個人積分：1023分
文章編號：84196785
樓主男友是欣賞喜歡上進的人，
不管女生能賺多少，就是都不能閒下來，
會不斷的充實自我 去上各類課程、不然就斜槓身兼數職
把生活排很滿的人…
就算休閒放鬆 也不能是上網追劇這種無腦休閒活動
ex:運動、爬山、潛水、露營、看音樂劇、畫展、看書(提升自我的書)、畫畫、玩音樂 這些.....
有些女生是上面這種人....
但樓主是像我們一般人，賺符合自我物欲的金錢，就想當閒魚放空了~
我才賺7-80 就想躺平.....
我老公年收也快200，
但他就是休閒也想當閒魚，所以我跟他很合才嫁給他~~哈
你們可以溝通看看，居中調整彼此都可以接受舒服的狀況
但如果狀況一直無法改善，
但婚後 彼此的缺點都會放大，
如果對方完全無法調整 樓主會很辛苦
忍受一輩子 被另一半嫌棄
個人積分：6290分
文章編號：84199654
複雜的年代就算發生性關係也不一定可以步入婚姻,小資女若是毫無人脈及家世背景撐腰,很容易在情感上處於吃虧,當然如果你是都不讀書,識得媾仔不駛返工的狠角色,渣男對你來說根本就是同路人,互相攻擊,互相討厭,就像富江看到富江的分身們也會彼此自相殘殺,也有渣男渣女最後步入婚姻這種墳墓一起死的成功案例,叫做同類相聚.
要鑑別一個人的品性與真心是否值得信賴,需要花上半年~1年才能見真章,一見鍾情是非常危險,也可能是渣男只想玩弄涉世未深天真女孩的套路,都到了中女殘花敗柳的年紀,誰還有膽相信一見鍾情?
剋夫剋妻的性格特徵.就是就算身家與收入極為豐厚,有車有房,高收入,工作輕鬆卻滿口負能量,不是口臭,而是言談之間就是出去吃個便飯,也會對價格錙銖必較,吃寧願吃最便宜的東西,抱怨一堆永不知足,不做善事也不感恩,只喜歡跟條件優越的退休軍公教比拚誰退休本錢多,為什麼隔壁鄰居是老師,退休多年可以出國天天出國玩,房產無數,炒樓高手,我卻只是一事無成,還要工作到老才能卸下人生重擔?
太勤快的斷捨離也是無情無義之人,價值觀太亂,社會人心險惡,尤其女人要好好保護自己,名醫阿嬌前夫就是喜歡斷捨離的......光從這些小細節就知道,女人總不希望愛情卻是可以隨時短命的被丟棄吧.
渣男很多時候是會軟土深掘,欺善怕惡,姊姊妹妹們出門在外走跳,需必備鑑別善惡之非.尤其遠離像水蛭一樣會把女方吸乾的渣男,只會浪費自己時間,輕則浪費多年青春歲月,重則想不開就去跳碧潭,變夜夜癡纏鬼壓床的紅衣小女鬼了......
首先家世背景,身分懸殊的戀情不考慮,個性與興趣差異太大,像是病西施假日只喜歡往圖書館跑研究專業證照,渣男可能是時間都花在交際應酬吃飯喝酒,假日去跟客戶打高爾夫談合約,聚少離多,往後也是沒有結果,非死即傷,首先就得不到家人的祝福,家人不看好,往後如果女方為愛一意孤行,只是人財兩失,夢醒時分只留下什麼?
貌醜眼歪嘴斜,品行也可能不太好,相由心生.
工作若是胸無大志的萬年基層,其母可能是惡妻惡婆婆,非常喜歡碎念加八卦,毫無金錢觀念,碎念容易導致心血管疾病像是心臟病,碎念的高壓管理方式很可能養出不成材的兒子,無論在經濟上還是相處都得多擔待,媽寶有個惡婆婆隨伺在側,大家還是要小心些.
其實網紅名醫黃宥嘉醫師特色就是口無遮攔,喜歡四處批鬥發表自己的見解,變成名嘴了什麼都講,況且他會上來利用媒體各大節目放炮批鬥前夫,前夫是富二代媽寶,跟陳由豪家族有關,做貿易生意起家.
之所以這種滿嘴怨氣的怨婦就是因為就算她有有錢人前夫的雙 胞胎兒子,也因為已經離婚(閩南人叫離緣,閩南人惡婆婆很多,如果媳婦生不出小孩還會叫兒子娶三妻四妾或是跟元配離婚再娶可以生小孩的),所以黃宥嘉還會繼續上節目開砲,直到小孩長大到18歲考上醫學系,離婚了什麼都沒拿到,要自立自強獨立撫養兩個兒子,總之有許多事公諸於世讓人警世,我現在覺得千萬要門當戶對,還有價值觀一樣,喜歡假日念書時時進修,要有共同興趣,共同家世背景,不是有了孩子就可以幸福快樂結婚,兩家人價值觀不同,一個有負債做生意,一個只喜歡念書卻賺不了錢讓家人溫飽,即使有小孩也會有快樂的家庭嗎?
適婚年齡的相親往往可能碰到很自私又自戀的高學歷渣男,特色是對你極為小氣不肯付出,就算他在有錢,他只是擺明就是想佔姑娘便宜睡免錢,還會逼迫女方要考專業人士資格像是會計師,醫師才可以配上他,角色顛倒代表此人根本不愛你,只是出外人隨便吃個粗飽的路邊攤,不會把女方當成未來的結婚對象,往往很多傻女會覺得這人有錢,將來有依靠,實際上台灣有錢人跟小甜甜龔如心一樣,一毛不拔!要想看看萬一以後結婚生子,收入銳減,台灣工作都很操勞,很多低薪也是工作時間超過10多個小時,很多高薪工作更是待在工作場所超過13小時都沒時間生小孩,女方以後如果生小孩後收入銳減,代表這種人只想吃軟飯~~吃軟飯~~吃軟飯,品行太差只想利用別人,極為自私無恥!
渣男四處留情不負責任,還有渣男喜歡利用人脈及人心的弱點去欺騙感情,常常得到你之後就說他不喜歡你,他喜歡怎樣怎樣要你去改變屈就他,人都是互相的,太注重物質上的渣女渣男都千萬不要碰,太年輕也應該專心事業課業!
如果你喜歡女醫師,婚戀對象就是要挑女醫師,不是要改造別人變成醫師去貪圖醫師的高收入,台灣醫生在健保的壓制下,收入是很慘的.試想如果是你被關在醫院花10幾小時懸壺濟世,可能還會羨慕職業部落客到處吃喝玩樂,早上吃早午餐,中午吃火鍋大餐,下午吃下午茶,晚餐吃牛排一路吃到底的人生!
遠距離和網戀不接受,太多不確定因素是很虛無飄渺,浪費時間.
渣男感情複雜,說過的話永遠不算數,毫無誠信可言,說過的承諾就算再簡單,始終無法實現,就算等一輩子也等不到,直到女方心死為止,自動離開!如果要離開渣男,他還會想方設法挽回並破壞女方的姻緣路,典型的帝王心態,最好就是都不要說.
我發現台男其實非常討厭高學歷收入高的事業心很重的女強人,倘若女強人身材削瘦又相貌平凡,能嫁出去的機率已是降低好多,女強人能幹嘛呢?只能花很多時間下班後都在補習很多才藝,預防哪天失業,迎接事業第二春,要是哪天碰到全球經濟大恐慌的瘟疫,多個技能還能自力更生. 女強人還會上網發帖上論壇開話題,想找個人聊,殺時間.渣男其實就是勇於追求自己幸福的自私鬼,渣男從不打從心底為女方的事業感到祝福或是有一丁點的驕傲,看不起事業心重的女強人,只因為比不上人的些許自卑!
渣男只會逼迫女方為了愛她,事業及生活需做了180度大轉變,女人為了愛真是愚蠢至極,都是雌激素作祟,換個男人的理性腦去思考就發現這種人爛透了!
破解之道,遇到渣男不合理的要求,就說外面的追求者從信義區排隊到台北車站,有好幾個自己都不夠用,火速從渣男身邊離開且斷絕聯絡,總結台男最恨事業心重女人,胸部小,身高太高的女人,太完美往往情路坎坷,當然有受過西方教育或外國人會欣賞這種女人,台女的市場其實還是滿大的
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進入個人單機模式，負能量滿滿。
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文章編號：84202451
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文章編號：84205113
願意磨合還是好的，不願意磨合還是放生吧
不然長久的忍耐，真的會消磨兩個人的愛情，最後就是仇人了
樓主跟男友的相處，主要還是能不能尊重對方
尊重對方的個性、興趣、職業等等，到最後如果要結婚，兩個人該怎麼為了家庭調整
以我跟我老婆為例
我比較偏宅，她比較外向
那倒底放假要宅在家還是到外面去走走，要有一個平衡
那現在有了孩子了，為了孩子成長跟視力，我也是多往外面走~~~
這些都是調整
那我們本來就會尊重彼此的興趣，我在家打電動，她也就在我旁邊追劇
至於工作方面
我們收入相近
我是公務員，我老婆是警察
我為了孩子，盡量把自己處理到正常上下班
而我老婆則是長期輪班，現在變成正常班但是平日假日加班
在歷經對兩邊職業的難處，長期分居以及婚姻危機之後，我們還是渡過了難關
對於未來有了新的共識，也是能好好走下去了
兩邊都犧牲付出了很多
回到樓主的問題
每個人個性不同，對於人生想達成的目標不同
不應該以自己的觀念套用在別人身上
妳的男友是醫生，喜歡賺錢拼命寫論文，想賺更多錢，那是他選擇的人生
妳當過主管，現在當業務，這是妳選擇的人生
妳經歷過過度操勞，選擇強度稍低的工作，這是妳調整後適合妳的生活
這並非不上進，這只是一種選擇
就像我從高強度的電子業，跳到公務員，薪水肯定差很多，但我不覺得我不上進
我只是選擇了家庭家人
妳的男友可能以金錢來認定是否上進，再把這觀念套在妳身上，希望妳上進
我只能說他不懂得尊重為何物吧
如果妳是現職上市櫃科技業業務年薪1000，穩定的工作，完全不加班，工作內容對妳來說也不算有甚麼壓力，下班後追劇，沒做事，那我不認為他還會嘴妳不上進耶
所以最後，如果妳不是貪圖著醫生娘的身分，我覺得妳可以告訴他，你上班時在上班，下班時看書寫論文，這是醫生這個職業的常態，是你的選擇，是你的喜愛這麼做，我可以尊重你不去干擾你，如果你想放鬆去打打球、看看電視打打電腦，我也覺得很好。我的身體出過問題，所以才轉職，這是我的選擇，並非不上進，也不要把你認為的上進套在我身上，你也應該尊重我的生活方式，如果需要更有挑戰性的工作，我身體能負擔的情況下，我想轉職會再轉職，我有能力也有人脈。
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文章編號：84205629
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文章編號：84207746
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個人積分：6290分
文章編號：84209354
想啊，想得要命。我一个国企的朋友告诉我，他就想娶个领导的女儿，老丈人随手提携几波，人生少奋斗二十年，多么惬意！事实上，我的确认识一些靠妻子娘家发迹的男人。凭借着老丈人的人脉和资源，轻轻松松改变阶级。
你可以瞧不起这种行径，但谁又能否认，这是一条快捷的“躺赢”之道呢？
就像俗语说得好：“女嫌男穷，是明晃晃的。男嫌女穷，是暗戳戳的。”如果可以选，谁不想娶个白富美呢？
好了，我知道部分女读者，要开始骂人了。但在你骂人之前，先扪心自问，如果结婚会拉低生活质量，你还愿意结婚么？
大家都是人，你会这么想，男人也会这么想。
这也是我无数次在文章中说的，别把男人看得太高，人性的弱点是共通的，不存在性别差异。
婚姻的本质就是利益结合体
婚姻是什么？说白了，是契约。
凡事涉及到签字画押，就一定涉及到利益交换。工作要签合同，租房要签合同，去民政局领证，同样要签合同。简而言之，你得用一样东西，去换另一样东西。
《知否》里，顾廷烨父母的婚姻，就是一场明面上的交换。位高权重的侯爵之家，为补亏空娶了盐商的女儿。而商贾之家为提高社会地位，宁愿陪出巨额嫁妆，也要把女儿嫁入侯门。一个用权换钱，一个用钱换权。
明兰堂姐淑兰的婚姻亦如是。商贾人家为了提高社会地位，十里红妆把女儿嫁给一个穷酸秀才，为的就是女婿有个功名，能往自己的商贩身份上镀金。
就连顾廷烨最初求娶余家女儿，都曾直言道，跟太师的后代结亲，就能扭转顾家 “兵鲁子”的名声……
现实生活中又何尝不是呢？房子有吗，车子有吗，工作有吗，甚至家里有几兄弟，父母有无养老金，通通在考虑之列。
“门当户对”这条箴言过时了吗？不，恐怕永远不会。
你想明白了这一点，就不会困惑，为什么有钱男人娶老婆，还要斤斤计较。因为婚姻原本就是利益互换啊。尤其是想嫁豪门的女孩子，你得先想清楚，你有什么筹码，可以跟对方交换。
这里的筹码未必是钱，但一定是相对等价的，让人感觉划算、值当的东西。比如，权力、才华、人脉、美色、名誉等，再不济，也该有林小娘和墨兰的手段。
否则，人家凭什么娶你呢，扶贫吗？
这也是偶像剧之所以为偶像剧，最为动人的地方啊。王子娶公主，司空见怪。奇就奇在，道明寺竟然娶了杉菜，顾廷烨居然娶了盛明兰：啊，我又相信爱情了！
（图片来源于网络）
作者简介
甘北，你的情感闺蜜，我有一间大房子，活够了就去死。我还有一个公众号，写男欢女爱，也写世情冷暖，欢迎你来做客。微博：甘北Lily，个人公众号：甘北（ID：ganbei1990）。
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個人積分：10211分
文章編號：84215044
寒風中孤獨 wrote:
實在是太鬱悶
想聽聽看01大大水水們尖銳實在的想法（被虐）
職業背景：
男：
醫生，年薪200初（持續看漲）
我：
轉職前為廣告業業務部門主管，年薪130
現職上市櫃科技業業務100（成長幅度有限）
預計近期轉回廣告業，希望提升收入
由於之前工作太操導致身體出了問題，後來決定轉職至比較穩定的工作，完全不加班，工作內容對我來說也不算有甚麼壓力（畢竟之前是地獄），但薪水也降低不少，男友是我在轉換工作前認識的，轉換工作後交往。換工作一部分也是我個人希望以後可以多一點時間在生活跟家庭。但轉職後發現還是希望工作有點挑戰，也覺得錢賺不夠，近期準備換回廣告公司談工作機會。
由於男友非常喜歡賺錢，他覺得我的能力可以自己創業，一直鼓勵我跟說要投資我，一直跟我說業務沒有價值，老了會被淘汰。但我知道自己的個性是可以執行，不適合當老闆創業，而且我也沒有非常想做的事業，缺乏創業熱情。
加上換工作後他常常看我下班後追劇，沒做事，也希望我多看一點投資的書，希望我努力向上。由於我也有在買股票，不過個股投資通常小賺大賠，幾年後找出比較穩定到權值股長線操作，去年獲利也有60W，不過男友只要看到我在看劇，他卻在寫論文，就覺得我很不長進。
我也跟他談過我也想賺錢，但跟他期望的方式可能不太一樣，加上他一直在醫療界，我沒辦法讓他理解商業上業務的價值其實是很寶貴的。
想問問版上的智慧之神們，到底要怎麼溝通，還是我就是太廢，沒有過著過勞般的日子就是該死，是的話也請給點指教，感謝大家
據說論及婚嫁了？
請問樓主....你要的婚姻生活是怎樣的？你要的婚姻經營是怎樣的？
看起來你男友要的未來就是『賺錢、賺錢還是賺錢』...按照樓主的描述，感覺他幾乎根本就是想娶錢吧！？
關於上進，年薪百萬還叫不上進啊...
看了有種被樓主按在地上摩擦的感覺...
現狀說起來是：
樓主的男友意圖改變樓主要樓主能上進向，能他看齊最好！
而樓主意圖改變男友，不要那麼愛錢（求上進）！？
更精簡來說，你們都屬於我不動，但最好你能動的模式！
所以才會很多人直接建議....『分手』！你們堅持的點似乎各自都無法妥協不是嘛？
但是這樣的無法磨合跟妥協，卻還能論及婚嫁！？這還蠻有趣的...
樓主是覺得現在不算被男友按在地上摩擦？還是覺得現在的地面基本平整，雖然偶爾會刮傷但不會破相！？
現狀說起來就是樓主的男友覺得樓主『不上進』配不上自己，還可能加上不聽話。
至於什麼以後生小孩、帶小孩有零用錢的說法，樓主有必要玩那種比悲慘還悲慘的故事情節嘛！？
建議樓主，先問問男友，知道生小孩、帶小孩的艱難嘛？還是你男友覺得女人在家帶小孩壓根就是輕鬆還能領男人的薪水！？如果他的認知是如此，你確定你要嫁這樣的人？那是你的選擇...
這篇故事也很長，我就不貼了，以免有礙觀瞻！
附上傳送門連結：亞瑟王與巫婆
請問樓主，文章最末的那句話，也是你要的嘛？
你覺得以你對男友的了解，他現在能給妳嘛？未來能給妳嘛？
我不知道答案是什麼，但他能不能給，跟你要不要嫁....其實是兩回事。婚姻這件事，選擇權在你。如果你要拿『他對妳也是不錯，只是現在有點變質』，你看重的如果還是對妳不錯的點，那現在的變質似乎不重要了不是嘛？
但，妳在回覆中又提到，適婚年齡的壓力！？所以換句話說，你猶豫的點是擔心過了這個村就沒有年薪兩百萬以上的伴侶？還是什麼？否則妳提的的那些，基本都是煙霧彈而已，根本就沒有切中核心的感覺～
你要的婚姻生活是怎樣，你要的夫妻相處是怎樣的？這些妳都沒有說，但妳要的卻是眾人集思廣益幫妳找到可以跟男友溝通讓男友不要用他的方式逼妳上進！？
這是不是哪邊怪怪的？親近如你，都無法讓他『願意』調整思維跟步伐，你怎麼會覺得，陌生如我們，可以幫助你找到談判的籌碼要『辣個男人』...不那麼的逼迫你！？
歸根究底還是在你......到底要不要選擇『這樣的男人』當妳..........未來的伴侶，不是嘛？
如果你們終究在溝通上，很難有妥協或共識，難道婚後你每次出了溝通問題都跟老公喊暫停，你要先上網集思廣益求幫助求選邊站！？你覺得可能嘛？
現在都處不來了，關於上進的話題都有這麼大的紛爭跟壓力了，哪來的未來呢？未來如果樓主孵不出蛋來，面對老公的種種上進要求跟希望你聽話，你真的能聽話上進嘛？然而就算你配合了，那是你要的生活品質嘛？那是你要的未來嘛？你的人生、你的未來、你的幸福，妳都無法掌握的話，你男友永遠都不會覺得你上進的，他會覺得他就是『辣個』拿著皮鞭抽你的...『王』。這是你要的未來嘛？你要的就是一個會時刻逼著你上進的男人！？
那坦白說，你何必跟他結婚呢，找一家公司，老闆跟魔王一樣的公司，老闆就是一個會督促員工上進增加產能價值的人，你一樣能上進，不是嘛？還不用賣身簽下什麼不平等的條約....
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心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：6290分
文章編號：84215496
個人積分：342278分
文章編號：84226552
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