑卻逐漸被自己察覺。哈哈，不過經過這麼多年的自我摧毀自我重組，沒有妥協，我很喜歡現在這樣真實，勇於面對現實，把握生活主動權的自己。順便，感謝微信朋友圈的功能，感謝自己的狠心，朋友圈已經完成了它的任務，已經關閉朋友圈。

　應該補充差不多了吧。加油加油，未來可期。

　哈哈，這是我在知乎上，第一次回答超過400+。剛剛在知乎刷視訊，看到盧克文的講關於龐麥郎的視訊（龐麥郎因何倒下？“審丑”者太傲慢，意外走紅羞死Enter鍵詩人），很有感觸。
　1、一個人決定不了自己的出身，但是我們可以決定自己該以什麼樣的生活態度以及行動力來生活。身處貧窮的時候，想想可以學習哪些自己比較擅長的知識技能來改善自己的生活，不要害怕吃苦，不要怕累。當自己真的很累，想要放棄的時候，就告訴自己，哈哈，今天學習（勞作）很累，但是感覺自己收穫滿滿，值了。
　累到，想哭的時候，就大哭。哭完之後，就看著鏡子裡面的自己，抱抱自己，告訴自己，你辛苦了。但是還要堅持，還不能放棄。
　2、允許自己偶爾偷懶，但是不允許自己一直找藉口自我逃避。當你內心深處真得想有改變，想要自己變得更好的時候，會有更強悍更持久的行動力。相比於外界被迫的成長，內在的驅動力會讓你主動去成長，也會讓自己更少走彎路，成長過程的效率會更高。
　3、不要和別人比較，無論貧窮富有或者優秀平庸與否，沒有任何意義。當你一直和別人比較的時候，就相當於把自己的生活選擇權利，交給對方，讓對方替自己選擇。每個人有每個人的劫難或幸福點，自己，只需要和自己去比較即可，把握自己人生的主動權，將注意力朝內而不是朝外，看看自己身上有哪些可以需要最佳化或者還有進步空間的地方，然後有針對性的不斷努力，你會非常享受自己讓自己成長的過程。
　4、學會愛自己，學會對自己好點。但這個愛，不是寵溺，不是驕縱自我，而是有原則的去愛，是可以讓自己變得更好的愛。

看到後面一些評論，果真，每個人的關注點都不一樣，簡略回覆下：
　1、我家哪的？木有意義的回答
　2、為啥匿名？想匿名就匿名了
　3、還自卑不？自卑是人的固有屬性，所以不能完全拋棄。但根據自卑，可以將人分成幾類，一類是在自卑的場景，但自己其實沒有意識到自己在自卑；第二類是，在自卑的時候知道自己在自卑，但因為內心恐懼面對所以選擇忽略或者通過誇大的言辭來掩飾；第三類是，在自卑的時候知道能意識到自己的言行是自卑的，但會告訴自己，不要害怕，面臨某種處境時，自卑出現，說明自己在這方面還需要成長。人外有人天外有天，面對比自己優秀的人，會自卑正常，但自卑之後，能坦然接受自己的自卑，並能有意識地去向對方學習，這是最難的。
　4、火車硬臥三個人擠，當年上大學開學的時候，去那個城市的火車太多，買票的時候，火車站售票工作人員說，買三個硬座，然後去一個硬臥那邊三個人坐著。當時那趟火車的硬臥都是這樣的（軟臥不清楚是不是）
　5、幼兒園有零花錢？不想打字了，這位知心朋友的回覆，跟我的想法是一樣。

　最後，
沒有必要比較貧窮，每個人的生命歷程不一樣，受到的困難或者收穫的幸福不一樣。永遠有比自己更貧窮的人存在，也有比自己更幸福的人存在，尊重別人的人生經歷，做好自己的本分事，跟自己比，就可以了。
　最後的最後，
謝謝大家的祝福和鼓勵！先不一一回覆了，哈哈，最近一段時間，因為回覆這個答案，第一次收穫這麼多贊和祝福，結果學習的時候總想著刷一刷（自制力還是不夠），近期學習任務有點重，得通過外界手段來幫助自己自制。知乎已經設定評論消息不提醒，順便決定開始明天不刷知乎，等堅持到下周結束，如果做到了，下週日再上來轉轉回覆大家回覆。

哇，破千破千了，我的第一個匿名說說，破千了！
　上面寫的貧窮一面，都是偏向比較樂觀的一面。小時候隨貧窮，除了造成自己心理上的不自信自卑情結、心智上的過早成熟以外，但主要任務就是好好學習闖一條生路給自己和家人，相對來說，還是無憂無慮。而貧窮給自己造成的心理影響，真正發揮作用，是在自己長大以後，出門在外求學，需要自己獨自去面對，不再有父母的幫助的時候，也就是現在。
　不自信，所以我需要不斷努力來證明自己可以為自己和家人提供良好的生活（現在自己不斷鼓勵自己，自己有這個能力，要相信自己的學習能力）；
　很想依賴別人，但又不敢依賴別人，知道一旦依賴別人會給別人造成負擔，如果自己都不能照顧好自己，又怎能期待別人呢？為了讓自己克服掉此毛病，開始走向另一極端，外在行為變得強勢（但內心其實很想依賴但逼著自己往前走），想抓住每件事的主動權，這樣才能給自己帶來安全感；
　（現在，不斷告知自己，要學會請教別人，如果自己尋找資料後還是拿不準的，去向朋友請教，不要怕麻煩別人，這個過程也不是依賴別人，因為我已經前期做了調查分析準備，只是自己能力暫時不夠，需要別人的幫助）；
　無法放鬆，即使短暫的休息，也認為是一種罪惡，因為自己還在求學階段，還沒有掙錢；（現在學會放鬆自己的腳步，除了學業，多想想自己想要做的其他事項，不要只低頭學習，而沒有生活的能力）會時不時陷入焦慮（不過好在現在跟焦慮和解了，能在焦慮的時候讓自己沉浸在其中，不逃避，告訴自己有能力解決未知問題，首先最重要的是要相信自己）
　會經常感到孤獨無助，沒有外界誘因，只是自己內心單純的感覺。現實是，大多數情況自己都能成功順利解決，但是在解決之前會出現習得性無助的心理感覺，自己不相信自己會解決，然後給自己製造障礙。（嗯啊，能夠意識到問題就已經是非常大的進步了，接下來就是出現這種感覺的時候，告訴自己，自己可以的！）
　今天的自己，就有點焦慮，原因還是以上原因。恐懼未來的自己是否能承擔好該承擔的責任；自己能不能在給予家人現實幸福的時候，還有能力向著理想的自己努力；自己有沒有能力保護好自己和家人...不過現在已經有很大進步了，想想之前一週就有好幾次類似焦慮情況，現在可能一個月一兩次，已經有很大進步了。但是，焦慮來的時候，感覺真的太難受了。知道外界不能幫助自己，只能自己幫助自己走出來，但往往最難的是，人們傾向於通過外界手段解決，很少跟自己對話解決自己的問題。
　解決問題的鑰匙就在自己手上，選擇怎麼做也在自己手上。希望自己趕緊恢復活力滿滿！讀博真的是太鍛鍊人了，當我順便結束學業之後，相信那時的我，會更勇敢更堅強更加熱愛生活，更有能力來面對未來未知的變化。
　我的焦慮症今天又犯了。距離上一次，差不多一個月。焦慮症犯得時候，我覺得自己就像一個病人，無限否定自己（但知道不應該這麼做）；脾氣容易失控（平時根本不在意的小事，現在就像鑽進牛角尖，雖然不停安慰自己靜下來）；對待別人也很容易沒耐心，與別人交流時語氣不好都會讓自己陷入深深內疚；想躲在一個無人打擾的角落自我治癒；給導師發郵件約答辯都得花費一番勇氣（看郵件也變成一種很深的負擔）；過分在意別人的看法（雖之不應該）...跟家人視訊，也會失去耐心（視訊結束之後又會因為自己怎麼能用不好的語氣對父母說話而愧疚）...平時糾結的小事（十分鐘），在這個時間段需要更長時間來糾結（一天？）
　心裡很難過，但知道一旦說出來，不僅很難有人理解，也會襯托自己像個祥林嫂。我一直跟自己說，做讓自己喜歡的自己，其實，側面反映了自己無法輕易接受自己的不完美一面。真正的自己喜歡自己，是能夠包容並理解自己心理上的一些問題；是在自己覺得無法面對沒有勇氣、充滿悲觀思想面對這個世界的時候，可以抱抱自己，告訴自己，此刻，放鬆下來，不要再考慮責任，不要再考慮未來，負重前行的日子需要學會放鬆學會養精蓄銳...可以允許自己懦弱...緩過來了，哈哈。能困住自己的，只有自己當心性不夠堅強，就會很容易膽怯妥協逃避，進而步入自己給自己編織的困局之中。相信自己我想要成為自己的依靠，自己的驕傲。
　本帖暫結束，若干年後若有心得體會再更新。取匿了，因為我最近瞅俄烏戰爭，瞅的生氣，真的是很厭惡拜登為首的四處拱火的美國政治精英們。寫了好多好多回答有關這方面的，希望更多人看到，珍惜我們國家給予我們的庇護，努力讓中國更加強大。

老何boss

這樓讓人想到[讀者文摘].有益人心.很讚的.佳五分喔!

typetin

32686分

樓主

typetin

個人積分：32686分

文章編號：86360485

「知乎論壇」文摘

你有哪些像段子的親身經歷？

特種作死狗

秀才遇到兵，求也說不清

　定向越野訓練我和狗哥兩人一組
　拎著指北針和地圖在山溝裡晃悠

　狗哥說他想拉屎
　我夾了夾屁股

　屎意漸濃
　於是我倆找了一處地勢較為平坦的芳草地

　把身上的裝備卸下來堆放好
　開始專心致志地拉屎

　山風吹拂著屁股
　泥土的芬芳掩蓋了屎臭

　不遠處的山民正在悠閒地放羊
　一派和諧寧靜的景象

　就在這時候
　狗哥做出了一個事後被證明極其錯誤的決定

　百無聊賴的他撿起了面前的一塊石頭
　朝著離我們最近的幾隻羊丟了過去

　羊群受到驚嚇四散奔逃
　然後在他傻逼兮兮的笑聲中

　我們看到有一隻壯碩的羊
　朝著我們拉屎的地方

　衝！！了！！過！！來！！
　瞬間的懵逼過後我倆迅速反應過來

　按照正常流程接下來應該是這樣的
　掏紙、揩屁股、提褲子、跑

　然而一次次血淋淋的教訓告訴我們
　裝完逼還能跑都是童話故事裡騙人的

　所以實際上當時的情況是這樣的
　擦屁股的紙裝在挎包裡，挎包和裝備一起堆在7米開外的路邊
　這短短7米的距離充滿了艱辛和刺激

　我們分別使用了鴨子步、蛙跳、狗刨等戰術動作
　終於趕在那隻羊衝過來之前擦乾淨了屁股

　唯一的缺憾是
　我們兩個此時還光著腚
　但羊已經衝到眼前

　呵呵，這點小事能難倒特種兵？？
　狗哥一個躲閃避過了撞擊
　我一個箭步撈住了羊脖子

　狗哥從後面抱住了兩條羊後腿
　死死地鎖住了這個不速之客
　開玩笑，我們連三百斤的豬都制服過，區區一隻羊何足懼哉？！

　於是一場危機就這樣被完美地化解了
　雖然我們還光著腚。
　但度過危機的喜悅卻讓我們不禁放聲大笑

　此刻，恰巧一輛軍車從我們面前經過，
　看到了這一副蘊涵豐富資訊量的畫面：

　兩個當兵的光著腚抱著一隻羊
　羊在慘叫
　兩個禽獸在哈哈大笑。。

　第二天，X大隊兩個兵操山羊的故事就傳開了。
　幸虧當時老子臉上塗了迷彩，槽。

編輯於 2021-01-14 22:42

typetin

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typetin

個人積分：32686分

文章編號：86361501

「知乎論壇」文摘

你有哪些像段子的親身經歷？

北冥有魚

　上幼兒園時，在學校零食攤前看著豆皮串發呆(流口水)，被零食攤的老闆娘發現了，她便招呼到：”你是XXX(我爸)的兒子啊？過來我給你吃豆皮串。”然後拿給我一串還剩一半豆皮的豆皮串，說：這是春春(她的女兒)剛吃的，給你吃吧！
　當時心想，我要有個開小賣部的媽就好了。

……

　25年後，這個老闆娘變成了我的丈母娘……
發佈於 2016-09-01 13:16
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