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以下是我個人的想法,因為我也正在經歷一場類似狀況的革命,老婆是從雙親的掌上明珠隻身到一個新環境來生活,而這個環境中有著她不得不去面對的人事物,而這個環境是你從小到大已經生活幾十年再熟悉不過的地方,父母的相處模式也是你非常習慣的,而老婆能依靠的就只有你,我想不管甚麼事情都該挺身而出來保護她,當然不是要忤逆自己的父母,一代一代的教養問題是一直存在的,時空背景不同,干涉的深淺,我相信大部分父母的想法都是根深蒂固的,常常聽到他們說,我小時候就是這樣把你帶大的,現在生活環境,食安問題,甚至一些嬰幼兒的用品,新手爸媽都非常的重視,不要讓母親覺得多個媳婦是來瓜分兒子對他們的愛,你是把你深愛的人分享給他們,而你也把你熟悉的家人分享給你愛的人,也許溝通需要花很長的時間,但結沒有解開只會越綁越緊,如果兩邊都是你沒辦法割捨都是你想盡力去守護的人,那真的要多點耐心,一定會有碰壁的時候,不厭其煩的去遊說,因為你是最懂媽媽跟老婆的關鍵人物,雙親必然是很固執,但我想是沒有父母親是希望家裡空蕩蕩的,去陪伴去把自己的心意讓對方知道,父母會體諒你,家裡多個人可以說話會很窩心的,我到現在也還一直不被雙親諒解,為什麼我總是照自己的想法在活著,雖然他們知道我很愛他們,但也因為我交往的對象就要把我趕出去,就因為怕被左鄰右舍指指點點,我還在革命準備推翻傳統的思維,隨手一人一本阿德勒的文學作品讓他們細品,希望樓主可以找到適合你們和樂的解決之道,一起加油
謝謝您的分享，一起加油
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當初我結婚時，素昧平生的婚顧也私下勸說不要，當時我覺得很掃興，現在遇到才知道
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長輩有過多意見也是，有的長輩不覺得這是問題
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很多時候需要無形的孤立，婆婆才會罷休，一個巴掌拍不響，大家如果都聽聽不理他，久了他就沒地方發洩了。
上面聽起來很自私，但我是正在這個狀況的人，不一定要「解決問題」，讓問題存在但不解決、也是一個辦法，先顧好孩子跟太太，太太的心理狀況也要留意，不要跟我淪落到憂鬱症（治療中）才來後悔。
因為我已勸告長輩，再繼續管小孩媳婦的事情，她會選擇跟我這個家庭斷開關係，所以長輩已不再有意見
「因為我已勸告長輩，她會選擇跟我這個家庭斷開關係」，樓主再度把老婆打成黑臉，讓妳媽更恨媳婦。都是她的問題，跟樓主一點關係都沒有。有這種隊友還希望婆媳可以合好，可能嗎？
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austin_coco wrote:
上網求問，也希望有人能點出我看不見的盲點，感謝您的中肯建議。早年我跟我父親關係非常不好，這段也說來話長，我年輕時感覺比較像是沒有父親的，我父親也不是家中主要的支柱，所以家中生意與決定權都是我媽在做決定
會猜到樓主跟父親的問題在於，面對小孩被樓主媽媽逼迫餵食的情況下。
似乎樓主沒有很顧小孩，這部份貌似也重疊了樓主幼年的時期？
樓主現在也是父親了。非常有可能會重新輪迴過去與父親的種種相處，只是現在你的角色是父親，而不是小孩！
如果一切都是家中女性在主導，那麼實際上樓主找老婆時，你大概也不太容易會喜歡...那種什麼事情都要你來主導的女生！
那麼你們家會有婆媳問題其實不難猜！因為那在你擇偶的時候就已經決定了！差別只是在於女生家裡的教養，在於與長輩意見不同時，會否直接明顯的抗爭或表達而已！
要解決老婆跟媽媽之間的爭執，說難很難，說易其實也很容易！
只是在於樓主是否有意願要重新學習當一個好父親呢？
我相信對於怎麼當父親，樓主有自己憧憬。甚至早年或許也曾想過如果自己是誰的父親一定會怎麼樣的對待小孩。這些都無可厚非。然而家庭關係來說。你首先是你小孩的父親，你老婆的丈夫。然後才是你原生家庭你媽的小孩。你是『一家之主』。
如果你父親在家裡是幾乎沒地位的。那麼現狀婆媳關係，從另外一個角度來看，你也正在走你父親曾經走過得路！然而現在的問題是，如果你看見了，那麼你是否要讓小孩也覺得......老爸在家裡就是沒有地位的？
那是你的選擇～
一代一代是傳承，是複製但.....未必不能創造未來！那是『人』的選擇～
樓主要上網問婆媳問題，你要的是什麼結果？
要的是眾人選邊站？有人覺得你媽對？有人覺得你媽錯？有人覺得你老婆對？有人覺得你老婆錯？
但....這些選邊，跟樓主什麼關係呢？你仍然重複著......『父親在家裡沒有地位』的模式。不是嘛？
你連在網路上都把自己的地位摘出去了！這樣你說要改變誰，那是很困難的。
在薩提爾家族系統理論裡面，家庭成員任何的舉措跟改變都會.....對周遭親密相處的人帶來改變！
婆媳關係要不要改變，其實如果問的人是樓主，那麼我建議樓主，好好思考，自己如何的改變，可以帶動媽媽跟老婆也改變？
畢竟改變自己通常都遠遠比改變別人還要來的容易許多！
當然要不要做，仍然是你的選擇。畢竟.....如果都是老媽或老婆有錯，那自身就不需要改變不是嘛？但這樣一來，你就會容易被....原生家庭跟自己組的家庭推到邊緣去...！如果這樣的結果是你要的，那你可以繼續！
搬出去住，是現狀解套的方式，然而樓主要的難道不是......希望看見老婆跟媽媽能好好相處嘛！？搬出去住只是你體貼憐惜老婆跟老婆原生家庭的不易，以及老婆與你原生家庭相處的不易。如果你老婆能因為你支持搬出去的決定而感謝你，那麼或許你們夫妻之間在很多事情的處理上可以更體貼彼此。
以前你父親在你的原生家庭中沒有地位。你現在也是一家之主了，從自己也是她人的丈夫視角回去看父親。從自己也是小孩父親的角度回去看原生家庭的父親。
或許你會有些許感悟、感觸跟收穫！或許你會找到改變媽媽與老婆之間相處的資源....
因為不管你如何描述，你....說的也只是日常生活中眾多相處的冰山一角而已。看客或許可以很輕易的在某個描述中選邊站。然而家庭相處經營中，最不需要的就是選邊站，都是一家人，選邊站做什麼？那樣會有幸福、和諧跟共榮嘛？過去你父親幾乎沒有人站在他那邊。難道樓主要複製這個嘛！？那是你的選擇...
複製其實也沒什麼不好，關鍵只在於，那樣的結果是樓主要的嘛？
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心態決定未來，
選擇權在自己
因回覆限制字數，容我發訊息給您~
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austin_coco wrote:
最開始是我去溝通沒錯，但我溝通無效長輩還是堅持小孩不能這樣餵，基於母性後來我太太才回話，只要衝突檯面化就很難了
樓主你溝通無效後的作為是什麼？溝通無效就放著擺爛繼續讓你媽灌食嗎？搞到最後你老婆看不下去才回話。這裡沒有把事情做好的就是樓主你自己，然後你一付老婆為什麼要把衝突檯面化、不能好好講嗎的樣子？妳老婆在這件事裡就看破你可能是個沒肩膀的軟蛋，應該只差沒跟你爆粗口指責你沒用。她再不出手就要看著你這不捍衛自己小孩的父親放任你媽灌吐你的孩子。
你的小孩在外被欺負，出聲阻止加害人無效，你會繼續放任對方繼續欺負你的小孩嗎？你不會出手擋下來嗎？你不會把對方趕走嗎？你不會把小孩帶開嗎？你不會以牙還牙加倍奉還嗎？套回灌食這件事，樓主你可以怎麼做？當下出聲阻止、立刻出手擋下、搶走飯碗收走食物、抱開小孩遠離戰場。這麼多方式你都不做，兩手一攤回句「溝通無效」然後就沒你的事不想插手了。「基於母性」是講好聽的，言下之意就是老公沒用。
austin_coco wrote:
這一年中我有嘗試著說明疏通，希望我太太能放下，但是這是我自己的想法，越說反而她的狀況越糟。
當然，你老婆幹嘛聽一個不能解決問題的人說明疏通？這人根本不知道問題在哪裡，也不知道老婆在氣什麼。然後這個人還希望她放下？她若放下了請問她的孩子是不是就要生不如死繼續活在灌食地獄？因為孩子的爸只會溝通無效，她不硬起來還有誰能保護自己的孩子？建議樓主就此打住從此不要再跟老婆提這個話題，因為現在的你只會搞砸。專心準備搬家吧！
「發現溝通無效後，其實我們就立刻決定將孩子帶回自己照顧。」這句話聽起來就是你在事情發生當下沒有立即阻止，你老婆已經忍無可忍了，然後你還在等一個決定才將小孩帶回來。
樓主該當機立斷，找人背書不想背鍋都太慢了。你想要兩面討好不想當罪人，凡事等媽媽、等老婆同意才依著做。事情就是這樣才會被你搞到無法收拾。專心搬家吧！你的新成屋裝潢了沒？你還要拖多久才能搬出去？
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