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文章編號：44888287
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文章編號：44889129
至於以後公婆老了要來一起生活 或是搬回老家跟公婆一起住
因為有在外面自由過了 她是可以接受的
但是我考量的點是與其要雙方都老了 都習慣了自己的生活步調才來彼此適應
那為什麼不一開始就這麼做呢? 更何況以後如果有小孩 小孩也未必能夠習慣
到時候情況反而更複雜~
講到最後真的有點心灰意冷了
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我同意你女友講的這些話~
我用過來人的身分解釋給你聽
當初也是我老公用這些理由來說服我
我不想弄得自己好像很難搞一樣只好同意
但結果是:
1.新婚期間，光是兩個人的磨合期至少要1年(生活習慣、觀念之類的)，這個時候又加入公婆家的問題，有的沒的，我回想起來，很多次吵架的引爆點都是我公婆的問題!
例如是:出門怎麼沒跟公婆報備(連去買個早餐都要講，真的很沒自由)、買的東西回來吃怎麼沒想到要買公婆和小姑的份(被嫌不貼心，但每次買我是要花多少錢啊~而且我要吃的東西怎麼知道他們要不要吃?)，沒辦法出國玩(被嫌說浪費錢，連我自己的錢要怎麼用也要管)、回娘家也會被講話(我一年也才回4次，還被婆婆說浪費車錢，甚至要我老公不要陪我回娘家~要我自己揹著小孩扛行李坐車回去!我媽看到我這樣很不捨，跟我老公說他很不忍心看女兒這樣辛苦，結果是婆婆打電話跟我媽說一堆理由~也沒認錯或抱歉之類的)
2.有小孩之後，你問題會加強到N次方，光是小孩教養問題，甚至要多穿一點少穿一點，公婆都要插手!老跟你說他都這樣養小孩，還不是長大成人~搞到你們夫妻倆好像小孩一樣，無法成為真正的父母!
3.鄰居、親戚閒言閒語，會跟婆婆說，你媳婦有沒有在幫忙煮菜做家事啊? 什麼都可以問，原本公婆可能不在意的點，被煽動了之後，開始覺得自己歹命，怎麼媳婦這麼沒用，還要老人來侍奉之類的(但事實上只有沒煮飯，其他像洗衣服打掃之類的都我自己來，甚至是幫全家做，連小孩也沒請公婆幫忙，我自己花錢請保母)，但完全沒想到媳婦也要上班賺錢，但公婆和媳婦之間的嫌隙就會愈來愈大!最後互看不爽~什麼都可以吵架!不~我當然不敢跟他們吵~但公婆就會在你背後講你壞話!搞得丈夫在中間當夾心餅乾~
所以我結論是，你跟老婆的感情要先建立好，才能成家!
再來是小孩問題，絕對是當媽媽得最辛苦!
最後你爸媽老了，你們是去照顧他們!
而不是你們"寄人籬下"，那種身分地位和心態，完全是不同的! (不曉得你懂不懂這句話)
之前住公婆家，我憂鬱症了2年，跟老公感情也不好!
但現在搬出來之後，少了眾多問題~少了好多壓力!
我跟老公比較能溝通問題，加入生活情趣感情愈來愈好 (你想想老婆敢在公婆家穿情趣內衣之類的嗎?)
本來我對小孩實在是很無力，常常覺得自己是不是沒能力當媽媽
當自己可以獨力養小孩之後，我跟小孩感情也愈來愈好!
當爸爸的也開始有當爸爸的肩膀(不然都在靠父靠母)
這些正面的能量，也讓我變得更好，回公婆家也不再畏畏縮縮~看人臉色的感覺!
個人積分：50分
文章編號：44893029
ZOAK wrote:
謝謝大家的意見 我...(恕刪)
版大真的想得太單純了！
住不住一起？這不光是經濟上的考量而已！
小弟老婆當初也是同你的女友一樣的說法！幾乎一模一樣.......
小弟也照辦
......只差我們家沒有透天厝.....
所以婚前就另外自己買了一房！雖然家裡已經好幾間了說......
結果是.......我們家沒有婆媳問題！
小弟的父母跟本不想管年輕人的家務事....
但是請想清楚！你的岳父母是否會如你父母一樣？
你的老婆是不是真的要自己小倆口的『獨立空間』？還是.......另有計劃？
沒錯！如果你們是住一起？岳家那裏.......比較難插手到你們夫妻倆的家務事！
一旦住外面？
你能擔保......沒有翁婿問題？
人性的『貪念』是無止無盡的...女方現在只求自己住！以後勒？
結果小弟是自己住以後？小弟的老婆一天到晚，事事樣樣，各種活動....都要跟娘家人綁一起！
美其名叫『感情好』！
難道我們家感情不好嗎？
當然遇到你們小夫妻倆溝通不良，有衝突時？
如果岳家的大軍壓境！你確定你自己能像『斯巴達300壯士』
，孤立無援死守家門？所以......小弟不太愛跟岳家人往來！
自從他們那隻手慢慢的伸進我們家，開始干預小弟的家務事起......
我們住的還有點遠說......
自己想清楚吧！女方現在就這樣？以後勒.......
個人積分：37分
文章編號：44893692
ZOAK wrote:
謝謝大家的意見 我...(恕刪)
看樣子樓主還是只會「講」，卻不會帶女友與父母實際相處。用嘴巴說得多好聽，這誰都會說，有多少人會說自己父母不好相處？重點是在「相處後是否如您說的一樣」。
如果用說的她會答應，那您還會在這苦惱嗎？
既然都有結婚的意思了，假如爸媽也知道的話，就多帶女友回家與父母互動。相處久了，女友也覺得您的父母不錯，可能就不會排斥同住。
浪費時間說那麼多，還不如讓他們有互動與相處過。
您女友的想法很細，她想的很多。不能說她錯或不好，以同理心來說，如果今天是您得住她家呢？說再多保證，還不如做給她看、證明給她看。
多花點時間去證明（多讓兩方有實際互動與認識），少花時間在口舌上的說服。
個人積分：259分
文章編號：44893850
ZOAK wrote:
但是女友考量的點還是希望婚後能有自己的空間 跟公婆熟不熟悉無關
說句老實話你別太在意，如果樓下住的是公婆，不管窗子隔音多好床再堅固。
興致就少一半了...（尤其如果樓下還顯示出殷切期盼什麼時候能蹦孫出來的話）
ZOAK wrote:
而且女友一直認為只要一搬進來就搬不走了(聽親戚 朋友 網路上說的)
請承認這是事實，因為她真住進來後你也壓根不會想搬不是嗎？
ZOAK wrote:
我考量的點是與其要雙方都老了 都習慣了自己的生活步調才來彼此適應
那為什麼不一開始就這麼做呢? 更何況以後如果有小孩 小孩也未必能夠習慣
到時候情況反而更複雜~
我公婆婚前就決定不跟我們同居（老公是長子兼獨子），就是因為他們已經習慣自己的生活步調。
不想再花精神跟我們這些年輕人協調適應，而且就生活步調而言30歲真的跟60歲有差。
再怎麼協調也是有些勉強，不住一起誰都不勉強。
而說到小孩...反過來說就是因為考量到小孩，才不希望變因增加吧。
尤其教養上如果公婆是一套夫婦又是另一套，
不要說起爭執對小孩的發展也不一定就有益。
你女友對於兩人成家的定義並不是依附在另一個家之下。
如果你堅持，那建議還是找一位跟你有共同共識的人結婚。
有共識你也不用說破口舌還兼灰心，那些你女友顧慮的問題也不會是問題了。
設計，就是更貼心。
個人積分：119分
文章編號：44895237
(現代生的少 ,很多人都是生兩個女兒, 甚或獨生女的),
女兒結婚了 ,也不會要求住在一起, 女兒女婿經常回來探視就很開心了;
為什麼生兒子的就不可以 ,就一定要跟兒子媳婦住在一起?
無法同住就說兒子媳婦不孝順,
難道養女兒比較輕鬆 ,所以不用要求回報,
養兒子就比較辛苦 ,所以一定要用同住來回報養育之恩,
這樣的觀念現在還在台灣燒哩....難怪都21世紀了, 台灣還跟落後國家一樣 ,一堆人做胎兒性別篩檢,
打掉女胎拼生男.............
沒有人思考過這個現象嗎???
很多婚姻問題都出在男方父母要求同住上面,
很少出在女方父母要求同住的,生女兒的好像較無所求, 為何生兒子的就有權要求???
那些在版上建議樓主放生的 ,大都是認為不跟男生父母同住就是不孝的人,
(推測他們應該認為不跟女生父母同住, 無所謂啦, 反正女方父母比較會照顧自己的啦),
有沒想過 ,將來你們也可能生女兒,
到時親家對妳的女兒掌生殺大權 ,不跟他們同住, 就要求兒子對妳女兒放生,
請問一下 ,妳們覺得公平嗎???
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文章編號：44895691
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文章編號：44896033
Irene1058 wrote:
到時親家對妳的女兒掌生殺大權 ,不跟他們同住, 就要求兒子對妳女兒放生,
請問一下 ,妳們覺得公平嗎???(恕刪)
您講的很好，但如果他們想的到就不會直接要樓主放生了。因為今天生女兒、養女兒的又不是他們，哪裡想得到呢？
「反正那是別家女兒，我相信以我家兒子的條件，可以找到別家願意到我們家的女兒。」那些說放生的人所說的話，給那些生養女兒的父母看到或聽到，大概就是這種感受。
又或者，今天樓主是獨子，所以比較不一樣，橫豎女方家都有人可以照顧。那如果女方家只有姊妹呢？如果女方家也是獨生女呢？
樓主如果夠阿殺力，家裡夠大有800坪，乾脆把女方家人也接來住好啦。
要別人家的女兒怎樣都很容易，那如果是別人家要求自己家兒子呢？又或者今天是別人家兒子要求自己家女兒呢？
不跟公婆住就是把女方否定掉，說這話都很容易。那如果是發生在自家女兒身上呢？還有辦法這麼簡單說自己家女兒被否定是正常的？
我自己確實往後也是跟公婆住，那也是因為我早就與公婆有互動過、相處過，知道他們不會為難我，就算我想哪天、哪個時間回娘家，也不會有人擋著說不准。
也因為這一年多快兩年常常來到他們家，與伴侶的家人碰到面都會聊天與互動，早已從不習慣變成習慣，自然婚後不會有太大的差別。
如果我沒與他們相處過，我也不會答應公婆同住，也會想的與樓主女友一樣多、擔心這擔心那。畢竟伴侶家不是我家，光是生活背景與習慣就有差了，不同的人相處在一起要經過多少摩合？如果摩合過不了呢？
才剛新婚就要面臨摩合，這容易嗎？如果今天是樓主您自己新婚得面對與岳父母之間的摩合呢？才新婚就得想到「啊~沒有夫妻之間兩人的甜蜜生活，因為有岳父母在」，您有什麼感受呢？
其次，我家伴侶與我對這點早已討論很多次也有共識，要是我家父母真的需要有人照顧，他也願意接來一起照顧。他也認同我有權利與義務回娘家，而且是我想回去只要先說好就可以了。
如果我們之間沒有先討論好且有共識，我們也不會決定結婚。當雙方都有堅持且不願意一起各退一步的時候，說結婚太早，根本就還沒準備好。
樓主，您或許覺得自己家已經退很多了，但有一點卻是不變的─不論您們家退多少，女方就是得跟您們家住，就算是分層，也還是與公婆住一起，不是嗎？她希望的是分住，也就是您家那塊土地800坪外的地方，有個屬於您們夫妻倆的小窩。
如果您堅持希望她與公婆同住，那婚前您有問過她是否習慣與公婆互動？婚前您有給她多少時間、機會與公婆互動嗎？如果都沒有，為何要急著要求她得與公婆同住？
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文章編號：44896060
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文章編號：44896399
Irene1058 wrote:
很想問一下 ,為什麼生女兒的父母, 人家就可以老兩口過?
(現代生的少 ,很多人都是生兩個女兒, 甚或獨生女的),
女兒結婚了 ,也不會要求住在一起, 女兒女婿經常回來探視就很開心了;
為什麼生兒子的就不可以 ,就一定要跟兒子媳婦住在一起?
...(恕刪)
女生擇偶條件中通常有一條叫做"有房"
又通常這棟房是男生父母贊助,或是男生父母的房子拿來充數
所以很容易被要求與公婆同住
至於一定要跟兒媳住,在傳統的觀念裡是沒有個體意識的存在
其實都成年了,你都可以照顧好自己的生活,爸媽當然也可以
你有自己的生活圈,爸媽"應該"也要有
在獨立人格的養成中,這是必經的過程...
你自己是獨立的,也要相信父母是獨立的
只是我們的男性不被期望有這個過程,而女性明顯的很快度過這個時期
所以...那個媽寶...大致上是這樣來的...
但是不是指樓主是媽寶
