george99 wrote:
留個言追蹤一下~~...(恕刪)
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這個店小二也是穿越來的
胡不扯 wrote:
長知識!!
某人穿越到先秦。
“裏邊請，請問客官是打尖還是住店？”
“打尖！來碗番茄雞蛋面。”
“抱歉，客官，麵條要到宋朝才能成形呢。番茄現在南美洲才有，明朝末年才傳入中土。小店目前只有雞蛋，要不您點一個？”
“什麼！連碗面都沒有，饅頭包子總有吧？上一屜！”
“這位爺，也沒有。饅頭包子得等到諸葛丞相討伐孟獲的時候才有，抱歉了您呢。”
“你們不會只供應白米飯吧？”
“瞧你說的。咱是在關中，水稻原產亞熱帶，得翻過秦嶺才能種，咱也沒有。”
“要死了！那就來個大俠套餐吧，半斤女兒紅，二斤熟牛肉……你捂我嘴幹嘛？”
“客官，小點聲！官府嚴禁私宰耕牛，被人告了可是充軍流放的大罪，萬萬不敢啊！再說女兒紅是吳越才有，咱是在關中！”
“得得得，酒我也不喝了，茶水總有吧？”
“茶？那玩意兒到漢朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。”
“那就不吃飯了，來根煮玉米吧！看電視劇大秦帝國裏不是有玉米地嗎？”
“那是導演瞎拍。玉米現在還在墨西哥呢，要等明朝末年才傳入中國。”
“那上點水果吧。大熱天的，來半個西瓜。”
“呃，西瓜是非洲特產，要到北宋末年，才從契丹傳到漢地……”
“沒有西瓜，蘋果總有吧？”
“真抱歉，西洋蘋果十九世紀才從歐洲傳入中國。客官，您別點水果了，我可以負責任地告訴您，像什麼葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，鳳梨啦……您現在都吃不到。”
“你的店裏到底有什麼？”
“粟米的窩窩餅，您蘸肉醬吃，我還可以給您上一份燙白菜。”
“敢情你開的是麻辣燙啊？”
“瞧您說的，辣椒到明代才引進呢，我想開麻辣燙也開不成啊！”
“沒有辣椒，用大蒜代替也行。”
“真不好意思，大蒜的種子是西漢張騫出使西域後帶回來的。小店只有花椒，只麻不辣。”
“那你就不能炒個青菜？非要開水燙白菜？”
“您有所不知，鐵鍋到宋朝後期才能生產，所以沒法炒菜。況且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝後期普遍種植油菜花以後才有。”
“好吧，其實你們可以用花生油……”
“花生現在還在美洲，哥倫布發現新大陸以後才開始傳播。直到乾隆末年，花生都還十分罕見。”
“那就來份燙白菜吧，多加點香菜。”
“嘿嘿，香菜原產地中海，張騫出使西域後……”
“我真恨不能一黃瓜拍死你！”
“黃瓜？黃瓜原產印度，也是張騫出使西域帶回來的。”
“沒有黃瓜，我就用茄子捅死你！”
“嘻嘻，茄子來自東南亞，晉朝時傳入中國的。隋煬帝就特別愛吃……
“……”
“客官您還要什麼？”
“……”
“喂，客官……客官您別走啊！
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路人甲和路人乙在馬路中間走。一輛大卡車撞過來。他們都變成了路人餅。
2
從前有一隻大魚和一隻小魚。
有一天小魚問大魚：大〜魚〜大〜魚〜你〜平〜常〜喜〜歡〜吃〜什麼〜麼〜丫。
大魚說：我〜喜〜歡〜吃〜說〜話〜慢〜〜的〜小魚。
然後小魚說：喔醬紫造了！
3
一個億萬富翁快要不行了，他的三個兒子為了爭奪遺產打得不可開交。
臨終前他給三個兒子每人一百元錢，並告訴他們誰能花最少的錢買來一樣東西填滿整個屋子，誰就能繼承全部財產。
於是，三個兒子若有所思地出了門。
首先回來的是大兒子，他花了一百元買來了一大包棉花。
他吃力地把蓬鬆的棉花拖進了屋子，棉花卻只佔了屋子的二分之一。富翁失望地搖了搖頭，讓他先站到旁邊。
緊接著回來的是二兒子，他花了一百元買來了一個煤氣罐他自信滿滿地把煤氣罐扛進了屋子，擰開開關，瞬間煤氣的味道瀰漫在整個屋子富翁欣慰地笑了，示意他可以關掉開關並開窗通風了。
這時三兒子手捧一支點燃的蠟燭衝了進來，興奮地喊道：“哈哈，我只花了......
4
包拯站在魔鏡面前：魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？
魔鏡：臥槽誰TM在說話？
5
晚上在家唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門門一開他就豎起來大拇指：“剛才高音是你唱的吧，真好聽。”
我謙虛地擺擺手，“不好聽不好聽。”
他一拳打我臉上，“知道不好聽你他媽的還唱！”
6
從前有只麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂......我迷路辣。
長頸鹿聽見了回答說：“喂〜我長頸鹿辣〜“
7
小白兔要去找她外婆，在一個分叉路口不知道怎麼走，她問小灰兔：你知道我外婆家在哪裡麼？
小灰兔說：讓我高興高興我就告訴你〜拉進草叢出來指了指左邊的路口
小白兔走啊走，又走到一個分叉路口，遇到小黑兔，她問，你知道我外婆家怎麼走？
小黑兔說：讓我高興高興我就告訴你〜拉進草叢，然後給小白兔指了路。
後來，小白兔懷孕了。你知道生下來的小兔兔是什麼顏色的麼？
讓我高興高興我就告訴你。
從漢人來了島上以後一切都變了，黑暗籠罩了我們的前途，從我小的時候，族中的長老就有一個疑問，我們該怎麼做？直到現在我還是不知道...
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The devout cowboy lost his favorite Bible while he was mending fences out on the range.
Three weeks later, a cow walked up to him carrying the Bible in its mouth. The cowboy couldn't believe his eyes. He took the precious book out of the cow's mouth, raised his eyes heavenward and exclaimed, "It's a miracle!"
"Not really," said the cow. "Your name is written inside the cover."
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