幫別人問

pinkchi

1分

樓主

pinkchi

個人積分：1分

文章編號：72765087

qingteng wrote:
情感的互動是雙向的...(恕刪)

我沒有覺得他是渣男哦！他或許工作真的很忙，
但我說真的上班時間我也都沒有吵他，同間公司
一星期要求一天一起下班，我只是想跟他講講話，
應該沒有很過份，他也有曾經說我要的愛情像高中生一樣，那我就問他說那什麼是成熟的愛情，他也講不出一個所以然，我其實都有把我對感情的態度表達的很清楚，
我自己也有調適自己要找一個我們都可以接受的模式，
是他沒有很清楚跟我表達他要的，他只嫌我幼稚，
那其實我會覺得這些是可以慢慢溝通跟磨合，可是我怕的是他會不會根本就沒有很喜歡，所以才產生像現在這種態度

pinkchi

1分

樓主

pinkchi

個人積分：1分

文章編號：72765164

qingteng wrote:
前情提要一下：如果...(恕刪)

是同一個人，沒錯！！

其實都沒有

3116分

43樓

其實都沒有

個人積分：3116分

文章編號：72765534

pinkchi wrote:
他也有曾經說我要的愛情像高中生一樣，那我就問他說那什麼是成熟的愛情，他也講不出一個所以然，我其實都有把我對感情的態度表達的很清楚，
我自己也有調適自己要找一個我們都可以接受的模式，
是他沒有很清楚跟我表達他要的，他只嫌我幼稚，
那其實我會覺得這些是可以慢慢溝通跟磨合，可是我怕的是他會不會根本就沒有很喜歡，所以才產生像現在這種態度

在感情中，我是比較不喜歡黏的那一個，
所以當對方出現有點緊迫的態度時，
我會說出我的想法跟他溝通，
找出適合我們兩個的中間點。

如果一個男人只是一直拋出問題，
但沒有要溝通，或者一起想解決的方式，
基本上這段感情就沒有維持的必要了...

qingteng

10150分

44樓

qingteng

個人積分：10150分

文章編號：72766196

pinkchi wrote:
我沒有覺得他是渣男哦！他或許工作真的很忙，
但我說真的上班時間我也都沒有吵他，同間公司
一星期要求一天一起下班，我只是想跟他講講話，
應該沒有很過份，他也有曾經說我要的愛情像高中生一樣，那我就問他說那什麼是成熟的愛情，他也講不出一個所以然，我其實都有把我對感情的態度表達的很清楚，
我自己也有調適自己要找一個我們都可以接受的模式，
是他沒有很清楚跟我表達他要的，他只嫌我幼稚，
那其實我會覺得這些是可以慢慢溝通跟磨合，可是我怕的是他會不會根本就沒有很喜歡，所以才產生像現在這種態度

如果是同一個人，根據樓主的另外一篇文章來看，感覺起來他之前就是酷酷的不愛說話，只喜歡行注目禮的個性！？

我覺得感情能否一起成長的關鍵，是兩個人是否都願意花時間學習相處。
相愛容易，相處難的原因，在於有的人進入戀愛狀態時，就停止了學習＆調整。

樓主有溝通磨合的意願，這是好事。因為你暗戀了七個月，所以為男生來說，他要跟妳交往會比較容易。

感情中比較容易出問題的地方在於，自己所想的，是否跟事實相同！？
好比樓主有意願，但是你會卡在檢視對方的行為是否喜歡你上面而猶豫不覺。
或許他的態度不是你要的。或許他比較大男人，自以為自己成熟，這些都只是我的猜測。
事實是你們還在戀愛階段。
一週一天一起下班，講講話，這個要求不難，實際上戀愛期間，一週一起下班約會的頻率算很高了。
你們又是同間公司，公事與私事建議能夠分開。否則對兩人來說都會是壓力。

我記得剛跟前任在一起的時候，差不多一個月了不起約會兩次吧。有時候只有一次。
不過在交往之前，我們就有約好每週找一天一起健走，所以這個運動跟聊天的習慣從那時候就保持到分手前。
但是兩個人真正願意花比較多的時間見面相處，那是差不多交往三個月後，如果算上認識的時間，那是從認識之後九個月之後了。但也沒有每個月的所有假日都在一起。對前任來說，她還有跟同事聚會的習慣，如果要因為有男友就放棄跟同事的相處，那也是她不願意的。不是每個人都會選擇『有異性沒人性』這件事...
而且也不是每個人在感情中都喜歡另外一半陪著自己做任何事情。

實際上每個人需要的獨處空間都不同，談戀愛有時候也要確認自己跟伴侶所需要的獨處時間是否一致。通常獨處需求少的需要配合獨處需求多的人。畢竟戀愛不是生命的全部。或許樓主可以問問男友，是否需要比較多的獨處空間！？
其實吃窩邊草要見面是很容易，但是如果有一方其實很需要獨處空間的話，窩邊草其實不適合自己。
他要的愛情，可以從，相處時間多寡，對情愛的需求，對雙方的依戀需求來做溝通認識與了解。

因為樓主的上一篇，是從被這個男生注意開始，開始覺得好像對方有關注自己，然後才慢慢的暗戀愛慕對方！？不是嘛？

情感中需要練習的部份是，過度解讀的問題。
比方假如樓主在交往前，曾經試圖邀約對方一起吃午餐，然後對方回答你沒空。
沒空是拒絕的意思。
但是樓主會因為對方的拒絕，而覺得這樣的拒絕太讓人沒有空間？
所以這是你們雙方在溝通上『認知』的差距。
有時候多想未必不好，但也未必是好。
為樓主目前的困擾來說，你是想多了。所以才會擔心。
他就是說不要而已。然而樓主聽到不要之後，卻又衍生了其他的解讀（小劇場），這是多的。(這是樓主對於愛慕對象的幻想與現實的衝突所產生的失落與批判（覺得不給空間），但是妳能接受他就是只回沒空的人嘛？）
感情中有各種的當下（實相）與各種的自我內在的小劇場（幻覺），沒有區分清楚的人，在情緒跟思考上就容易混亂。這對經營感情來說，是硬傷。

戀愛或婚姻的相處，都是現實且殘酷的。
依照樓主的描述看起來，他曾經熱絡過，不過你們只有大概一個月左右的熱戀就進入磨合，這對喜歡感情黏膩的人來說，是比較難接受的。但你們之間仔細看來，你們其實只有愛慕+幻想就跳男女朋友了。所以沒有朋友的基礎，直接跳戀人，通常來說熱戀都會超級短。會很像那種聯誼之後，沒多久就走入交往，以結婚前提來交往的戀人那樣。
很快雙方就會沒有燃燒自己的動力，變成檢視對方行為是否是自己要的愛情！？

每個人心中都有一個戀愛藍圖，一個小劇場，一個名為如果愛我就該如何的小劇場。
男女都有，只是有的人能分清楚，那是自己的小劇場而帶來的不安，有的人無法區分哪些是幻覺，那些是現狀。

建議樓主，要分清楚兩件事
一件事，是妳對愛情的期待。
一件事，是妳對男友的了解。
這兩件要分開來看。如果你綁在一起看，那妳會對這個人非常失望，因為一定不會是你理想中的樣子。更何況妳還暗戀、愛慕了七個月（四個月的愛慕+三個月的自我調適），那個失望的落差會非常大，因為打破幻覺走入戀愛，才發現這個人的真實是這樣。
因為對愛情的期待，所以樓主會用對方的行為來去審視對方是否喜歡自己。
這個檢視方式任何在情感中的人都會有，但是該注意的是，是否太過吹毛求疵了！？

我第一次回應的時候，就說過了，不要拿熱戀期，的態度來檢視現在的相處狀態。那個落差會非常大。
熱戀期，顧名思義，就是雙方其實都還沒了解對方，都跟著自己的幻覺談戀愛，所以才會被人形容成『蛤肉糊眼』
不知道樓主芳齡多少？
已知男生是快40了，可能他醒的比較快。他比較快從熱戀期中退出，所以在他看起來，樓主的行為就會比較幼稚。
畢竟熱戀時間，就是巴不得天天窩在一起。學生時期的戀愛感覺也都是天天膩在一起。
但是如果以熱戀期間他下過得承諾來看，他在熱戀中，其實一樣幼稚，只是現在來說，他不承認曾經也幼稚過罷了。
然而談戀愛不是一個比較值，不是一個我是怎樣然後你是怎樣的區分狀態。
不是一個自以為自己比對方成熟的心裡機制，年齡或許是比較大，但是否心智有比較成熟，那是未知，有很多大齡的人談戀愛，表現出來的行為也都很幼稚。所以年紀跟成熟的感情態度沒有相關。
談戀愛是考驗雙方是否有一起成長的意願？走得快的人願意陪走得慢的人走路嘛？或者喜歡自己一個人當領頭羊？雙方在感情中都感到孤單！？這是雙方的選擇＆需求問題

舉例來說：
我交往後跟前任一起壓馬路運動的時候，就有發現，如果兩個人要牽手一起走路，那速度沒有辦法太快，基於人體運動力學的原因，牽手會是干擾，因為牽手走路一定是我的一邊跟她的對邊牽手（右手牽左手或左手牽右手）。以走路手的擺動來說會卡卡的。除非我們不牽手，那可以一起走很快。但不論我們怎麼走，為了能夠好好聊天，所以走得快的人，要配合走得慢的人。這是一個彼此願否同步的問題。同時也是彼此願否陪伴的問題。

舉這個例子，是建議樓主，可以跟男友討論一下，雙方要的愛情規劃是什麼？憧憬的未來是什麼？
是結婚嘛？雙方對於相處的期待是什麼？
是討論，而不是誰的期待就是對的。
如果是爭對錯，那妳們可以好聚好散了。
如果是爭共識，那才有一起走下去一起成長的未來與空間。

不管男女，感情中比較容易不安的人，對於雙方約會的需求會比較大。然而對另外一方來說，這可能是災難，如果他沒有這樣的需求的話。所以同步是非常重要的。如何讓雙方從身體到心裡都同步，這是需要仔細思考的。所以我非常推薦一起運動。
至於其他的一起，一起吃飯也是可以，不過那個在操作同步的親和上，需要更多的練習，需要更多的心機...
一起看電影那不算同步，頂多只算是陪伴而已，畢竟看電影的時候專注力並不在另外一方的身上，甚至不在自己身上...

情感裡面，影響雙方能否長久的另外一個元素，在於雙方能否拓展彼此的生活空間？
所以假如，樓主不管如何努力，你的男友，都不願意調整與配合，不管樓主怎麼忍讓配合對方，他就是那個死樣子的話，那麼設下停損，認賠殺出，至少你不用繼續浪費時間，緣木求魚。
我一個好朋友曾經在分手後說過這樣的感慨：『不是我無法給妳什麼？而是我們要的根本不同』（戀愛是滿足自我跟滿足他人，需求與被需求都平衡的。『不是無法給予什麼』這是滿足他人的部份，『雙方要的根本不同』這是滿足自我的部份不同。）
所以經營感情是很精細的一道課題。分清楚哪些是自己的需求，哪些是對方的需求，分清楚了，才不會過度的付出，然後又怨念。人在有怨念的時候，才會產生攻擊與批判。然而這對相處來說，不見得是好事。

談戀愛是個開心的事情，有個人願意一起做這個愛情的課題，這是好事。如果樓主有信仰的話，可以感謝一下上蒼或自己信仰的神明。兩個人會相遇然後走入戀愛，那是不容易的。任何一段感情，都是學習與更了解自己的機會。唯有更好，才能遇到更好的人。
選擇權在樓主

祝樓主

幸福

Shirley6790

60823分

45樓

Shirley6790

個人積分：60823分

文章編號：72768400

pinkchi wrote:
我沒有覺得他是渣男哦！他或許工作真的很忙

所以他忙不忙妳知不知道呢？

pinkchi wrote:
但我說真的上班時間我也都沒有吵他

這個部分還蠻乖的

pinkchi wrote:
同間公司一星期要求一天一起下班

一開始是他要每天跟你一起下班，所以才讓妳有這樣的感覺落差

pinkchi wrote:
我只是想跟他講講話，應該沒有很過份

這樣當然沒有很過分，兩個家庭互相不認識，還有同事間的相處，喜歡什麼興趣什麼的應該都會想問

pinkchi wrote:
他也有曾經說我要的愛情像高中生一樣，那我就問他說那什麼是成熟的愛情，他也講不出一個所以然

他想要的就是他想要的相處模式而已，感覺獅子座蠻大男人的

pinkchi wrote:
我其實都有把我對感情的態度表達的很清楚，我自己也有調適自己要找一個我們都可以接受的模式

這樣也很乖，可是他偏偏不表達他想要的相處模式，才會讓妳難受

pinkchi wrote:
是他沒有很清楚跟我表達他要的，他只嫌我幼稚，那其實我會覺得這些是可以慢慢溝通跟磨合

如果妳覺得可以慢慢溝通跟磨合，就只能好好等待在每一次相處的時候一點一點的問

pinkchi wrote:
可是我怕的是他會不會根本就沒有很喜歡，所以才產生像現在這種態度

這個部分很重要，妳敢不敢鼓起勇氣在下一次見面的時候問他呢？

Shirley6790

60823分

46樓

Shirley6790

個人積分：60823分

文章編號：72768542

prettyguy wrote:
太草率放過他了，
你要記住:人性是犯賤的!太容易得到就不珍惜!
判斷渣男渣女，不是看他的甜言蜜語，貼心舉動，說你是他的唯一，
而是他跟你互動的態度，是不是只考慮自己，
因為很多好男人好女人也會甜言蜜語，貼心舉動,也把對方當作自己的真命天子真命天女，
但就是壞不起來，
他們非常在乎對方，甚至踐踏自己，卻讓對方嫌煩，
渣男渣女為什麼說他們渣?
因為他們為了自己可以犧牲對方踐踏對方，
他們只考慮自己，所以在感情裡可以收放自如，
隨時可以抽身，揚長而去，
他們比好男人好女人還有個厲害的地方，
就是能很快戳中對方的點，吸引對方很快投入感情，

我覺得第3樓講的非常正確哦 100分