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edwardhuang wrote:
一直以來我時不時會在生活聊天中踩到老婆的地雷
踩完後都是無意義的爭吵
我實在很困擾
但又不知道我老婆到底在氣什麼
下面是兩個實際情況
「情況一」
我將網紅介紹的台南美食影片與她一起分享（她是台南人）
她看完後向我抱怨“別人說的就是好的，我說的你都不當一回事！“
「情況二」
我即將用公司的錢帶客戶去某高級餐廳吃飯(for business)
在閒聊中讓她知道後
她大聲抱怨我不先帶她去吃
只對別人好等等等
但平時我也常送她禮物或是帶她吃飯啊（這間餐廳還沒去過）
請問站上的姊姊妹妹們
我老婆到底在想什麼？
我很想避掉這些無謂爭吵
也很想直接與她把話說開
如果她不改掉這習慣
我只會減少與她分享生活
然後夫妻關係變為冷淡
先謝謝大家的幫忙
請問樓主，情況一，樓主都怎麼回應？
情況二，樓主都是怎麼回應老婆的呢？
你的回應才是造成你的困擾原因啊。
她也是直接把話說開不是嘛？她不也是直接說你都不重視她？她不都是直接說你都沒帶她去吃？
你不也說....那間餐廳你沒帶她吃過？
如果都是你老婆有問題，那除了你之外，沒有人能改變她。
如果你自身都不願意改變了，那何況是他人的方法呢？
要知道，任何改變的方式，都需要你來執行啊！
然而改變他人容易？還是改變自己容易？
情況一，你可以請老婆再說一次不是嘛？你想要與老婆分享，你希望獲得怎樣的回應，那麼當老婆跟你分享時你又是如何回應老婆的呢？你覺得你只是分享你的所知，那麼老婆其實也只是跟你『分享』：類似的時候，她分享的你都不重視！
那麼你需要老婆在你分享的時候重視你的分享，可當老婆分享的時候你不重視！？這不是很奇怪嘛？
如果老婆分享時你很重視，那麼在你分享時，她抱怨的時候，你可以告訴老婆，上次她也說了跟你分享內容類似的話題是什麼，代表你在她分享時，你有放在心上，所以你才會去找某網紅的介紹影片來『研究』！
請問樓主，如果你是這樣用心，你老婆會覺得你....都不把她的話當一回事嘛？
至於情況二，你都知道，你要去的餐廳，老婆沒去過。而老婆也是『告知』你，你還沒帶她去過。
這樣的話，你要.....轉移戰場，覺得自己平時都有帶老婆去哪裡吃，而老婆抱怨你還沒帶她去你要請客戶的餐廳吃就是有錯。那是你的情商有問題啊。你老婆要的也不過就是.....吃那間她沒吃過的餐廳而已啊！你沒有帶她去，你也清楚不是嘛！？這麼直白的說清楚講明白，而樓主卻依然不明白，覺得老婆找碴！？那是誰庸人自擾呢！？那是誰掉入自我保護狀態中找對方碴呢？
沒吃過，就找時間去吃。這不是代表著老婆在給你機會，讓你有更多時間跟老婆相處，跟分享事情嘛？
然而你卻覺得只要老婆開口就是在找碴？那是誰比較有問題？
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跟樓主分享今天發生的小故事。
今天下午當志工，因為今天的志工來的比較少，所以很多時候我一個人要做三個人以上的事情。
當忙不過來時，有人幫忙，當然很好，但來幫忙的人，無法照我的模式做，最開始我也不是很開心。
然而終歸來說，我是忙不過來的，有人來幫忙，用他的方式完成，那也是幫忙啊。轉念一想，又非常的感謝那順手幫忙的人！在感謝的狀態下，看那個人，之後與那個人的任何相處，都是愉快的！
我當然可以覺得來幫忙的人，是來找碴的。然而那樣他的好意，有被人接受嘛？當一個人的好意不被接受時，製造的是雙方的不愉快不是嘛？
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回到樓主的問題...
樓主的好意沒有被老婆接受時，你的反應也是直接的，不是嘛？然而你是否能夠換個方式處理那樣的抱怨呢？
如果樓主要的是相處的愉快，你確定.....要把錯誤都怪罪給那個讓你不愉快的人嘛？當你覺得你好心分享被老婆誤解時，那麼你是否也正在誤解老婆呢？這是樓主的選擇～
如果你要的只是宣洩不滿，要他人撻伐你老婆的不是，那樣你就能抒壓，然後繼續同樣的模式，同樣的模式同樣的輪迴。那也是個方法。
如果你要的是解決跟老婆相處的模式問題，那麼解鈴終須繫鈴人！
樓主老婆或許真的不會說話.....
然而樓主八成也不太會.....回話！你們兩個棋逢敵手，半斤八兩！
要不要學習，那是樓主的選擇，你當然可以永遠怪罪於他人的無理（無禮）。
如果那樣會讓你好受，那樣能讓你經營任何情感或關係，那請.....繼續！
否則，改變他人容易？還是改變自己容易？當你改變了，你老婆自然也會跟著改變，就怕樓主拿改變測試老婆，然後上網跟我抗議，你有做了，但老婆始終不變，那是你老婆，還是我老婆？或者你要把老婆介紹給他人呢？自己的老婆自己都不護不顧，永遠只是拿來怨！這樣好嗎？你討厭老婆抱怨你，然而你上網做的又是什麼呢？龜笑鱉無尾？最後還說，如果老婆不改變，你就要遠離她！？觀看客屁事？放那樣的話，有啥屁用？非常幼稚，非常不成熟！這樣的人居然能結婚有老婆！？還居然對緣份如此的不珍惜...
好吧，你想怎樣就怎樣吧。似乎沒了這老婆，為樓主來說，真的很不錯！？
怎麼樣都不是你的責任！？那我很懷疑樓主到底是真有困擾？還是寫幻想文找怨抱？世界真奇妙，有人喜歡幻想有人對他不好來怨！？
抱怨，是抱著怨啊.....怨抱久了，開心嘛？好受嘛？那是選擇...
或許真有人喜歡活在那樣的狀態裡面？我不清楚樓主是否喜歡那樣的狀態，然而如果你不喜歡，何以....要讓自己活在那樣的狀態中呢？
山不轉，路轉；
路不轉，人轉；
人不轉，心轉。
你當然可以選擇跟老婆漸行漸遠。然而任何情感關係，都是另外一種面對自己的反饋罷了！
如果你分享時需要老婆重視，那麼你是如何重視老婆的呢？
你老婆覺得你沒帶她吃哪家餐廳時，你的反應：平常都有買禮物跟去別的餐廳吃！（請問這個反應算直接嘛？）
你的反應，是先保護自己，同時這個舉證，則是推翻老婆說沒帶她吃餐廳的『指責』不是嘛？
兩個都活在自己世界中的人，這樣能不吵嘛？你的反應不是直接跳這家餐廳的確沒帶老婆去吃，而是覺得平常都有帶老婆去哪裡吃？請問樓主到底誰不直接？
樓主要的是婚姻關係更融洽？還是兩人走向相看兩厭的分別？那是你的選擇～
一個人如果看不清自己的選擇，就永遠都會怪罪誰讓自己不開心！
然而真實來說，不開心，也是自己選的
蘇東坡與佛印的典故：
心中有佛，處處皆是佛。心中有大便處處皆是....
要抱怨還是要喜樂，那是樓主的選擇～
你選擇用怎樣的心態看老婆，你就會得到，你要的！如果你只是分享，那麼分享不被接受，有什麼關係嘛？
所以樓主壓根就不只是分享，你期待的是你的分享，老婆能有共鳴。然而老婆沒有跟著你一起討論你要討論的事情，反而把焦點回到與你的相處問題上，這才是造成樓主覺得不開心的原因。你覺得自己都沒有錯！
坦白說，關係中如果雙方都無法....接受有錯是雙方一起的。那早點分開好！畢竟樓主堅持自己是對的，老婆是錯的，既然你老婆是這麼的錯，何以你還要玩手段覺得老婆如果再怎麼樣，你要漸行漸遠？你完全可以一次了斷不是嘛？何必搞什麼欲擒故縱呢？
我就是上來回應的，所以樓主接受不接受，其他看客接受不接受，我都接受！
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心態決定未來，
選擇權在自己
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,但這種抱怨不要放心上, 不過記得要做好答應過的事情
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