那一天我離開後再也沒回家

這是一篇心情文。

我記得跨年那天，我爸真的把我逼走了。

起因是，我那個坐吃山空的妹妹無理取鬧。

我妹妹憂鬱症很嚴重，而且腦袋想法說出來的話，你會覺得，請問你妹是外星人嗎？

她沒念很多書，可是她吃很多藥，導致她無知童想，和過度肥胖。

她不高興可以打我最小的妹妹，她威脅我們的手段就是自殺。

但是，其實我也是吃了四年的藥走過來的。

我穩定了大概兩年三年，可是她的情形始終沒好轉。

在我小時候，我爸是這樣罵我的：不會盡孝道，狗東西，廢物，人渣，畜牲，壞榜樣，水性楊花，非常討人厭，禽獸不如，精神病患。

而現在我工作賺錢，每個禮拜通勤回去給他生活費，結果那天跨年我得到什麼。

得到他始終如一的謾罵，還說不屑我的錢，就因為我妹說我的不是。

他可以為我妹挺身而出辱罵我，而我卻得同時承受他們兩個。

所以我走了。

從小到大我爸都是這樣對待我，甚至打我最兇，對我最狠最嚴厲。

而我媽我都還沒看過她就走了。

後媽代替她的本分照顧我，可是卻沒有比我爸的方式好。

我感嘆原來父母親不是書本寫得那麼偉大，也不是老師說得那麼敬愛。

跨年夜往後就是我再也沒有家人的生活。

雖然出生在不幸的家庭，得到異樣眼光的病症，我並沒有退縮。

雖然我高中吃藥再也沒認真讀書甚至沒考大學，我也認了。

雖然每天生活在低潮期，我仍然奮力抵抗，跌跌撞撞走到今天。

有些事，委屈求全也沒有用。

有些人，都要失去了才會懂得珍惜你。

有些觀點，再吵再磨合也是不平。

我最後的祝福是，希望我爸不會再因為我們三姐妹吵架而憂心。

即使你覺得我不善良，噁心做作，沒盡到本分，心機心眼極重也沒關係。

我身邊了解我的人自然懂我不用多說。

而你不了解我根本什麼都不用說。

我也希望自己最後是安詳的吐出最後一口氣，不是痛苦掙扎而放棄生命。

#別在想起我
#一個人生活
#我叛逆，可是我獨立