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一直把焦點放在C先生外遇這個面向，要打要殺就是髒就是犯法
大家在談的一直是根本原因，而根本原因是C太太的不溝通，不作為不是嗎??
更年期沒性致，可以溝通(看醫生?)
下體乾沒性致，可以溝通(潤滑劑?)
工作造成疲勞所以沒性致，可以溝通(假日來?)
因為顧孩子沒時間，可以溝通(假日來?)
心理上完全不想沒理由，可以溝通(看心理醫生?放老公外賣?)
C先生沒要硬上，一直在想辦法溝通不是嗎???
A認為不重要的事，在B心中也許是重要的，這樣不溝通行嗎?
男生覺得生日過不過都沒差，女生覺得沒過生日就不行，不溝通行嗎??
不管C太太有甚麼理由，溝通並找出解決方式，是成年人該做的，更是夫妻該做的
我一直在回文上沒看到有人說C先生是對的，也就是大家都不認同外遇
但造成外遇事件發生，很大原因是C太太的不作為
若C先生有強的性欲，也想跟C太太做
但C太太就是不想，不溝通，也不作為
這無疑是在霸凌C先生，不只是生理及心理上的，還利用夫妻關係及法律關係在霸凌他
但一個引爆因子出現，C先生就跨過禁忌界線
心理壓力瞬間找到缺口就衝垮了理智，C先生絕對知道這犯法
給予他這麼多壓力的人卻是C太太，大多數網友認為的主因
從樓主敘述C先生是個有社會歷練+高EQ的人，相信自制力也相當高，而且他愛家顧家
要累積多大心理壓力，才讓他跨過這條線，並且讓他在L太太與家庭間產生迷惘
不論C先生及C太太關係至如此的原因是甚麼，樓主不可能對他人隱私知道很詳細
關鍵依然是C先生及太太必需好好溝通，敞開心胸全部談一談
關係能夠修復與否，就不知道了
以現已落幕的華航罷工來照樣造句
「機師」覺得「權利」一直受到侵害，半年前就一直持續想與「資方」溝通，
但「資方」一直不作為，導致過年期間罷工發生了。
「C先生」覺得「想行房」但老婆不想，長期以來一直持續想與「老婆」溝通，
但「老婆」一直不作為，導致外遇事件發生了。
華航付出了數億金錢及商譽的損失，經過交通部勞動部協調與溝通後，罷工事件落幕了
機師損失了薪資
C太太則是付出了婚姻，溝通勢必是要的，但事件真的可以落幕嗎?不知道
C先生大概是要損失金錢跟婚姻
沒有人是贏家，所以好好溝通吧，C先生及C太太加油
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這個論點建立在滿足C男的需求上吧？
請問站中間來看的話，C女沒有溝通嘛？
她就是不願意啊，請問有多少人看到C女不願意呢？女生說不願意不行？溝通的目的就是說服女生腿開開給幹！？
女生的人權呢？女生的意願誰尊重了呢？
問題是她不是最開始就不願意，這中間發生了什麼沒人知道啊，她如果一開始就不願意，哪來的小孩？
樓主一再的堅稱自己沒有立場，可你的標題卻是偏向了C男啊
現在你又自稱想幫忙的是小孩？還要包上多少層以什麼之名來做的藉口呢？
C女哪邊沒有溝通了呢？她的意願就是不要啊
請問一個女生難道沒有說不要的權力嘛？
所以一個家庭裡面，做妻子不能說不要、不想發生關係嘛？
一旦她說了不要，男人就有理由可以外遇？
這個婚姻還有存續的必要嘛？因為女人不肯男人就可以外找？
那C家，你們的小孩覺得父母吵架他們不喜歡，他們可不可以用同樣的邏輯外找可以給他們安樂的家庭生活？
所有家庭裡面無法給予的，所有人都可以外找，都是那個無法給予的人的錯！？
父母不給零用錢，就是父母的錯？
你們的邏輯是這樣嘛？只要誰不給我誰就有錯，我闖了禍你要承擔當初不滿足我的錯！？
還有沒有比這個更媽寶的！？
這件事情裡面最可恥的就是C男，他把自己裝成跟太太完全無性的可憐蟲
可他從頭到尾又不說，為什麼老婆不願意跟他有性關係
外遇居然可以合理化？明明是作為人夫的人，卻能合理的化因為老婆不想發生關係所以自己可以外找？
請問家庭的價值合在？
樓主要保護小孩，請問小孩心中的家庭價值樓主要保護嘛？
今天你告訴小孩，因為你媽不給你爸X，所以你爸外遇合理！？你的標題就是這樣設定啊
因為長期沒有性關係所以外遇！？
你要保護小孩什麼？不要繼續把更無辜的人扯下來好嗎？你那不叫善意，那是滿滿的惡意。
夫妻之間無性，跟外遇，那是兩回事。
外遇，是那個選擇外遇的人，做出的選擇，跟夫妻之間有沒有性，有關連，但不應該讓那個不願意發生關係的人來承擔這個去外遇的人犯錯的責任吧！？
上法院去，難道要跟法官說，因為老婆不願意所以我可以通姦？L女不算妨礙家庭，她只是幫我解決性需求？
那不就是承認通姦，承認L女妨礙家庭嘛？法律是一罪一罰的，法官會怎麼判呢！？
樓主你的言論跟立場，早就傷害了C女
整個過程，你說你只是陪伴C男
那請問假若問C男沒有要求你幫忙，你不是PO網了嘛？
真的沒有立場，你PO網做什麼？你的立場偏向的就是C男啊，否則你何必PO網求助呢？
搞到最後你能幫的忙就是把這件事讓大家去評論，然後讓C女去扛C男犯錯的責任。或者你要改標題？
因為你所知道的C女，都是透過你老婆的轉述，或者C男的轉述
請問你有跟C女直接聊過嘛？你知道C女是如何講他們的婚姻嘛？
你並不清楚，然而你卻用自己的立場跟眼光來描述C女
你一直說自己沒有立場，可你卻覺得C女不面對事情？你早就站在C男的立場來看C女了不是嘛？沒有嘛？
請問你有沒有批判了呢？你的批判不算立場嘛？
不要為自己的行為找那麼多理由來開脫好嗎？你就是有立場啊
所以四葉妹妹才會批你啊。
先不講四葉一貫的說話方式，她點出了樓主早就偏心拉架的態度啊
如果C女不願意溝通，他們夫妻不會吵架。吵架也是溝通的一種方式。
會發生吵架，必然是雙方堅持的東西不同啊。
請問樓主跟老婆吵架一定有解嘛？你們相處那麼久了，所有的事情都是各退一步？或者誰退一步嘛？
都沒有打死不退的！？如果沒有，那樓主就不須要在後來又補充自己後面發生的事情不是嘛？
沒有打不退讓的事情，怎麼會發生讓樓主心情沮喪想不開想離婚的念頭呢！？
何以要女生退，不能男生無性嘛？自己拿飛機杯打飛機很困難？一定非要誰腿開開給幹？
論點的表明了自己立場。
那無可厚非，然而偏向C男的居多，01的走向，居然是合理化外遇的理由！？因為老婆不願意性愛，所以老公可以外遇！？
這是01的風氣！？不要倒果為因好嗎？外遇的那一方居然沒事，有事的是沒有背叛婚姻的人！？只是不願意發生性關係跟背叛婚姻無關吧？
所以樓主不要跟C男一樣，拿話術來自我欺騙
你要幫誰，就幫到底
只不過是問問，何以不願意發生關係？
這樣很困難？
這樣就是把誰扒光！？
你自己心念有問題，心念邪惡，卻覺得網友的好奇很邪惡！？
只是問何以不願意？怎麼到樓主腦袋裡經過你的思考就變成問的是長度大小、時間長短之類的私密事了？
你有事嘛？
坦白說，以前有幫過女生處理過感情問題，性事我也是直接問，問不問在我，能不能說在對方。
假如C家連樓主這樣熟識多年的朋友都難以啟齒，去諮商有屁用啊
去諮商，更不熟根本就不會說，那諮商師就算想幫忙也無力。
有問題的是C家，不想說拉倒啊，諮商師收的是時間費用，時間內你不想說，關諮商師屁事！？
用那樣的說話態度，去諮商一點幫助都不會有。什麼該做的都做了，就是不說癥結的原因！？
那做那些外圍無意義的事情有屁用！？
樓主一方面說自己沒立場，一方面又批C女不面對！？
請問樓主覺得只要C女面對，兩人的性就能解決？
你的這個立場是站在解決C男的需求上吧！？請問樓主有站在解決C女的需求上嘛？
沒有啊，所以你跟你老婆的觀點才會不同啊。
說穿了，你根本就是有立場的。只是你一再的自我欺騙自我閹割說自己沒有立場怎樣。
你都怎樣了，還一直說自己沒立場！？
既然C男也會看這篇，請C男自我檢視，你不要拿小孩當理由，如果小孩是理由，你就不會外遇了
比起給小孩健全的家庭來說，你的沒有性生活很嚴重嘛？
你的房事問題連帶影響小孩，你覺得這個責任也是你老婆該承擔，都是老婆的錯！？
所以我說你隱瞞很深啊，戲演的很好，千錯萬錯都是老婆不願發生關係的錯，自己很偉大，要L女幫忙解決性需求，還要小孩同情自己的遭遇共同批老媽的不是！？你確定要把這樣的價值觀灌輸給小孩！？
只要誰不給自己想要的，就是誰的問題！？
要扯小孩，請問四位大人，你們現在這樣的處理方式，小孩沒有受影響！？
不要再把事情擴大好嗎？
從怪罪老婆，現在又要拉小孩進戰局！？
樓主能不能不要繼續用善意來包裝自己的無能！？
從頭到尾樓主跟C男最一致的地方，就是講了一口好理由。
先說自己沒有立場批評，但是很氣C女的不面對。然後講怕小孩受影響！？
樓主的講法跟L女說的：我自己是婚姻外遇的受害者，我也不想傷害C女。
有什麼不同嘛？
最後一定會造成傷害的，你的不想，卻是傷害小孩的元兇之一...
我跟你賭，最後小孩一定很傷，因為你把他們拿來當理由了。
那是不是要把這些討論也給小孩看啊！？
本來是夫妻之間的事情，現在又拉了小孩進來，你把簡單事情弄的越來越複雜！？
C男跟C女房事上的問題，這是一個
他們的婚姻有沒有其他的問題！？這是另外一個
然後C男跟L女的外遇，這也是另外一個問題
總共是三個獨立的問題，或許有相關，然而都是獨立的。
如果還是要『攪』在一起來講，你講到骨頭都化成灰了也是講不出個所以然...
因果來說，是C男自己選擇外遇，他做了決定，他去執行了。然後外遇事件發生。
不忠的是他，怎麼會是另外一個人來背他的責任！？
因果來說，C男沒有求救，但是樓主做出了決定，你怎麼能夠繼續堅持自己沒有立場說誰什麼？假若C男沒有求助，那麼樓主的求助只是站在自己的位置問『單兵如何處理！？』，那麼你有如自己所說，沒有任何立場批評誰嘛？沒有的話，你上網求助造成如此多的立場產生，不能怪你！？千錯萬錯都不是你的錯！？那你跟C男果然是好朋友...
如此的相似！？
給C家，婚姻、情感裡面沒有單獨誰的錯，如果要修復感情，請，務必，共同面對這次事件。
你們夫妻兩個，都有錯，也都有對，去爭執誰對誰錯，沒有任何意義。除非你們要離婚。
如果你們不願意一起面對，就不要拿小孩當理由。
絕對，小孩會受傷的，他會一直覺得自己有必要恢復父母的情感，他會為你們已經放棄的事情一直努力，同時他也會很挫折，因為他無力做任何的有效決定。直到有一天有人或者有老師有貴人告訴他，他的父母婚姻關係不好，跟他一點關係都沒有。或許他才會釋懷放下。
所以你們如果要一起面對就面對，不要再拿小孩出來當理由，什麼給小孩一個健全家庭之類的
難聽點講，你們還要自我欺騙多久？還要吞多少苦果，才願意醒？還要拖多少人下水才會覺悟？
我家也有類似C家的情況發生，當年我碰過，我處理過，我甚至打過113、1980，作為小孩，就算父母不說，活在同一個屋簷下還是會知道些什麼，一定會痛苦的。
我聽過雙方的抱怨跟理由，兩個人都有理，兩個人也都無理，但是他們都做了選擇。雖然一路走來有許多的爭吵跟不合，然而他們兩個人學會了自己先處理自己的情感，學會了如何跟對方相處，雖然需要時間，雖然需要等到兩個人血氣都比較弱了，才開智慧，然而他們現在相處的還不錯，雖然不住在一起，感情反而比之前住在一起更好。
小孩一定會感受到夫妻的不合，小孩必然會變成兩個人的傳聲筒，拉鋸戰時的賄駱目標，多一個贊聲也好。
同時小孩也會習得無力。習得憤怒。習得暴怒。這些都是因為自己無力改變現狀產生的情緒狀態。
如果你們夫妻，沒有把家當作一個整體來看，那麼你們很難度過這次的危機。
家，是一個整體，所有人都要承擔家族歷史的共業。
你們可以繼續逃，然而輪迴不會停止，直到你們雙方都願意面對為止。
這不是單一誰的問題，是你們C家，一家的問題。如果沒有意願共同承擔共同面對，那麼早點寫離婚協議書，讓小孩直接接受父母不是不愛他們了，只是父母有各自的追求無法有共識所以分開。
這樣的話，比起你們做假面夫妻，老是找樓主喝酒解悶對小孩來說的傷害還比較小。
請C男，有點『叫小賀』好嗎？你想要有性，離婚跟L女在一起就好了。你老婆不願意，那就放飛嘛。彼此都尊重彼此的意願。不要拿小孩當藉口當理由，美其名叫做給小孩一個完整的家。這樣的家，哪來的完整性可言？
只是你們再一次自欺而已，還要自欺多久，那諸多的理由來自我安慰、欺騙多久。
作為成年人，心智成熟一點好嗎？勇敢追求自己要的，既然跟L女性福，就離婚呀
既然不願意發生關係，老公又外遇，自己把自己弄到暴瘦，何必呢？離婚所有人都卸下重擔。
不要拿小孩當理由，你們給不了他（們）一個完整家，從C男跟C女感情生變開始就不是完整的家。你們的感情必然有問題，才會衍生出C女不願意發生關係的狀態，最後導致C男你自己做出錯誤的決定，傷害了『整個家』
作為男人，有沒有承擔錯誤的卵蛋呢？沒有？那就繼續讓C女或L女背負你的責任吧，反正都是他們一個不願意給，一個引誘你犯罪的錯。不是嘛！？
然後用小孩當理由，神格化自己！？老爸都是為了你們所以沒有離婚，雖然都是你媽不給幹的錯！？老媽都是為了你們，雖然你爸外遇但為了讓你們有個完整的家，所以老媽忍了被老爸指責的錯被千夫所指該扛起莫須有罪名的錯！？
這樣小孩不會比較開心好嗎？
個人積分：354分
文章編號：72082443
qingteng wrote:
很多人都說C女不溝...(恕刪)
好像沒有人說外遇是對的
先不管C先生與C太太，到底為了甚麼因素，導致關係一開始就這麼差
性愛的有與無，就是0與1，沒有0.5的
那C先生的溝通，C太太說不要
那C先生就是只能憋著也就是0，C太太不想性愛，她需求被滿足了，就是1
中間有一段時間恢復關係
C先生需求被滿足了，就是1，C太太不想性愛，但勉予配合，就是0
不管誰0誰1，終究是有人要委屈
多數女生說C太太不給有理，C先生該委屈，自己找方式解決，不准外找
多數男生說C太太該配合，或做點溝通，解決C先生問題
溝通就是為了找出讓兩邊都可以勉予接受的方式，終究有人要讓步的，可能大步可能小步
長期C先生來委屈，或長期C太太來委屈，終究不是辦法
當然逃避不溝通也不是辦法，這也是樓主所說C太太較消極的態度
不知Q兄或者其他網友是否能對此問題提出一個兩全其美的方式
畢竟我也很好奇這究竟有沒有解，不純是為了可以幫助C夫婦，而是我也想自己參考看看
也許其中某個辦法剛好就適合他們，因而解決了問題，也是一樁美事
但如果半年或一年甚至更久，兩邊都認為不能委屈妥協，僵持不下，那離婚終究對雙方傷害會比較小
C先生外遇不過是長期溝通不良的果，當然也許有些檯面下因素不為人所知
個人積分：4分
文章編號：72082610
個人積分：12674分
文章編號：72082643
qingteng wrote:
C女哪邊沒有溝通了呢？她的意願就是不要啊
請問一個女生難道沒有說不要的權力嘛？
所以一個家庭裡面，做妻子不能說不要、不想發生關係嘛？
一旦她說了不要，男人就有理由可以外遇？
這個婚姻還有存續的必要嘛？因為女人不肯男人就可以外找？
溝通的背後，應該要有夫妻間的彼此體諒與尊重，理解對方的意願與配合
也許講性很容易激起一些人的敏感神經，造成很多奇妙的想法，我們換個議題來聊好了
之前有遇到過一對夫妻，他們為了家裏的整潔問題吵了好多年，所以周圍的朋友不少也栽進去幫他們 "評評理"。他們兩人之中，有一人非常愛乾淨，不喜歡家裏有絲毫的紊亂；而另一位覺得有些東西放不好沒關係，一段時間再整理就好了
所以最後整理家裏的事務，完全落在其中一人的身上，另一位完全不動手整理家裏。所以勤動手的那位就受不了了，覺得另一位怎麼可以這麼自私，什麼都不整理；但是另一位覺得我沒有不動手啊，我覺得髒就會整理了，結婚前我就是這樣整理我自己的空間...
您覺得這對夫妻中都不動手整理家務的人，有溝通嗎？他難道不能照以往生活的標準來過日子嗎？他在家裏沒有權力用他的標準過日子嗎？他也說過另一位可以都放著不動啊，等到他覺得家裏太亂就自然會整理了,但是另一位根本無法忍受家裏這麼亂
外遇是不對的，我看樓主也沒有去強調過 C 男的外遇是合理的，他只是沒有如網友那樣嚴詞批評而已。但是這件事，只要說是不對了，問題就可以解決了嗎？
這就好像吸毒的人，都打從心理覺得吸毒是對的嗎？應該不多吧？那周遭的人把吸毒罵個狗血淋頭，就沒有人吸毒了嗎？把賣毒的人都告發，都判刑，吸毒上癮的人就戒毒了嗎？
我覺得樓主很深刻去描述 C 男目前的心態，以及為何會陷在其中，算是兩性區很少見，不妨思考一下 C 男心理的困境
站上道德高點，義正詞嚴不是件難事，只是對聽的人來說，您就是高尚有格調，我就是心理偏差思想低下的份子。想法不在一個水平上，就很難產生共鳴，只能讓人不停的讚嘆您的人格如山之高似水之清而已
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