與女雙性戀的妻子協議離婚了....(Update-2023-03-22)

這是我整個「協議離婚」的過程，現在已經簽字離婚了，為了方便描述就暫稱我前妻為「喵」吧....因為她總是自稱「喵星人」。

我們交往二年，結婚五年，沒有小孩，養了四隻貓。

以下的故事，就是我從一開始的「暫時答應協議離婚」同時「努力挽回」，到最後答應「協議離婚」的整個過程，文很長....也充滿了悲傷....

在2022年的8/28開始到9/20簽離的這23天之中，我們兩人沒有一天不爆哭的....

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8/28(日)(第0天)被提離婚....

晚上從日月澶搭我前妻朋友的順風車回到台北，在家裡附近的路上，我正覺得玩得很開心，腳步很輕盈時。

喵突然說：「我們沒辦法在一起了....」
我聽到後沉默了片刻，緊繃著脖子轉向了她回問：「....什麼意思？」
喵回：「我們離婚吧....」

短短的幾句來回，我腦中像似有無數畫面飛過，我終於懂了什麼叫做人生的跑馬燈....

....瞬間，我雖然睜著眼，但卻感到一片黑暗....

她說，她並不是突然決定的，而是在大概兩週前突然醒來，發現自己深陷絕望之中....

當天晚上，我們談了很多，她要離婚的原因，都是令我歷歷在目的過往，大部份都是她想要好好經營這個家，但我卻不夠積極....

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8/29(一)(第1天)黑暗的一整天....

上班前一刻正在上大號，喵找到我也是談離婚的事，而我當然是不敢面對，原本正在玩手遊的我，就馬上把所有手機畫面都關了起來。但即便如此，我也仍然無法和她好好對談，於是就匆匆地去上班了。

上午在公司時，我立刻就決定了：我再也不玩手遊了，因為我下意識的感覺到這可能被提離婚的主因，是因為我玩手遊削減掉了我的積極度，因此我便把這個決定告訴了喵。

只不過接著在LINE上面幾經來回，談的也都是離婚的事，我和她確認了離婚的各種原因，當然也不止是手遊，

而是我沒有用心參與經營夫妻感情、生活活動、居住環境、我的健康、太過安逸、沒有進步....等等的各種細節，

而喵在這五年的時間裡，累積著對未來的絕望，而且已經到了不離婚就無法恢復自己心靈的地步。

我也試著說，可以暫時分居一陣子，讓喵好好的恢復自己的心靈，

但喵就是一直說著：「我必須完全離開婚姻關係，才能恢復，不然自己會慢慢枯萎死去，變成連自己都討厭自己....」

頓時，我陷入了憂鬱，是我害了喵，讓她絕望，而且我也沒有其他退路，

只能離婚了嗎？

我真的不知道怎麼辦，只想自殺，查了安眠藥自殺，但發現很難成功，最後還會終生洗腎....

另一方面，我突然想到，立刻恢復成七年前喵剛認識我的時候的自己，於是開始接送她下班，決定開始減重....

(這時我體重是94公斤，身高178，我從六月100公斤開始減到八月底，減了6公斤)

我也開始整理以前和喵所有的對話紀錄，試圖找回她以前的感覺，也開始計劃著要做一個影片來感動她....

回到家後，我也問了喵：「我想先確認一件事....有第三者嗎？」

喵：「沒有，....」她停頓了一下又繼續說：「但要是這樣的生活繼續下去，很難不會出現第三者....」

我看了看她的表情以及說的內容的邏輯，以及這段時間她的確也沒有任何跡象，於是就相信她了。

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8/30(二)(第2天)我太愛喵了，所以我要努力振作，我要挽回！

為了讓喵能好好恢復自己的心靈，所以這天答應了「協議離婚」，因為我實在不忍心讓她受苦....沒辦法....太愛她了....

這天我請了假，開始整理家裡，主要是清潔打掃，全部一手包辦。

主要是因為我們半年前搬來這個新家之後，我們兩個人都幾乎沒什麼整理，搬家公司的箱子仍然堆得到處都是....

而這也是昨天喵所說的想離婚的原因之一，所以我開始整理了....

我心裡只有一個想法：「只要能讓喵看見我的改變，哪怕只有一絲絲的機率她會回心轉意，也沒關係」

所以我開始努力振作....

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8/31(三)(第3天)繼續努力振作，我要挽回！

喵想要離婚的原因之一是我都沒有了「進步」，其實就是完全封閉在了家裡，沒了社交活動，因此也沒了新鮮的事物....

反思從2015年剛開始和喵交往時，那時候她看到我和別人聊得很火熱時，就會跟我要手機查看，因此曾經吵過一次架差點要分手。

結婚後，還有一次和分開了五年以上的「前女同事」恢復聯絡，她看到了也是扔下一句：「我們離婚吧，你還有什麼要說的？」

只是後來被我解釋清楚那完全是恢復聯絡而已，而且對話紀錄裡面也沒有什麼不正常的內容，所以就勸回成功了。

基於這兩次事件，再加上我本身個性就喜歡宅在家裡，所以我漸漸地切斷了所有社交活動....一切斷，就是長達七年。

但在今天，我又開始報名了外界的社交活動了，就是為了挽回喵覺得「我太過安逸、沒有進步」的部份....她說她自己也變得太過安逸，因此無法忍受這樣的自己。

當時，我也有反駁，這七年我也是有進步，學了新技術，但喵說，只是學了而已，但沒有使用....

這天我還整理了2015年剛交往那時候她寫給我的情書....喵看了當然也是有一些情緒，但並沒有持續太久，也沒什麼想法。

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9/1(四)(第4天)繼續努力振作，我要挽回！

已經連續四天吃不下東西了....中午吃不完，晚餐直接無法吃....甚至還會想吐....不曉得是不是減重的決定還附上了情緒的枷鎖造成負面影響。

整理了所有和喵的照片，回家後繼續整理家裡....

我也問了喵，這新家我們其實已經做了不少整理，像窗簾、紗窗，防逃網....問她怎麼能這麼捨得？

她則是回答：「因為不離開的話....自己會陷入深深的絕望....如果你讓我離婚的話，我還能保有著情份」

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9/2(五)(第5天)繼續努力振作，我要挽回！

和喵談心，說她其實從2015年開始到現在，從來沒變過，總是保持著好奇心，而相對於我來講，我就變得幾乎都在玩手遊。

但其實我本來在2015年剛認識她的時候，是大型社團的幹部，也玩樂團，也常唱KTV，還玩滑板、吉他、咖啡、旅行....等等，交友相當廣闊，只是在這七年之間都斷光了....。

這七年間，我覺得要好好的成為喵的後盾，所以持續的提供她「安全感、穩定感」，而在2015她剛認識我的時候，其實那時候她正好跟她的「前女友」正要談分手....而我適時的出現成為了她的避風港....

喵在和前女友分手後曾對我說過：「我好像沒有很悲傷，可能是有你撐著的關係吧....」，當時我聽起來其實是很開心的。

只是現在的我，是因為龜縮在家裡玩手遊而冷落了她，所以覺得錯在自己身上....所以同意她的「協議離婚」，但同時也祈禱著：我真心誠意的挽回，可能真的會感動她。

然後決定繼續靠著自己縮衣節食，租著目前的大屋子，期待著有一天喵會回心轉意....

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9/3(六)～9/10(六)(第6～13天)繼續努力振作，我要挽回！

這幾天就是持續整理家裡，並且開始了所有的社交活動，飯當然還是吃不下....算算體重上個禮拜掉了3.5公斤，平均每天0.5公斤，

因為其實早在6月的時候答應喵要減重之後，我每天都習慣紀錄起床後的第一次體重，6月剛開始時是98公斤。

後來也討論了四隻貓怎麼處理，喵也找了學妹寫離婚協議書，也希望在這週我能簽下....

但我是跟喵說，禮拜五我有活動要辦，我怕我簽了之後會立刻崩潰，所以延到下週四。

從8/28到現在，以及到「協議離婚」前一刻，我都持續每天早上對喵說「我愛妳」....而且我也持續著接她下班，哪怕有一絲希望，她能感受到我的改變而回心轉意也好。

只是喵總是持續說著：「我不希望你是因為要離婚了才做出努力，因為那樣要是不離婚的話，你又會回到以前那樣的狀態」

而我總是持續著回答：「我並不是因為要離婚了才做出努力，我只是恢復了七年前的我而已....」

只是這樣問答，是不是有效的，我也不知道....

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9/11(日)(第14天)覺得不對....我要挽回！

這天凌晨我直接睡不著....我發現了問題的徵結點，那就是「離婚的進程是不是太快？」「這是不是有違法？」

我凌晨就起來開始google，發現了一件事....

婚姻不是兒戲！

在法律上的設計協議離婚，如果要離婚的話必須要夫妻兩人再加上兩位證人同時在場一起簽名才會生效，其目地就是為了讓夫妻好好討論協商！

而且根據民法1052條所訂立的10大事由裡面，其實我完全沒有任何破碇和過失....

但現在，我為什麼要同意「協議離婚」？

懷抱著這樣的疑惑，我參加了今天本來就預定好的活動，從頭到尾都還不知道怎麼跟喵講這件事....

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9/12(一)(第15天)反對離婚....我要挽回！

這天我到了公司之後，同事突然跟我說：「你最近怎麼回事，好像即便每天都看到你，但你也以肉眼可見的速度在變瘦？」

確實，從8/29的94公斤，到今天的87公斤，15天裡面我減了整整7公斤，也就是大約一週減了3.5公斤，每天大約失去0.5公斤的體重！

這14天裡，我完全無法正常的吃中餐....吃一半會想吐，會留到快下班時再把便當吃完，因為我知道我必須吃東西，否則很不妙！

而且，單就1公斤的脂肪是7700大卡來講，這樣等於我一天失去了3850大卡的熱量，而我178的身高一天的基礎代謝也只不過是1800大卡罷了，

而且我一天至少還有強迫自己吃進1100大卡的食物，所以我不知道我是怎麼樣能夠「每天失去半公斤體重」的！？

是水、蛋白質、醣，或是其他？我不曉得！....但這種「肉眼可見的瘦身速度」，連同事都注意到了，這是一種異常警訊！

我只能暫時將這個警訊收進心裡註記，畢竟同事還不知道我現在正在離婚中。

....結束和同事的閒聊後....

我用LINE向喵說明了，婚姻並不是交往，她有法律上的契約責任的，

而且我曾說過，我之所以不會對其他更漂亮的女生動心，就是因為我是個注重「時間累積」的人，所以才能做得到，

而「時間累積」最後所產生的，便是「責任心」

而且這七年的相處，我對喵已經產生的責任心，我想要改善我們之間的關係，而且我已經行動了兩週的，請她相信我。

但她仍然是說，她需要歸零，很累，如果不簽，她會慢慢枯萎，慢慢死掉，會越來越討厭自己，太遲了，

喵不斷的強調：「自己的需求是要離婚，要我為了她思考，但我不簽就是仍然為了自己思考，現在這樣，只會慢慢消磨掉剩下一點點的情份」

如果我不願意簽，那她就會馬上搬走，並且連一點情份再也不會剩下，再也不理我....

當天下午....我非常崩潰....我發現我LINE好友有700多位，但卻沒有任何一位可以和我聊聊....

病急亂投醫....網上找了離婚關懷、離婚諮商、法律諮商、離婚法律、婚姻諮商....等等各種商談的電話，打了出去....

結果五通電話裡面，有四通告訴我：「這是外遇」

這天，外頭狂風暴雨，因為有個颱風在附近....

到了當天晚上，我還找了一個線上心理諮商師，和她深談了一小時半，最後諮商師也告訴我：「知道你想挽回，但比較怕的是有外力拉扯，會很難」

我絕望了....

接著，喵回到家裡了，她一臉嚴肅，很凶的對說我：「你怎麼可以出爾反爾」

我回答：「感情的事感情談，法律的事法律談」

我的基本論調就是，她覺得婚姻不能繼續，應該要好好一起討論怎麼解決，而不是利用我對她的愛，要求迅速解除婚約，

我說她早上所說的「連一點情份再也不會剩下」，這是感情勒索，

同時法律的設計本來就是支持夫妻雙方好好討論，才會被設計成需要證人與夫妻共四個人同時在場簽名才能「協議離婚」。

但喵至始至終都認為，感情不能繼續，就要馬上簽離婚，不然她會慢慢死去....

最後，喵就簡單的拿了一些東西，就離開了這個家，走得頭也不回....

深夜，屋外的雨下得是如此令我撕心裂肺，喵這樣離開，在外面就算撐著傘應該也會被淋濕吧，她真的這樣堅決想切斷這個婚姻關係....

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9/13(二)(第16天)法律諮商，七年前的女網友恢復聯絡....我要挽回！

早晨我很甘脆的請了假，到了法律事務所，

和律師諮商的過程中，本來以為我要打「離」的律師，後來也轉而知道我想打「和」，

因此也提供了我許多意見。

結束了律師諮商之後，中午買飯的時候我的手機突然壞掉了，連開機都無法(事後知道是主板整個壞掉)。

我趕緊的拿出備用的手機，將sim卡插了上去，重新登入了我的LINE帳號，

登入的過程我囫圇地亂選了一堆東西，結果一位失聯了七年的女網友，出現在了我的LINE好友裡面！

是的，我知道她，七年前因為和喵交往，為了避免讓喵有誤會的機會，而我主動封鎖了她，雖然我封鎖的並不止她，但現在她就如同命運般出現在了我的好友裡面！

我緊張地向她打了招呼，也不曉得她是不是還在用這個LINE帳號，但她竟然回了！

隨著一頓尬聊之後，女網友：「消失了7.8年了吧！？」

我：「我交往到現在是7年，我交往後就消失沒錯，2015年消失」

我和女網友講了這段日子被提離婚的事，以及喵所提的各種離婚原因。

而我也有說明我目前做的努力，但女網友覺得我現在太過低聲下氣，這種情況是不可能挽回的，而且這種情況是喵明顯不愛了。

而且女網友也說了，我最後三年玩手機太多，是感情被忽略太多造成的，問題在我身上。

她還是像以前那樣，又直接、果斷又豪爽。

而今天喵也是回來拿了東西，我想趨前一步抱抱她，但她馬上就退後了一步....我心都碎了....

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9/14(三)(第17天)開始晨跑，幾句話之中，我好像沒這麼愛喵了！？

這天我起了一個大早，開始了我從退伍後就再也沒做過的「晨跑」！

因為喵有說過我身體不健康，她怕將來我躺在病床上，她要一個人撐著全家，她沒辦法，所以我必須解除她的這項擔憂，如此才能更有機會挽回她！

今天上班後就繼續與女網友聊天，女網友說，感情中本來就沒有誰要為誰負責，一直都是為自己負責。

聊到最後，女網友的結論仍然是，因為我忽視了太多她的感受造成的....，問題在我身上，我當然也知道....

下班後，我和喵的學弟約在麥當勞碰面，他是保險經紀，後來是我和他比較要好，我向他需求了各種保單需求，

我和他說了我現在正在面臨離婚的狀況，需求就是要解除喵將來會負擔我的健康的狀態的疑慮，並且也請他幫我簽DNR，和他約好了下次簽約的時間後，我就回家了。

這天喵沒有回來拿東西，我在家裡和女網友繼續聊，

不知怎麼地，聊到喵以前剛認識我時正要和「前女友」分手，是位「女雙性戀」，

突然之間，女網友就話峰一轉：「吐血，難怪你沒辦法搞定！」

女網友連珠砲地說：「你可以愛她但不能相處，問題是它了，看來不是你，雙性戀比單性戀可怕」

就在我的一陣錯愕之中，以及一小段對話之後，女網友馬上又再補上了一記重砲：

「雙性戀的人很可怕，因為他們跟你在一起可以只為某個目的，所以男女皆可，只要你能提供當下他最需要的東西，但相對的是，當他不需要了或是有更需要的你無法提供，他就不會留戀」

一時之間，我的腦袋嗡嗡作響！

這不正是我現在的狀況嗎！？

我努力的回想2015初認識喵的時候的情景，她當時正要與「前女友」分手，而喵選擇我，正是因為我剛好可以提供她一個既安定，又穩定，又安全的感情！

2015年的當下，喵曾說過：「我好像沒有因為分手而很傷心，大概是因為有你幫我撐著吧」

當時的我覺得非常榮幸，但錯位到現在的時空之下，我頓時感到滿滿的「譏諷感」！

喵是為了我能提供她安全感才接近我的！？

當我這麼想的一瞬間，我發現我竟然開始沒這麼愛她了，但我仍然不敢相信！

我飛速地在google上查詢相關的關鍵字，但都一無所獲，

同時也不斷的詢問女網友，這是否有什麼依據，但得到的回答卻是「聽很多阿」這樣的說法，

而且女網友也表達了自己是關心朋友，希望朋友過得好，要我「別搞自閉啦」！

當時，我封閉的心房，確實是被這位女網友強行地撬開了一扇窗！

我竟然....好像沒這麼想挽回這段感情了....

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9/15(四)(第18天)我內心已經幾乎確定是有第三者了....而且我根本不敵

這天除了忍著昨天初次晨跑的酸痛，繼續晨跑之外，我還不斷的上網查詢各種女雙性戀的事，

最常看到的就是女雙性戀被同志圈排斥的事，但都與我的情況不類似....

結果，最終被我google到了....

首先是 mobile01 的前輩： https://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=292&t=599595
(我不知道這樣貼連結是否有違反什麼，如果有請告知，我會主動處理)

這位前輩與我相似的部份是，一樣都是遇到女雙性戀快速的「要求分開」。

再來是維基百科：

女同性戀女性主義者很多時候會批評雙性戀是反女性主義的、它是一種虛假意識、渴望跟男性發生性關係的女性都是「受騙和絕望的」。

賓德爾認為女雙性戀不過是因「性享樂」而被推崇的「時尚潮流」罷了。

上面這兩段的意思，我這邊就不做過多解讀了，有興趣的人可以自己去google維基百科。

這時我的想法就是，這三年因為忽視了喵的感受，而且已經有人能夠直視她的感受，所以我完全不是對手....

我內心已經幾乎確定是有第三者了....

女網友在這些日子裡不斷的幫我建立自信，並且也安慰我說，這些年我是被洗腦，洗到連自己都沒了，

我在心裡是非常感謝她的。

而且，我也和女網友約去看現場的棒球例行賽，這讓我的人生突然有了一個新的目標。

晚上也有位桌遊朋友來我家看貓，順便聽我講故事....

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9/16(五)(第19天)強烈的憂鬱感襲來！....陷入絕境

這天白天，女網友持續的開導著我，只是我覺得她就像太陽一樣照耀著我，但我背後的陰影卻一直存在著....

而這個陰影，其實就是源自於我目前住的地方的房租。

目前的房租一個月要3萬7，原本是我與喵口頭約定好我出2萬7，她出1萬，我們一起負擔，但由於這突如其來的離婚，喵完全不願出了，

而我與律師也確定了一些事，那便是法官也會問有沒有喵答應要付1萬的證據？

結果我這天翻遍了從2015年開始和她講第一句開始的對話記錄，直到現在為止，完全找不到任何喵答應付1萬的對話記錄....

結論，喵從頭到尾都是「口頭約定」....

我想守護住所有我還擁有的東西！！！

頓時之間，我陷入了深深的憂鬱之中....是因為錢嗎？....不....並不是，真要撐，這3萬7的房租我一人付也是可以的....

憂鬱的原因是因為我覺得：「我被拋棄得乾乾淨淨的」，

再加上我心裡認定有第三者的存在，才會如此迅速被拋棄，而且法律上沒有任何制裁她的辦法，甚至離婚後要求精神賠償也相當困難，

因為我並無法證實喵有表達過願意負擔1萬的租金。

在已經憂鬱的狀態下，我更進一步的再陷入了一種「被玩弄了」的深深憂鬱之中....

我發現我陷入了絕境之中....

我馬上LINE了訊息給喵說「我好想死」，即便她現在已經不太讀我訊息，

但奇跡似地，她仍丟了生命線的電話號碼給我....

我開始思考著燒炭自殺，而且我的房間是氣密窗的，能夠很完美的執行這項自殺策略，

就在我才剛在思考這一項佈署的時候，我趕緊著撥通了生命線的電話，不得不說的是，我的病識感非常的強，

在生命線老師的電話陪伴中，我渡過了一段時間，接著又是喵的學弟(保險經紀)打來，問我狀況，我是說還好，原來是喵有跟他說我狀態很不好，所以他才打來....

接著要去的是重訓課，一對一教練的那種，因此就先結束通話了。

到了教室，重訓教練看到我情緒不對，馬上說：「今天的課不算，我們去外面聊聊」

和教練傾訴的過程中，我詢問了女雙性戀是否都是會這樣「快速分開」，但得到了一個不確定的答案，

教練聽完我的傾訴後，覺得並不一定是第三者造成「快速分開」的，

但就在我說了，喵在八月初時有和一位女性出遊四天三夜之後，教練突然反口說：「抱歉，應該是第三者了」

我當時就想....果然還是如此....

就在和這些人傾訴過後....這天晚上我撐了下來....

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9/17(六)(第20天)強撐的一天....

早上晨跑、自製早餐、沖咖啡、餵貓，是每日必須的「愛自己」早課，

接著我去了事先預約的心理諮商，雖然對方是「實習生」，但現在的我實在是沒有什麼餘裕的金錢和機會可以挑剔....

依然是爆哭一場....

我幫「實習生」整理了我的議題：(1)被拋棄感、(2)不敢進入下段婚姻。

下午，週四來過的桌遊朋友，帶著他女朋友一起來我家看貓，同時也聽我傾訴，

他們都覺得分得這麼快，應該是有第三者....

我回想了喵和我提離婚之前的那陣子的日曆和對話記錄，找出了可疑的時間區段....

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9/18(日)(第21天)詳細的對談

這天，喵找了一位閏蜜朋友一起來家裡打包自己的東西，同時也為了跟我好好的「對談」。

這段時間我學習了「非暴力溝通」的技巧，將所有問題寫成這種格式，想和喵好好的溝通....

對談進行了六小時....

從2015年剛開始認識她，到她碩士畢業，論文口試，執照考試，開業，被篡位，重新出發，不被承認，到最近站穩腳準備漲薪水....

都是我在背後挺著她撐過去的，

直到最近，以及所有電話、朋友、諮商師、教練都指向有第三者的問題....等等，非常多....

我逐步的確認細節....我終於確定了，我不能挽回喵....

我確定了她的思維動力方式，就是大股東的方式，雖然她說「人不是這麼簡單的」，

但其實我也相信她確實有愛過我，不過這就像買了我這家股票後，愛上了該公司，還愛上了該公司的員工，

會跟該公司的員工一起出遊、聚餐、聊天....等等。

而且，這也我理解了這七年來為什麼她能夠如此堅定的經營生活品質，因為她並不想看到股票下跌，

但當股票下跌的趨勢無法阻止時，她仍然會無情地出售掉股票，因為她必須保有自己的「價值」....

而我的情況則是，我根根本本就是這間公司的員工，認股分紅，就算跌了，我也會堅守到最後一刻，

因為我的根基就是「這間公司的存在」，我其實只需要「喵的存在」即可，

我發現，喵就算變成植物人、青蛙或是別的什麼，我也會愛她....但她不是....

因此未來就算挽回了，因為根基完全相反，再次迎來離婚的情況只是時間問題，

我是依人為本的感情形態，因此在根基和啟動方向完全就是相反，她並不是愛我「整個人」，而是愛我的「附加價值」

赫然之間我想起，喵從來沒稱呼我為「老公」或是「親愛的」，而只稱呼過我為「生活的夥伴」！

這讓我確定了不要挽回她。

同時，在後續的對談中，我也釐清了所有七、八月份時的疑點，找不到任何第三者出現的跡象，

接著，她也說我的不進步，拖住了她需要進步的情況，才是離婚的主因，

而現在的她已經不需要安全感，她能夠自給自足，所以現在是需要另一種，自己也還不知道是什麼....但她知道自己必須離開，否則會慢慢枯死....

因此更確定了，她只是有目地性的接近我而已，

我答應了喵，約在禮拜二簽字離婚....

晚上我還再度重聽了錄音，含著眼淚聽到睡著....

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9/19(一)(第22天)我的總經理

經過一夜邊睡邊聽錄音，我並沒有睡得很好，但也仍然是早起晨跑、早餐、咖啡、餵貓....

睡眠是件神奇的事，即便半夢半醒，也能讓自己的心緒整理好許多....

這天上班到下午，總經理找我開會，一樣開頭就說我變瘦好多，於是問了一句「最近還好嗎？」

剎時間，我又淚崩了....

總經理急忙地把門關了起來，於是我便和他說了這段時間的事....

他要我不用擔心，我不會被解雇，而且想做什麼就做什麼，想吃就吃，想睡就睡....

這天就這樣，沒其他事就結束....

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9/20(二)(第23天)莊子

今天請了早上半天假，早起晨跑時，看到總經理凌晨時分傳給我的一個蔡璧名教授的莊子講座的視頻連結，

因為今天早上要簽離婚，以及也掛號了精神科門診，因此「愛自己」的早課做完後，

我抽了半小時看了前1/3蔡璧名教授的視頻，但就是這前1/3，

竟讓我極度震驚....！

透過蔡璧名教授註釋莊子說過的話：兩個人都必須滋養自己的身心靈，愛才能永恆。

！！！....？....！！！

對，我就是沒有滋養我自己的身心靈！

喵那種維持生活品質，對外好奇的態度，仔細品味生活的方式，不斷的購買新的工具材料來玩，才是正確的！！！

那瞬間，我的腦袋跑過了七年來的經歷，再再地回憶起了我的安逸，

我把手機給喵看，接著停止了社交活動，FB只有買牛肉集點趣才用，IG更是從沒註冊過，開始玩手遊，沒有運動，沒有管理自己的健康....

雖然有跨領域學習Andriod程式開發但卻沒有使用，

雖然最後兩年開始斜槓寫了小說，但架構太大要成名估計也要10年為單位以上，

所以這七年來....我幾乎等於沒有滋養自己的身心靈....

這也難怪，喵會說，我拖住了她！

同時，我也理解，莊子使用「滋養」兩字，而並非「進步」兩字中間的差異....

進步，是指他人心中各自定義的「價值」的增加，

而滋養，意即使用資源，使個體產生變化，這個變化可能是成長，可能是進步，也可能是質變！

喵在這七年，仍然不斷地滋養她自己，而我和她差距了七年，這七年的差距不是一蹴可幾的，

這讓我確定了現在的我是做不到挽回他這件事的，

還確定了，她的感情模式，其實是才是真正正確的方式，未來我也要如此滋養自己

同時我對我自己的瞭解，我所想要的滋養方向也一定和她不同，因此也確定了未來也不可能和她走到一起....

....隨後，我趕忙著出門，前往戶政事務所....

看到喵已經跟著她找的證人在門口，此時的她眼眶非常的紅，而且也正流著淚，只是不知道她是因為不捨還是別的什麼....

看到此情此景，我也止不住自己的淚水....

接著，我們辦完了協議離婚手續，我也請喵帶來的證人幫我簽了DNR，以及請喵簽醫療委任代理人....

其實主要是，我對於「活下去」這件事，也沒有這麼執著了，而且我確定喵會照我的DNR意願走....

結束了之後，本以為已經看開的自己，又陷入了憂鬱了，

在這時，我想騎車出去讓大車把自己撞死....為什麼，不是明明已經不想挽回了？

我不曉得....

我故作鎮靜的和喵聊了聊，講了早上看了莊子的「滋養」的觀念，並且認同了她的生活態度。

我也告訴她剛剛在我腦海中一閃而現的自殺計劃，也告訴她，我會儘量撐到等下看精神科醫師....

此時喵說：「你不要自殺....自殺的話我會永遠原諒不了自己....」

而我微微的點了點頭。

....到了精神科門診....

等排到我時，都已經超過中午了，我擔心這個精神科門診不能講太多時間，所以我就重點式的說明我的狀況，

我和醫生說我這陣子因為離婚，所以吃東西想吐，體重迅速減少，抓傷自己的背、胸、腳、手指，無法工作，失眠，睡眠時手腳畏寒，計劃自殺，心理諮商師讓我來掛號....等等。

但醫生還是讓我說說我的故事，

於是我便說了我今天早上簽了協議離婚，從開始到今天是第23天，

醫生馬上驚呼：「怎麼這麼快？」

接著，我就把這23天的整個離婚的過程說了出來，醫生說我在這七年之間「沒有了自己的主見」，

我邊說邊哭，淚水就像止不住般的湧現....

最後，醫生同理了我說：「她怎麼可以這樣做，我覺得你是個非常好的人，不應該這樣被對待，放心，我會幫你」

也是在這時，我突然覺得，好像自己的某部份被治癒了....！？

診斷也出來了，輕度憂鬱....

下午回到家裡，我感覺自己好像能吃東西了，於是我又再請了半天假，

我煮了點東西，結果竟然真的吃得下....整個下午就這樣發呆而過....

後來，我也漸漸理解自己為什麼會有三次的自殺念頭....原來是因為我在這世界上已經沒有任何牽掛了....

而之所以我能寫出這段過程，主要還是因為女網友約我去看現場的棒球例行賽，是一個約定，卻意外的成為了我活下去的唯一目標....

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看到這裡，表示這個故事已經尾聲了，

現在的我已經持續每天慢跑超過了一個月，

從原本24分鐘跑2km會酸痛，進步到現在26分鐘跑3km完全不酸痛，

而且在女網友的鼓勵之下報名了明年3月的萬金石馬拉松，但她說那場地很不好跑，千萬不要報42km的全馬，所以我只報了10km。

現在的我也正在準備12月的台北路跑10km，也開始製定計劃逐步的增加自己的配速。

這段時間，我最要感謝的就是這位女網友，她的陽光和豪爽總是能把我從陰暗的角落裡拉出來，

而且跑著跑著我也發現到，我竟然止不住自己每天都一定要跑步的衝動，

當我正疑惑著時，她告訴我，每個馬拉松跑者或多或少，背後都有著一些故事，

這時我才領悟到，原來是因為：

「為了在終點遇見更好的自己」

這句話，無論多少次，每每都能觸動我的心弦，眼眶一定會泛起淚光。

....

另外也要謝謝幫助我的線上心理諮商師、律師、生命線老師、保險經紀、桌遊朋友(及他的女友)、重訓教練、心理諮商所、總經理、蔡璧名教授、莊子、精神科醫師

謝謝你們

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Update-2022-10-23(日)前妻把四隻喵喵接走....頓時之間覺得不知所措

我家有養四隻貓，其中一隻應該是2002年或2003就養了，當時我是從動物醫院認養牠的，

當時我認養牠時，心底只有一個聲音「這個世界上就少了一個要受苦的貓」

現在的牠，已經是個20歲的超級老貓了，牙齒掉到剩一顆，口炎，白內障....

但牠有時候也會一直盯著我看，彷彿在等待著我摸牠的頭，即便牠並不是能夠看得清楚我的面貌....QQ

這次和喵離婚，現在的房子租金一個人負擔太過沉重，所以我必須搬到小一點的套房....

問題來了，現在台北的套房一片倒都不准養寵物，而且套房內放貓砂氣味散不掉....

而喵因為是住娘家，有兩個房間，而且也可以養寵物，所以就變成她接收四隻貓....

就在禮拜日這天，她帶走了陪伴我20年的老貓，喵的動作很快，

我只來得及說：「如果牠過世了，一定要通知我」，喵點點頭，然後就離開了，

很快的，我的淚水就潰堤了....

「對不起，爸爸暫時沒有能力和環境養你....希望你不要怪爸爸」

我心裡很清楚，這次很可能就是和牠的最後一面，我趕緊的錄了個音，請喵播給牠聽....

並且在心裡許下願望，等我有能力之後，我也會接你們回來....

下午我哭得很傷心....

但是哭過就好些了，就像是感覺上已經好好道別過了，只是主要是覺得對牠很抱歉，當初的承諾沒有繼續，只是替代....

後來也有朋友問到為什麼不帶回老家養，其實是因為阿嬤不會養沒牙的老貓，再加上牠過世時老家太遠我趕過去也要時間...

所以最後才決定由在台北的喵繼續養著....而且對牠們來講，喵也是最熟悉的人

最後也要謝謝主動提說願意幫忙養的朋友，謝謝妳QQ
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Update-2022-11-28(一)原來「小日子」竟是我沒發現的心理地雷....還好身邊有朋友

從9/14本來只能走路 1.79km的我，沒有一天缺席都在練跑，現在已經進步到每天都可以跑 6km以上。

目前最佳紀錄是能以平均 7分速跑完 8km。

也搬家完成，請了8天假，含進六日總共12天的時間，精打細算的使用空間，總算把我想留下的東西都塞進了這小小的套房之中。

搬家完成的瞬間，我發現不再睹物思人，憂鬱的狀況一下子好了大半。

我也預計參加 12/4 台北路跑 12.5km組，還抽籤抽中了明年3月的萬金石馬拉松(挑戰組)。

也因為我每天是PO我的跑步紀錄在LINE群組，以及LINE社群裡面，影響了好幾位群友開始跑步運動，

以及，一位LINE社群的群友說：「因為我的生活態度，戒毒了。」，我也是非常開心。

我也持續不斷的接受心理諮商的治療。

也和朋友一起看了許多場電影。

也開始使用各種交友軟體。

也開始參加朋友們舉辦的一家一菜。

也重新練回七年前本來就會的吉他樂譜，參與桌遊社團的活動。

也打算開始打籃球，玩滑板。

也邀請了朋友來我家入厝暖房，連續開火鍋了好幾天

我本來無法動筆的小說，終於開始能動筆了，而本來無法撰寫程式的我，也終於開始能寫程式了。

但我仍然覺得孤單....

可能是因為有在寫小說的關係，我很擅長於聆聽自己內心的聲音，而且是每個角落的聲音....

我心中一直有個聲音在告訴我，人生還有兩個使命要完成，那就是伴侶的愛，以及對小孩的愛，我一直還是覺得欠缺著這部份QQ

我需要去愛兩個角色....QQ

最近有位朋友來我新家暖房時，看了看我住的狀況覺得不錯，無意間就說：「感覺你的小日子過得不錯」

聽到這句話的時候，我頓時不動聲色的心都凍住了，但我沒讓這位朋友知道我當時受到了很大的心靈衝擊，因為錯不在他身上。

當天他回去後，以及隔天晚上，我整個又陷入了憂鬱之中，我這才知道，原來我心理還有這麼一個議題....

....在談離婚的那陣子時間裡....

喵就說過：「我也覺得和你一起的『小日子』過得不錯，但沒辦法再跟你繼續過這樣的小日子了」

！！！？？？

原來是因為這樣，所以我才會這麼討厭「小日子」這個詞！

天啊....這七年的時間裡，我拼命的讓喵感覺到穩定，安全的小日子，甚至喵還請人寫了一幅字：

「歲月靜好」

好諷刺啊....喵的確一開始就想和我過著這種平淡的「小日子」，

只是離婚前夕，她也說我的不進步，拖住了她需要進步的情況，才是離婚的主因....這！？

所以整個情況是，她不想再過這種「小日子」，開始對事業有更大的野心，所以才會想要離婚....

而因為她不滿足於現狀，提出的離婚所以才會傷我傷得這麼的深，

進而讓我心中種下了一輩子的懷疑，懷疑「安穩的過小日子」是一種遲早會離婚的種子....

然後回到現在已經搬完家的我，我現在這樣「小日子過得不錯」，是不是也正在前往另一次「愛的毀滅」的路途中？

我不禁恐懼、害怕、懷疑自我了起來，進而又進入了憂鬱的情緒當中....

我甚至不知道，現在要不要繼續過這樣的小日子，這樣安穩真的是正確的嗎？

我承認，我是喜歡過小日子的那類人，所以當初和喵的價值觀相合，我們才會結婚的....

昨天陷入憂鬱的我，甚至不知道現在要不要繼續過這樣的小日子，本來還有許多事要做，完全就都動不了了....

我和女網友講了這件事，結果她回我：「你現在要想，好日子」

！！！

天啊，她真的是我的太陽，「好日子」的說法，一瞬間掃除了我的陰霾，雖然還無法完全解除我所有的憂鬱，但至少有了一絲曙光透進了我的心靈！

我開始思考著，對....我的健康一定比 7年前還要好，畢竟我 19年沒跑步都開始跑了！

我本來會玩線上遊戲、手遊，現在全都不玩了，時間頓時多了很多！

我除了平常工作用的程式語言之外，我現在又多了時間可以寫跨領域的程式！

而且我除了平常寫程式之外，我也開始斜槓著寫網路小說！

我本來不會料理，過了這 7年也學會了料理技能！

我對人際關係的處理，也比10年前更加成熟，我亞斯伯格的分數也越來越低！

而且身邊穿越了 7年的時間留下來的朋友，也是真正的好朋友！

對....我現在開始的是「好日子」，而不是「小日子」！

今天早上，趕緊把這感觸寫成文章，分享給大家。


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Update-2023-03-22(二)原來喵是我的該比亞，但我沒有大衛的智慧....

2022-12-04 台北路跑 12.5km 順利完賽。2023-03-19 萬金石挑戰馬 10km 順利完賽。

我發現自己跑步並不是為了想參賽，而單純是為了自己的健康。

去年6月的我胖到100kg，而現在的我在75～78kg之間。

但其實就在萬金石挑戰馬的前一天，也就是3/18的時候，喵突然打了電話給我。

打來的原因是，去年底分開的那陣子，喵帶走了陪伴我20年的老貓時有約定過：

「如果牠過世了，一定要通知我」

但其實老貓還沒過世，而主要是說，現在牠的狀況非常不好，腎臟開始有問題，然後需要金錢的援助....

然而，其實和喵相處的這七年以來，我一直都有跟她說，老貓的狀況預後如果不好的話，我會選擇讓牠安樂死....

所以現在喵打電話來求援，主要就是因為她不捨了....

電話中的她說著說著，就哭了，正表達著她對牠的不捨。

喵其實也很清楚我會選擇安樂死，因為我從一開始認養牠的初衷就是「這個世界上就少了一個要受苦的貓」。

而且醫生也說過就算治療了，這也是一個老化的問題，將來一樣腎臟會出問題，而再治療最多也能多了半年的生命。

喵在電話中表達出了，其實她對「對方的存在」也是有依賴的一部份心情....

這和之前談離婚時，喵很斬釘截鐵的說：「如果你簽了DNR又昏迷的話，會尊重你的選擇。」的態度完全就是相反的。

電話結束後，當時我身邊正好有一位好友，也表達了關心，而我也不避諱地告訴了他我的狀況。

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最近一個月我有參與clubhouse上面的一個晨禱查經房，正好講到撒母耳記，

而今天更是剛好講到「亞比該」對「大衛」非常的謙卑這段....

此時的我，腦袋嗡嗡作響，就像是被震驚到了一樣....

原來，喵是我的該比亞！？

瞬間，我回想起這七年，喵一直保持著與我相敬如賓的生活態度，她一直把我當作是「生活的夥伴」....

接著，我又回想到了，2022/12/29早上跑步時突然有個意念插入了腦海，使得我不得不慢下自己的腳步。

我自問，現在的我，其實還是處於還愛著她的以前的好的部份，

而她閃電式的要求離婚，讓我必須想著她的不好才能保有自己穩定的心態。

但是依現在的我的心理狀態，如果她突然跑來說要回來我身邊，想到她願意回來時，我發現我竟會願意接受她。

頓時我就淚崩了....原來我還這麼愛她....

回到今天，我一直以為，自己跑完萬金石之後，應該就可以完全放下喵，

但現在看起來，原來我從來沒放下....我現在的跑步，有可能也是為了在她面前有個良好的表現？

所以我又在思考，以前和喵相處的時候，我們都在期待對方先付出，結果造成我們兩邊都不願再付出，

於是，我又開始計劃著，如果能幫助喵出這筆錢，是不是有機會可以藉此讓她看到我好的一面，進而復合？

然後，我就被自己震驚到了，原來我一直在思考著復合的可能性？

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我後來想了一天，這七年來，其實都是喵先付出，然後等待著我也做到「心理層面的付出」，

所以喵曾說過一句話：「照顧好我的心理，就能照顧好我」

當時的我沒有理解，我只是漸漸地變成了期待著她的付出，而忘了自己的付出，所以成為了離婚的一個原因....

該比亞對大衛的付出，大衛有好好的回應她，而我不是大衛....

現在的狀況是，老貓的壽命的確也不長了，但喵也很依賴牠的存在，希望牠多活久一點....

而我心理還存在著一絲絲愛著喵的心，所以計劃著我的付出能促進著復合的可能性，

但卻又想到，喵不想要小孩，而且喵充滿好奇心想要各種進步的生活，我很難跟上....

再加上，喵喜歡旅遊，而我不喜歡....所以我又不想跟她復合....

陷入了死結....