qaz09192 wrote:
我跟老婆結婚有7年-有小孩-跟老婆愛愛次數1年7-10次不到
老婆對愛愛興致缺缺-直接叫我花錢外找女人.還說叫我省一點花
這是甚麼樣的心態注音符號在這裡我先說說我個人感覺的情況
我們沒跟長輩住~自己搬出來住~
我家只有2大1小~所以家事量不多~就單純洗衣~偶爾煮菜洗碗(一個月平均3-5次)~拖地(用掃地機器人在掃)
因為小孩我教比較會聽話所以都我再教
我自認對老婆不差~老婆也都是在工作雖然工作壓力不小~
雖然有上班一個月2萬3~但還是不購~我還需要幫忙分擔一些
但家事沒有很多
我在家拖地(我不喜歡用掃地機器人)~掃地~洗衣服曬衣服~看小孩功課~洗碗~做家事
他卻在3個月前說他有想離婚的念頭~也有跟小孩提起~
當然我也有跟他說清楚~我說以下幾點
她壓力大~我讓她去找網友3天2夜去學東西(後來我擔心他我自己又跟她去找網友學東西)
~我要在家顧小孩~還要幫忙應付家人說謊(不感讓家人知道)
回來不久~又去台北找小汽車網聚~~這些都是上個月的事情~~
過年到了 我從早上做家事做到晚上~看我一個人坐在地上刷廚房地板~
只看了下就走了也沒有開口幫忙~事後說你餓了嗎我煮東西給你吃
我車禍去醫院拔釘子~專程請假要載我去~我0730要到醫院~我0630叫他起床結果在~賴一下床~
0700才起起床~我自己氣到我自己騎機車去~
我車禍腳行動不便~醫生叫我盡量不要走動~小孩0630起床刷牙看電視~自己睡到0700怪小孩
一直看電視沒叫他起床-我氣到自己又開車載小孩去上課
前幾天跟他說愛愛她說叫我去外面找女人~記得錢省點花~
我很也知道這是甚麼心態~~
想徵求大家的想法供小弟參考
我也不知道什麼心態，不過樓主或許可以參考那棟長期無性導致外遇的樓（傳送門在此）
或許你會很有啟發...
畢竟相較於某人筆下的苦主，你老婆是放飛你的。
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樓主的老婆或許有關心你，可是那樣的關心因為前因後果之後與樓主的期待不同，所以不見得是樓主要的。但她的確是有關心你的。只是如果樓主對於老婆的關心有制式的標準答案要求，那可能對你老婆來說，會是另外一種壓力。只是可能她也不知道要如何跟樓主表達，或許你們已經很久沒有如同戀愛時那樣的交流了！？
夫妻有了小孩之後，總是比較容易忽略了彼此的感受，忘了繼續學習如何與另外一半聊天談心，於是就容易有諸多誤會跟不滿的堆疊，加上行為上的疏遠或誤判，感情就每況愈下居多。
對樓主說，表現愛老婆的方式是做家事？
或者做這些事，是為了能跟老婆談條件交易性愛？
多數的情感出問題，都來自於某方的覺得『我付出這麼多，可你（妳）給我的卻是.....』這類型的計較
那就沒啥好說的。
婚姻不是交易，情感的付出也不是交易，如果你把它當交易，那麼老婆不想交易，寧可請你外找，似乎比起某苦主來說，至少那棟樓有些人覺得是合理的。
看起來樓主不想外找！？就是想跟老婆？那麼讚美樓主對婚姻的忠誠...
在廟裡當志工，每次到晚上要用餐時，堂主都會說，你回家還要自己煮自己洗碗，在堂裡吃不用花時間只要吃跟洗自己的碗而已，為什麼不留下來吃？
我覺得煮自己愛吃的東西，怎麼會算是麻煩跟累呢？那是一種對自己的寵愛。
所以如果我打掃家裡，我也是當作對自己的寵愛而打掃。讓自己住的更舒服，不是寵愛自己嘛？
所以你怎麼命名自己做的這些事情，怎麼為這些事情下定義，會影響你的情緒與跟他人的相處氛圍。
樓主你是用什麼心態，來覺得自己對婚姻的付出，而跟老婆相處呢？
是交易？還是寵愛自己，也寵愛老婆的表現呢？你的心態，決定另外一個人怎麼跟你相處。
這是騙不了人的。男女朋友沒有朝夕相處，另外一方心情不好都容易感受出來了，何況是夫妻？
所以樓主如果要說覺得沒有對老婆不好，先決條件是，你同樣的也沒有覺得自己這樣作對自己不好。
否則你的付出為對方來說，就會是壓力。你老婆有工作的壓力，又有相處的壓力，怎麼辦呢？
如果單就你老婆叫你去外面找女人，省點花來看。
你老婆除了不給你碰之外，某方面也很關心你，擔心你碰到剝皮妹被騙又沒爽到。
話說一年7-10次，比起某苦主應該是不錯的。
只是女生不願意有性關係，原因諸多，未必是家事很累，如果樓主不願意外找，那麼請多跟老婆談心。
照描述看起來，樓主的老婆未必不願意溝通聊天談心。
感覺起來你好像很少跟老婆交心？相較於你們愛愛的次數，樓主跟老婆一年花多少時間、幾次好好聊天呢？
或者因為生活與小孩彼此都冷落了彼此呢？
其實很多時候，跟女生聊天，就只是聊天而已，未必需要解決事情或幫忙什麼，就是純粹的聊天跟分享而已。
女生跟男生不同的地方在於，他們的目標導向跟男生不同，相較於解決問題跟享受突破困難的成就，他們更在乎自己能否擁有相互接受、理解與支持。
做家事，或許是一種支持，然而未必是你老婆需要的，但是樓主你描述的只是你現在問題中的一角。整體來說，還是要靠你自己去努力。假如你仍然愛著她，只想跟她做。那麼你可能需要花更多的時間與精神在老婆身上。
務必記得，寵愛自己就是寵愛老婆。跟老婆聊天不是為了能夠督她，而是為了讓她能夠更愛你。目標導向解決問題模式不要太強烈，那不是女生習慣的模式。否則她的壓力就會一直存在。她無法跟樓主講明白，就只能選擇離婚。
或許是樓主做的不夠，然而這個不夠未必是家事的分擔...你願否也花時間分擔她的心情呢？
當然如果你要計較於自己的作法未必能得到自己想要的回報，那麼與其計較，離婚或許雙方都能解脫。
愛情與婚姻，只要跟計較有關，通常雙方的相處都是痛苦的居多。
比較少人會去計較對方付出的比自己多而感恩，通常都是計較對方付出的比自己少而憎恨。
然而感恩拉近彼此的距離，而憎恨只能製造對立與分離。
想怎麼收穫，那麼樓主如何栽種自己內心的種子呢？
其實看事情的角度可以很多，然而你決定用什麼角度看，那是選擇。
