半夜..甲打了大噴嚏
乙被噴的滿臉結晶
乙抱怨:下次有狀況要趕快講..
過了幾分鐘後...甲大叫有狀況!有狀況!!
乙趕緊躲進棉窩,蓋的密不透風
結果...噗~~~~的一長聲
甲放了大臭屁.......
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問：「對韓國你都有什麼印象？」
網友答：「頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會得白血病死翹翹的脆弱民族。」
一日記者問韓寒：
「請問，您母親和郭四娘一起掉進水裡你先救哪一個？」
不少人納悶，怎麼提這種問題。
韓寒肯定地說：「先救明明」。全場嘩然，議論紛紛。
韓寒看出了大家的疑惑，補充了一句「水深一米四」！
頓時掌聲雷動。韓寒的機智打動了在場的所有人，然後大家起立合唱了一首《白雪公主和七個郭敬明》
「你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什麼？」
「我要紙和筆。」
「寫遺囑？」
「不！列出我要咬的人的名單。」
有記者問總理：「請問，中國有網絡自由嗎？能上facebook嗎？」
不少人納悶：怎麼提這種問題？大家都關注總理怎樣回答。
總理肯定地說：「能上啊！」全場嘩然，議論紛紛。
總理看出了大家的疑惑，說：「在我國的釣魚島能上」頓時掌聲雷動。
總理的機智打動了在場的所有人，掌聲經久不息。
多年不聯繫的同學突然發來的QQ消息無非四種：
1、我下個月要結婚了，通知你一下。
2、哥們最近要買房子，你能借我點錢嗎？
3、在嗎？在幹嗎？你現在能在網上買東西嗎？
4、我給你點了首歌，撥打125******提示後按1鍵就可以聽了！後面還有我的錄音呢！
楊瀾說：曾經聽白岩松說過：柴靜失蹤前最後一句話是：別忘了喬布斯的那句教誨：比爾蓋茨曾對我說：巴菲特說過：中國有個大學者叫做魯迅。他說：永遠忘不了胡適的諄諄教誨：子曰：永遠不要相信名人名言。
昨天好不容易問同學要了蒼老師的種子，用老爸電腦興沖沖的下好，然後一個對話框彈出來
「該文件已存在，是否替代原文件？」，頓時石化了。。。
青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。」
禪師笑而不語，抓來一隻雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙紮起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反覆八次之多。
青年若有所悟：「大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？」
禪師一笑：「小夥子，我是讓你拉j8倒吧。」
手錶秒針掉了，拿去維修。
維修完畢，問修表師傅：「秒針怎麼會無緣無故的掉了」
師傅白眼道曰：「你抖動太厲害，以後換一邊手。」
【當你女朋友不回你短信時】：
25%的男生認為，也許她睡了吧；
15%的男生認為，估計在忙吧；
60%的男生認為，我艹！我又犯什麼錯了？！！
普通解說：詹姆斯突破分球，底角科比接球出手命中。
文藝解說：勒布朗對方腹地閒庭信步，科比外線心領神會。人到球到，手起刀落。
二逼解說：科比有了，這一切都是詹姆斯的功勞
夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球發展，到底是對是錯。。。
下樓買雪糕碰見一對兒狗男女吵架，女的哭的轉身就要走，但手還抓著那男的手！
男的一用力就把女的摟進懷裡，然後說了句讓我抽搐到現在的話：
別忘了！不是說好要做彼此的天使麼！！
天知道我多想把這個雪糕糊他倆臉上！
最尷尬莫過於兩個半生不熟的人路上想打招呼又顧慮關係是否夠，
最後慫了裝做沒看見，還被人誤解你傲慢不理人。。。
古裝劇裡常會有這樣的情節——
兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，
把酒言歡抵足而眠之後更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，
但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，
道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：「後悔有妻！」
.某男隱居深山,有一天他赤裸身體躺於草叢中休息.
突然來了個采蘑菇的小姑娘：「一個蘑菇,兩個蘑菇,3個,4個,5個,5個,5個,5個...「最終放棄離開.此男甚爽.
第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的母熊：「1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個。。。。。
河邊兩個村，
河東的村長帶民眾經常加固自己這邊河堤；
河西的村長則把資金挪用吃喝。
洪水來了河西決堤，於是村長帶民眾抗洪搶險奮戰在一線，
電視台天天採訪，上級拔款救災，而該河西村長也因搶險有功官升三級。
而河堤牢固的河東啥事沒有，村長仍舊是村長。
在東北引發鬥毆事件最高的兩句話：
1.你瞅啥？
2.瞅你咋的？
每次和人吵架很久之後腦子裡就會突然【如果當時這麼說的話會不會顯得更牛B？】
然後陷入到一種不能自拔的意淫中想像對方的反應，真替自己捉急。。。
.某人發微博：
「優酷土豆合併了。蘋果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麥當勞看了一眼肯德基…歡迎接龍」
底下出現神回復：
「MSN看了一眼騰訊，
IE看了一眼騰訊，
360看了一眼騰訊，
迅雷看了一眼騰訊，
搜狗輸入法看了一眼騰訊，
暴風影音看了一眼騰訊，
三國殺看了一眼騰訊。。。」
昨天和男友親熱時，他在我脖子上留了顆吻痕，回家被老媽發現，問我怎麼回事。
我一心虛，說成是撓的。我媽說：你撓個我看看。
於是我使勁在脖子上撓了個印子，（你是我親媽嗎）馬馬虎虎過關了。。。
結果第二天男友發現了，問我怎麼多了一顆！
我又說撓的！！！他又讓我再撓一個。。。
.其實網絡遊戲裡的組隊刷怪，最早是源於我國的《西遊記》：
唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在後面蹭經驗。。。
我有一個哥們，前一陣去割了包皮。有天不知道怎麼把線漲壞了。
小JJ上全是血啊。不知道是哪裡流出來的。他果斷拿盆打了一盆水。
我說：「你幹嘛？」他沒理我。
把小JJ放水裡說：「快來幫我看看哪裡在冒泡。」
尼瑪你以為補胎啊！！-_-!
同學問我什麼叫「外包」，
我說：
國家撥一億給鐵道部做網絡售票網站，
鐵道部用其中1千萬找一軟件公司做，
軟件公司用其中500萬外包給某小公司，
某小公司用其中100萬找個小作坊，
小作坊花10萬找到某學校計算機系老師，
該老師課上對大家說：這是你們的期末大作業，必須交。
這就叫外包！
有一天我突發奇想想研究研究電視的內部結構，就把電視給拆開了。
我爸知道後和我說：「你若安好，便是晴天。」
我心想：「老爸這麼文藝，那肯定是原諒我了。」
誰知道老爸又補充了一句：「你若安不好，老子打死你。」
.關羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術進行中，
關羽突然吃吃笑了起來，「佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，麼麼噠。」
馬良大驚，「君侯怎會如此？」
華佗擦擦額頂的汗，解釋道：「為了減少關將軍的痛苦，我剛給他用了點『萌漢藥』」
有一天晚上寢室的一個哥們快哭地說JJ出血了。
原來那貨在床上魯，勁使大了。然後我們幫忙找來管理老師送去醫務室。
到醫務室之後，校醫來了一句很經典的：同學你要堅挺住呀！軟了就不好包紮了！！
你說你，
一沒家庭變故，
二沒童年陰影，
三沒罹患絕症，
四沒飛來橫禍，
五沒政治迫害，
你有什麼資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，
不就是
醜了點
胖了點
矮了點
沒有錢
沒有特長
沒有男女朋友
沒什麼好朋友而已嘛！！
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挖驚甲一迪叫穩
A名啦 伊叫阿昌啦"
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美國朋友傳來的笑話：
"如今四位中國領導最令外國記者頭痛的，是他們的姓氏的發音。現任的兩位，一個是President Who（胡主席），一個是Premier When（溫總理），一個是「誰」，一個是「何時」，外國記者讀得舌頭打轉。但那麼多年了，好不容易也習慣了。
不料，這頭剛習慣了「Who」和「When」，接着來了兩個更拗口的，一個是President She（習主席），一個是Secretary Her（賀國強書記），這一下，挑戰更大了。英語記者如果不把舌頭捋平了，簡直沒法報道新聞：「She said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean Her said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said... Oh, my God！」
中國人為難美國人的時代，終於降臨了，太好了Yeah！"
我是歐噴醬 快樂的一天 跟你一起歐噴!!!
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並給我找了一個漂亮的大嫂，
一次過年，我自己去哥哥那裡玩。
而晚上哥哥要加夜班不能回來了，
家里就剩下我和大嫂。
今年是暖冬，剛剛入春就不怎麼冷了。
那晚天空很沈，稀零的春雨慢慢變急，
偶爾夾雜著幾個春雷。我躲在被窩里準備睡覺，
這時大嫂來到了我的房間，我問她什麼事，
大嫂說她怕打雷。
平時都有哥哥陪著，不會怕，但今晚自己會很怕。
想讓我陪陪她。我那時也不怎麼睏，
就起來陪她一會。我看到大嫂穿了一件很短又透明的薄紗睡衣，
“嫂子你的身材真好啊”。
“是嗎，你哥哥可從沒有這麼說過我”。
大嫂睡到了床上，突然間有一個悶雷打響。
大嫂嚇得抱住了我，為了安慰大嫂，
我把她抱在懷里撫摸著她的後背，慢慢的大嫂就入睡了。
我也有點睏，迷迷糊糊的就一起睡了。
早上，哥哥回來了，我們還沒有醒來，
門被打開了，
哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺，
於是笑了說：還是我妹妹懂事，知道你嫂子怕打雷，我昨晚還擔心她睡不好呢。
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