希望你們事事如意天天快樂
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老婆英明
上周一，公司派我出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：
「老公，大事不好。 今天咱們社區混進了幾 個 賊， 咱家也被光顧了」
我跳了起來，問：
「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。
還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：
「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：
「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。
兩分鐘後，問：
「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。」
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：
「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：
「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：
「不可能。出差前我還檢查過。 整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。
那是去年我從公司發給我的 技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」
老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」
我提 醒老婆。
老婆冷笑道： 「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
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1、趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬姦情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！
此事的重要啟示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
2、民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃物件；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。
此事的重要啟示：不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。
3、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
此事的重要啟示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。
4、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”員警納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”
此事的重要啟示：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界
5、組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。
此事的重要啟示：不在你幹沒幹壞事，而在於幹多大！
6、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓, 重新設計成：“尿不到池裡說明你短；尿到池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。
此事的重要啟示：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害.
7、某日, 女秘書神色凝重地說：王總, 我懷孕了。 王繼續低頭看檔, 然後淡淡一笑: 我早結紮了。 女秘書楞了一會媚笑道: 我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說: 我也是。
此事的重要啟示：在江湖上混的人, 遇事不要慌, 先讓子彈飛一會。
8、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬；
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。
9、［中央黨校教學案例］一男幹部怕吃苦不願援藏，謊稱眼睛突然失明。領導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問：看見了嗎？ 答：看不見。領導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見？收拾行李，明天進藏。
此事的重要啟示：1.人性化才能真正瞭解人。 2.組織比個人高明。 3.本能會出賣你。
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白目~看過的也捧個場笑一下吧!
這幾個年頭的蕭條，白目客人別無選擇的從魚翅牛排館轉到路邊小吃店。
各種小吃店提供各色台灣小吃，其實都物美價廉暢。
但是，並非所有小吃店都值得讚揚.......。
這是位於夜市，某日傍晚時分，白目客人飢腸轆轆來一家，不甚起眼的小吃 店。
看著貼在牆上沒有標示價錢的菜色，白目客人坐了下來：『老闆！來份...哦...臭鹹肉』。
那傢伙臭著臉：『沒有』。
白目客人肚子真的很餓：『那...先 來個....麵粉凍好了』。
那傢伙依然：『也沒有』。
白目客人想，那就先喝湯吧：『那來碗....腐肉湯吧！』。
他口氣越來越惡劣：『對不起，沒有！！』。
白目客人已經不太高興了：『捲雞雞...呢！』。
他居然對白目客人大吼：『沒有！！你點的都沒有！』。
白目客人忍不住從矮凳子上跳起來，指著牆上的菜色破口大罵：『你這是什麼 店！？什麼都沒有，敢貼出來就要燒出來給客人！』
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一：睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
二：飯堂定律
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，
大呼小叫的是大一的；
拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；
把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；
把蟲一起吃下去的是大四的。
三：上課定律
「你怎麼遲到了？」這是大一。
「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
「你上課去嗎？」這是大三。
「你怎麼上課去了？」這是大四。
四：考試定律
大一：什麼! 下禮拜要考微積分!?
大二：什麼! 明天要考微積分!?
大三：什麼! 等下要考微積分!?
大四：什麼! 剛剛考的是微積分!?
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