難道我會如來神掌也要跟你說嗎 wrote:
我相信在這裡沒有幾個...(恕刪)
天菜只是一個比喻。
就因為是平凡人，所以真誠及企圖心請拿出來，但別讓人覺得噁心，大男人別小家子氣，大氣點，如被叛死刑也沒差，怕什麼？
別很簡單一件事，搞成諜對諜，心機滿滿！
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如果樓主只有週末約女生爬山，而女生也每次都答應，那麼也不過就只有12-13次左右的約會。
畢竟頂多一週見一次面，如果能每週都約見面爬山，這個頻率已經很高了。如果樓主能讓爬山變成兩個人固定相處的約會，那為邁向兩人交往，那會是一個基石。就算兩個人終究只是好朋友，其實也沒有差，很多時候相較於交友軟體的碰瓷來說，異性伴侶通常都是朋友相互介紹認識而來的，那有時候會比上網亂槍打鳥來的快速。我也有女生朋友介紹她的朋友吃飯聊天的經驗。拓展交友圈，自然很多事情其實不難。難就難在，很多人覺得『交朋友』浪費時間，只想跳過朋友階段趕快進入戀人階段，然而不管是哪個階段，認識、了解、磨合都是必要的過程，就算是天菜，到底是完全符合自己內心的幻想？或者只是華而不實的花瓶？那一樣要花時間去認識、了解、磨合。時間成本是一樣的，差別只是在於，朋友階段的認識、了解、磨合，彼此都有很大的空間可以選擇。但是彼此都是戀人的情況下，磨合、認識與了解，如果雙方的三觀或其他觀念相處不來，那要不要分開也是各種時間的拖磨。我相信，只要經歷過同樣事情的人，就不會輕易的決定跟誰走入情感，因為進出之間都是時間成本！實際上良好的情感基礎，建構在彼此友誼多深的程度。
如果樓主很喜歡這女生，該做的不是在心中算那些七上八下的『小九九』。想辦法延長彼此相處的時間。
爬山的話，可以帶八角爐或攻頂爐，前一天可以去全聯買個蛋糕或餅乾，爬到山頂或有涼亭休息的時候，如果該座山可以炊煮食物。煮個咖啡或紅茶，搭配蛋糕點心，兩個人也可以休息的時候，吃東西，聊聊天。如果要更精心準備，現在是冬天，自己去中藥行，抓個紅棗、枸杞、龍眼乾。早上早點起床，煮一壺桂圓紅棗枸杞茶，用保溫瓶裝著，如果怕不夠甜，可以加一點黑糖提味。如果天氣很冷，可以把薑拍碎一起煮，之後一起濾掉就好了。還可以下載一款叫『形色』的app。只要有網路，掃過植物就會告訴什麼植物，野外辨識，這也是個能力，也能拓展話題，至於你要不要跟女生說你之所以懂是因為app，那是你的選擇！爬山可以做的事情很多，拍照抓角度拍出漂亮的人物風景也是能力。爬山的行程如何規劃，這也是能力～台灣大大小小的山那麼多，一座山擁有的步道也不只一條，做好功課，那必然能讓行程更豐富！
下山之後，也可以約去吃個午餐或下午茶。當然或許會有些難度，有些女生習慣運動後，回家沖澡，所以未必能約成，但如果能約成，那也代表著，女生願意花更多時間相處＆認識＆了解。
也或許隨緣是那位女生拋出來的煙霧彈。只是除非那女生有說，朋友就是朋友，男朋友就是男朋友。也是有些女生，擇偶的方式用的都是第一眼印象，換句話說，認定是朋友就沒有辦法變成男朋友，的那種模式。所以如果樓主心儀的對象不屬與那種認定男生是朋友頂多就是好朋友不可能變成男女朋友那種。那麼樓主只要努力邀約、增加彼此相處、認識、了解的時間。還是有機會的。只是如果只是聊天，沒有拓展其他的活動或培養彼此共同的興趣，那也是很容易讓約會流於形式如何讓約會不是一成不變的就是爬山而已，這是樓主要思考的
或者也可以約女生參加手做蛋糕或餅乾的活動，像台中就有好幾家有這樣的活動，其實算下來也不貴，如果擔心費用太高，也可以去各平台找有沒有相關的優惠券。兩個人共同完成一份糕餅或兩份糕餅，重點是這個過程當中彼此的互動與相互的幫忙。同時也能因此而延展更多的話題。
我很少在彼此還是剛認識，還在熟悉了解的階段，就開始判斷、擔心自己的行為或者女生的行為是不是恰當或什麼的。先確認彼此是否適合相處，才是最重要的。天菜或什麼，如果跟自己的觀念天差地遠，那到底是要委屈自己將就？還是要勉強天菜配合！？除非樓主要的情感是只要曾經擁有，否則任何所謂效率或什麼的選擇，實質上最終害慘的都是自己而已。沒有辦法成為男女朋友，變成好朋友，未必是壞事。有很多夫妻或情侶，很多心事反而是跟好朋友說，而不是跟伴侶說...
鋪陳足夠多的相處時間，堆疊足夠的認識與了解，彼此如果都覺得雙方很適合相處繼續走下去，那才有下一步的可能。如果只是那一時的意亂情迷，乾柴烈火的確很容易有火花，然而瞬間的炙熱之後剩下的就是灰燼。樓主自認自己是一杯濃厚醇香喝了意猶未盡的美酒？或者是一杯喝了瞬間會醉酒醒會頭痛得烈酒？那是你的選擇～有自信的男生，不大會去算計或猜測女生什麼行為是否等於對自己有好感～
其實剛認識或見面沒幾次的女生願意赴約，這當中就有一定程度的信任與好奇...
樓主該做的是，延續或嚐試拉長約會的時間，同時培養彼此共通的興趣，一起，很多時候是可以成為習慣的。所以與其樓主在那邊計算女生怎麼樣才會喜歡樓主或該說什麼女生才會喜歡的討好，還不如掌握主動權，創造彼此相處的習慣！
約會的時候，享受彼此相處的氛圍，如果樓主可以享受，那麼你必然能夠因為自己的享受，而帶動女生也享受。這個享受該如何拿捏跟沈浸，那取決於樓主如何營造彼此相處氛圍、創造更多認識、了解的可能！樓主該把心思放在這些地方，而不是去慌張擔心自己的行為或者女生什麼行為等於怎麼樣的判斷。
何以幽默風趣總是能夠吸引女生？因為那樣的相處過程是非常輕鬆開心的，如果樓主本身不具備那樣的能力，想辦法拓展吧，或者你要堅持自己的風格，那也是選擇，只是如果那樣的風格總是都差那臨門一腳，那是要選擇改變？還是堅持自我？那也是自己的選擇～
何謂享受？我喜歡下廚，我喜歡吃美食，所以下廚的時候我認真做好，吃的時候我享受食物在味蕾上的跳舞的感受！約會的時候努力認識了解彼此，適時的幽默風趣創造相處的輕鬆愉快，自己開心愉快他人也必然開心愉快，這就是享受！
時間或許不等人，然而很多時候，自己要會變通，而不是僵在那邊無法動彈、無法改變。兩個人的相處本來就是相互影響的。不可能永遠不變...更何況，樓主心中那些七上八下的小九九，也是瞬息萬變的不是嘛？那麼堅持所謂的不變，只是個笑話而已....
機會是給準備好的人，心儀的女生不會只有這一個，珍惜當下，認真付出，享受當下，能夠付出、珍惜跟享受，自然能擁有。如果永遠只存於意識形態上的計算分析，那麼你從來就沒有跟誰在一起，你只是跟自己的那些計算在一起而已。拋開那些擔心跟害怕，享受與對方的相處，未必需要三個月才能讓女生決定可以在一起與否。很多時候所謂的原則跟規條，只是個框架，然而框架未必是固定的。那些說要找帥哥才要談戀愛的女生，很多時候真的交往了，伴侶未必是『普世價值』中的帥哥...
所以，努力吧，邀約、邀約再邀約。赴約的時候盡情的展現自己、讓彼此能夠更認識與了解。然後期待下一次的見面與約會。如果樓主能夠讓女生也產生期待見面約會的心，那麼你告不告白，一點都不重要。所謂的熱戀，不就是兩個人都迫不及待的想要見到彼此，巴不得黏在一起嘛！？
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心態決定未來，
選擇權在自己
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qingteng wrote:
三個月的觀察期，其實(恕刪)
Q大真的很用心在給我建議，
每次都回覆這麼多，
真的很感心！
回歸正題，我之所以會有得失心，
是因為這女生的很多條件讓我心動，
並不單只有外在而已，內在、思想成熟度、教養、家庭背景、個性
都跟我滿契合的，
過去我也認識不少女生，但都因為個性和觀念上的差異無疾而終，
對我而言，她就是我心中的天菜（當然，每個人對天菜的定義不同），
所以讓我很想要牢牢抓住這次機會。
不過看了大家給我的建議，
都覺得我確實有比較大的得失心，
我也明白感情這事是不能強求的，
換個角度想，不管最終結果是否能成功交往，
在她身上我也學到不少態度和觀念，
不論是交友還是做人處世上，
都是難得的經驗。
也謝謝大家願意花時間給我指教！
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目前女生也願意有跟你互動，沒放生、發卡，是還在觀察你
這女生的想法很對啊~
那種才出去 2次，就說喜歡要在一起，
或才約會1-2次就想用吃女生豆腐的方式，測試女生，是不是也喜歡自已 來在一起
對我們這種是想找認真穩定交往的正常女生來說
這種男生，是代表隨便! 代表也輕易就容易不喜歡、容易分手!
才出去過2次，根本不算熟，男生就說喜歡?!
感覺就是沒認真的找對象、不像是已確認認識我這個人 而真心喜歡認定我
我也是不會跟這樣的男性交往的哦!!!
還會覺得對方是玩咖或亂槍打鳥 (之前我也打槍過幾位這樣的男生)
不要被網路一堆亂七八糟的教追女文 誤導，
那是渣男追女!
建議，一開始不要說破的追求，
1.每天都要line文字關心(不用早安問侯，簡單關心午、晚餐有無好好吃飯、分享有趣事物)，
偶爾她下班後打電話跟她聊天，養成她習慣有你的互動
(平均2天聊，還沒交往不要天天電聊，如女生忙，就隔3天再電聊也沒關係，
也保持自已工作也滿忙的、不是戀愛腦、是努力上進的有價值男，除非女生主動想跟你聊天)
2.每週最少主動1-2次約她出來，簡單吃飯都可，
她喜歡爬山 代表喜歡戶外，可約一些戶外景點或約有美景的餐廳吃飯 可以好好聊天
4.出來第4次開始就可以跟她講一些曖昧的話、稱讚她的話，
第5-6次可以直球說喜歡她，但不需問要不要交往，只要她把你列入考慮
(當然看她反應，如果她很開心 可直接交往就大成功了)
之後約會，試著牽手(扶腰之類的)，第7-9次 正式逼她回應
如果還是沒同意 釣著你
那....換一個女生吧!
以上不用拖太久 2-3個月時間 努力看看吧!
分享 我男友是只花3週就追到我，
但我們見面出來約會就有8次哦!!
(其中有簡單吃飯，飯後散步就可一直聊天，讓彼此更了解對方)
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第幾次約會可以曖昧，這沒有一定好嗎？約三次不能曖昧，約第四次就能曖昧！？
要拿自己當分享，這沒有什麼問題。但拿自己當標準，那就很有問題...
每個女生的步調都不一樣。
如果總是要算幾次才能怎麼樣。那根本就不是喜歡這個女生，那不過就是教人如何把對方推倒而已
坦白說，這類的手段，很多做把妹教學的達人都會。但學這個沒有意義啊...
這個時代對於貞操觀念那麼淡薄，推倒了也不代表女生就會跟著自己一輩子，那研究推倒的技巧，不過就是一種入魔罷了～但，對於只在乎曾經擁有的人來說，這個技巧的確是一種手段！
只是為被推倒的人來說，未必能開心很久...，不是每個人都只想跟人發生短暫的戀情...
建議樓主，多久可以跟一個女生走入戀愛，這沒有一定。有的女生你曖昧太久，要嘛她忍不住，或者她就不理你，但如果要順順的走下去，自然在一起，很多事情過於刻意就失去彼此相處的自然與和諧。燈光美氣氛佳的確能加速某些進程，但是長久的相處來說，能夠維持多久的燈光美氣氛佳呢？能每次都有這樣的精心準備嘛？浪漫是很花錢也很花精神的....
至於多久能在一起，這取決於，樓主要的是怎樣的未來？你要的是短暫的戀愛，那自然有很快炒熱彼此戀愛溫度的方式。但如果你要的是能走到結婚共同經營家庭的未來，這類的除非女生本身也很急，否則不太可能快速的做什麼。因為，就算能快速的走入戀情，在戀愛當中，一旦發現彼此無法磨合的觀念或習慣時，那就會是雙方的痛苦，要從那些痛苦找出解決的方式，那必然會是其中一方或雙方各自都要有意願調整改變自己，很多時候那還牽涉到自己的個性跟習慣...。那也不是說改就能改的...
多快的走入戀情，也不過就是快速的享受熱戀期，但熱戀期過了之後，一樣要磨合。任何事情過於快速，實際上就是考驗彼此的各種觀念、EQ、IQ、LQ、生活習慣、生活態度...。你們之間的相處彼此越熟悉，走入戀愛之後的磨合就會比較少...
其次是，你們現在是朋友，現在說的任何事情、觀念或想法，未必等同於實際上真的走入感情時就會是那樣。很多人嘴裡說的是一種理想，真的相處那又是另外一種現象。這些都需要『時間』。
當然如果女生願意，你要快速的走入交往，那不難。但如果女生的步調，沒那麼快，那麼吃快弄破碗是非常有可能的。鑑於樓主現在非常喜歡這個女生，那麼相較於過快的操作於是雙方的不愉快來說，那還不如彼此是朋友，還能夠相處不是更好嘛！？
我不是樓主，也不是樓主心儀的女生，你們雙方真實的相處到底是如何，未知，就算樓主描述了，也仍然是『樓主視角』的以為，那並不是全然的真實。那其實也不是很重要。重要的是，樓主你要的什麼？而你現在想的、做的是否朝向那個目標？你還有什麼資源能夠幫你達成那樣的結果？這是思考層面的部份....
但實際相處，那請全然的享受，人只有在享受當中，才有可能激發彼此的互動。如果彼此都只是在盤算如何算計對方『入殼』，那其實相處起來是很無聊的...
那就像是與人下棋，你盤算著自己該如何下，然後對方如何變化，自己也要如何變化。雙方都各自在內心做推演，那還有多少時間融入跟對方的互動？
所以到底幾次或怎麼樣可以快速的讓女生墜入戀愛，這的確是有方法，但我不推薦學習這種方法。因為方法來說，只有自己摸索出來的，才是最適合自己的！
戀愛當中，最容易失去自己的原因在於，過度的渴望，自己被接納，所謂的得到對方，實質上來說也只是渴望著被誰接納而已，然而兩個人的一起，是雙方的共同得到？還是單人的擁有？所以如果對於另外一方的言行舉止，都會非常刻意的小心應對，或者總是拿對方的話與或行為來嚴審自己的作法或說話內容。那很多時候也是因為如此的不自然，於是被討厭。
招式的確是有，然而如果無法自然揮灑，那與其學招，不如無招....
約會三次就認定女生是自己渴望的，這決策是有點衝動，或許為樓主來說，你的確現在是如此模式的。但旁觀者來說，你喜歡的她，並沒有這樣的認知。換句話說，你急著要走入交往，但女生目前並不覺得你是那個『對』的人！執行面來說，如何讓女生能夠感覺，你是那個『對』的人，才是重點。所以如果你的注意力都放在檢視自己的行為上，那只會讓你更快的失去這女生的青睞！
人體內有70％的水，所以人要被影響，其實是很容易的。舉凡像傳直銷那樣的動員大會，那的確很容易讓人熱血沸騰。燈光美氣氛佳，的確可以增加人意亂情迷的機率。但這還要先知道對方是否是一個『容易被影響的人』？這很重要，如果對方有自己的主觀價值，那要被影響，其實是有難度的。
這很容易就變成，樓主一頭熱，覺得自己付出很多也展露很多，但怎麼女生的反應就是無法如你預期？
談戀愛，其實是一種檢視自己的考驗。建議樓主，或許你認定了女生是你要的，然而如果女生沒有『認定』你，你現在做什麼曖昧試探都不適宜。禮貌上的肢体動作，比方爬山的牽手或拉手，這些就算女生大方的接受，也不代表什麼
我以前帶溯溪，多得是高攀的時候在底下幫人推屁股或者在上面幫忙拉把手，又或者跳深潭的時候當救生員做確保那也多得是機會抱拉女生，如果說摸了就要負責，那我要負責的可多了...。運動的時候的肢體碰觸，不要想太多，很多時候被碰的人也不會想太多...
相處當中，人太容易流於判斷，但請問樓主，你自身來說，也必然是一個如果出現a就必然等於b行為的人嘛？如果你也是這樣的人，你要做判斷女生說了什麼等於什麼，這無可厚非，可是如果你只是因著自己的得失心兒做那樣的判斷，實際上來說，你只是個瞎子，摸著自己以為的大象而已....
所以第一篇回應，才會著重在你的判斷上。請問樓主，為你來說，兩個人的相處是感覺的多？還是思考判斷的多？然後，為女生來說，又是哪個多？你們彼此看中的氛圍，一致嘛？
心態很重要，如果你的心態，仍然堅持於『判斷標準』，那麼除非女生的心態也是跟樓主一樣，否則來說，同樣都會送對方禮物，但心態不同，看重的價值也會不同！
那位女生，現在為樓主來說，是渴望要的，那麼請問樓主，你是否會基於這個渴望，而要求自己能夠更認識、更了解、更熟悉這個女生呢？或者你只是因為自己的決定，於是希望他人能夠給予你『得到』這女生的手段？這是心態的抉擇....這兩個抉擇，走得方向是不同的....
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心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：159分
文章編號：80095060
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