KPIV wrote:我會保持微笑,但我真的不想聽廢話… 你在這寫這麼多...,滿滿負能量,心有比較安定了嗎?與其緬懷過去,抑鬱...甚至拿想你的命來換(大家都知道這是不可能的事情)不如好好面對剩下的日子你的不快樂,病人都感受的到,對你老婆沒幫助心安事安
從黑暗的深淵走回來是需要時間的我們都在想辦法恢復正常生活昨晚妳說,這鬱悶的日子何時露出曙光?我說,我愛妳,我的寶貝,快樂與憂愁有辦法改變事實嗎?如果都不行, 那我們恢復往日的生活吧...只要妳可以, 我們就開車出去逛風景區只要妳可以, 我們就開車出去夜遊只要妳可以, 我可以一直陪妳瘋….何時我們可以再次毫無計畫的夜衝花東?今晚將回新竹家開始整理雜物準備將這間個充滿回憶的屋子交給一對新人許多物品是因為一個人,而有存在意義當這個人不在了, 這個物品對其他人是毫無意義的妳的十年,二十年石頭,要帶走嗎?當然, 因為妳, 這兩顆石頭我會一直留著。直到我也不在, 這兩顆石頭才會沒有任何意義。
整理新竹家的物品時, 我們吵了一架。說穿了, 妳還是捨不得未來我自己整理。不斷的催促我,這裡要搬,那裏要收。而我,反而是捨不得妳勞累..我不要妳計較物品價值,有同事朋友要,就送他。基於人情世故,未來我們可能需要他們幫忙。所以,送出,丟掉,最後才是搬走…整理不完的物品,全都留給新屋主。人生的斷、捨、離,直到生命考驗階段總算稍稍參透。因為物品有價, 而妳,無價。
日出、日落,時間的流逝對大多數人來說,是對未來的期望。但時間的流逝, 對我來說, 卻是越來越逼近攤牌。在我母親意外之前,都是她準備節令的祭祀、拜拜。妳在婆婆意外去世後, 努力蒐集各個節令的祭祀流程,寫滿數頁筆記本。照本宣科, 每一個節令都不曾遺漏…那怕是從新竹到彰化當天來回,就是為了要應節令祭祀,拜拜。因此我們應該沒有怠慢到上蒼、眾神明。因此我不斷的祈求上蒼神明, 當第一期化療結束, 請給妳機會。對於親愛的妳發生的事,我既無能又無力。甚麼時候, 我變的常常默默的流淚,我可以不要這樣嗎?
這些日子以來, 經歷了慌亂、恐懼、擔憂、到現在的無奈。平靜的日子已經不復見,只是表面上的冷靜。內心的翻騰一直都沒消失。以前充滿希望, 總是在想退休後要搞事,耍廢、到處旅遊。現在,我不是沒了夢想,只是不敢去幻想。我討厭日昇、日落,因為它在提醒著我, 時間在逝去…..我討厭看日曆上的排程、我討厭看時鐘..常常工作到一半,被同事提醒吃午飯囉….我討厭時間過的這麼快..我好想將我的世界按下暫停鍵..
夏季清晨的空氣帶著一點燥鬱除非下雨, 每天上班開車一定全開窗一小段路再關散去車內聚積一晚的汙濁空氣但心底的那團陰影卻紋絲不動.....最近你說我變勤勞了,勤吸地….因為我不希望妳看見,雖然妳早知道化療會掉髮, 這是不可避免的…因為妳出門開始戴帽子了我們把寶山水庫步道當我們的後花園..我總戴鴨舌帽,但妳都不戴的,因為會壓垮頭髮。寶貝, 我不在乎頭髮, 我在乎妳。我常說,老了, 妳要轉換角色當我的小弟, 一起幹蠢事…當小弟, 是不是有頭髮,就不是重點了。我只要, 妳一直陪我到老。我恐懼孤獨,我怕天黑。
即使這陣子都是驚滔駭浪,但還是會有片刻平靜在妳化療的空檔,我們享受短暫的寧靜我們都知道,揭開答案的時間在倒數要繼續相互陪伴, 妳得經歷巨大磨難而妳是那麼鎮定我只能每天重複跟妳說,寶貝, 我愛你。來掩飾我心中的不安。