今天介紹一本書 : 我想和你好好說話
本書最核心的觀念，是由馬歇爾•盧森堡博士提出的: 非暴力溝通
並不是說話沒有辱罵、三字經等不雅言語就是非暴力溝通。
在日常生活中，我們是否常說出或聽到以下語言呢?
「說過多少遍了，還是講不聽?」
「你從來沒考慮過我的感受，我覺得你根本不愛我!」
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非暴力溝通指 : 說話不帶刺，不批判、攻擊性的話。
學會「非暴力溝通」能減少耗在處理人際關係上的敵對，能把更多時間、能量去完成未來的夢想。
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「非暴力溝通」四大步驟
1.觀察 : 將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀陳述出來。
2.感受 : 單純對自己內心狀態的描述，也就是當下「真正的感受」。
3.需要 : 釐清心中未獲滿足的需要，看清自己到底在乎的是什麼。
4.提出請求 : 具體將自己的需要告訴對方。
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觀察
放下情緒和批判的用語，開始學習「觀察」，講話不是爭誰對誰錯的指責，
先釐清事情的來龍去脈，能更加客觀的敘述事實，進而避免衝突。
當自己快生氣時，先問問自己
到底為什麼生氣
是因為他說的話or做某件事生氣?
還是只想向對方表達生氣的情緒，並非真的在意某件事。
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當我們說 : 我想了解你
先搞清楚想了解什麼，最重要的是觀察並了解對方的「感受」
常常說「我想了解你」，可聽完發現和自己的想法不同，
變成了「我要糾正你」的心態，對方因而更不想和你說實話。
就像自己對女朋友說 : 我想了解你為什麼生氣不理我。
當她提出原因，若我覺得不合理，便提出理由解釋、反駁，並不是當初的了解，而是糾正。
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感受
內心的感受，不是我們對”別人”言語或行為的評價，而是自己內心狀的陳述。
ex : 我覺得寂寞(自己內心) ⇆ 我覺得你對我冷漠(對別人行為的評斷)
不急著說話，也是一種溝通方式
ex : 有人和你說 : 我現在真的很火大。
自己通常會勸說 : 放輕鬆、別生氣，但並不是好的方法。
對方或許只想找人發洩情緒， 當覺得對方需要矯正，才會想「勸」，但往往只要聆聽就好，就能滿足對方發洩的「需求」。
*學習傾聽，練習去關心別人的「感受」。
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需要
對他人的批評，其實間接表達了我們尚未滿足的 「需要」。
妻子抱怨先生早出晚歸，內心可能需要 “分享”
先生怨嘆 : 你就是看我不順眼，內心需要 “溫暖”
例如自己向女朋友抱怨 : 見面時間太少，內心是需要 “陪伴”
同時看見別人的需要，也更了解自己
覺得父母嘮叨說 : 記得多穿衣服，父母需要的是「關心、貢獻」，這麼想就不會覺得煩了。
明明心裡有所盼、有需要，希望獲得滿足，但沒辦法具體說出，只能透過對別人、對環境的批判，來表達自己內心的感覺。
別再用批判、指責來表達不滿，先釐清自己要什麼，然後提出「請求」。要表達精準，需要靠不斷練習。
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請求
盧森堡博士強調，在溝通的最後，「請求」絕不可少。
由於溝通的重點就是要讓彼此有更美好的未來，沒有提出請求、不了解彼此的需要，又怎麼知道如何滿足對方呢?
請求之所以很難是因為 :
大多人覺得請求別人幫忙涉及到自尊心，所以與其提出請求，我們更容易傾向「要求」。因為要求的時候，就會變成是 : 你應該、你不應該、你必須等等…
這是我們的自尊心巧妙避開的方式，然而背後真正想說的是 : 「我需要你的幫忙，請跟我很合作」。
就像父母要求我們「不可以怎麼做」，但通常小孩只會感到厭煩，達到反效果。
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請求三要件 : 明確、正向、引發具體行動。
當我聽到你說不相信我時 (觀察)
我覺得很難過 (感受)
因為我希望自己能讓你依靠 (需要)
所以可以請你告訴我為什麼嗎? (請求)
另外向對方提出請求時 : 允許對方說不，讓對方知道就算拒絕，自己也不會有負面想法，否則會硬碰硬，無法好好交流溝通。
溝通之外，還有成全 : 彼此成全，學會好好說話，幫助對方設身處地了解我們的願望。
我有我的希望、夢想和人生規劃，我清楚的說給你聽；你也有自己的希望、夢想和人生規劃，你也清楚的說給我聽。我們彼此互相成全。
當自己的需要被滿足，我們會開心，而當需要沒有被滿足時，我們會沮喪。
因此當我們的同理心還沒足夠成熟時，只要一沮喪，小惡魔就會出來傷人。
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同理心
其實，每個人心裡都有個小惡魔，以痛苦為食物，所以在某個時間點或某件事情上，習慣性的去找痛苦、惹惱他人，而家人就是我們的最佳拍檔。
首先，我們會把不舒服的原因歸咎給對方，然後覺得自己好可憐、好痛苦，接著說些毫無建設性的攻擊語言，去誘發對方的反擊。
當然只會讓雙方關係更惡化，對彼此一點幫助都沒有。
因此有一方便開始怯於溝通，最後結論就是「對方是讓自己痛苦的罪魁禍首」。
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以前常常管女朋友的行為，制止她不要這麼做，同時也有更多的爭執。
現在嘗試站在她的立場，思考她的安排，並給予尊重。
漸漸的感情變更好，她的脾氣也好多了，也會做一些讓我開心的事。
當我們能以成全對方為念，一定會發現兩人的互動有了明顯的改變。
同理心的培養，可以取代想要開導對方、跟對方講道理的習慣，並逐漸發現想改變或開導一個人，真的很消耗能量。
倒不如先把自己理清楚 : 想想我是他，我需要什麼、有什麼感覺、什麼需要沒滿足到，然後講明白，讓對方自己去做判斷。
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波斯詩人魯米(Rumi)的名句 :
昨日的我聰明，所以我想改變世界。
今日的我有智慧，所以我正在改變自己。
非暴力溝通不只是一套說話技巧，更是一套了解自己的工具，它幫助我們先理清自己的心智，再與他人交流。
從「觀察」開始，理解自己的「感受」，發掘自己的「需要」，然後提出「請求」，最後獲得「同理的滿足」。
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