只站自己角度想的婆家人(怒)

鷹村@@ wrote:
SORRY


請問是親生的嗎?

通常這種老一代走的路線 最後還是會公平分財產。(他們的觀點就是這樣)

怎最後都會爽到你叔?

[甚至要是像我們大家的好朋友 淡紫小草家的 模式,他家也是務農家庭。大兒子的兒子 長孫,還可以外加多得一份 小草常說]


叔算是跟你爺借錢 創業,後成功。(可能月淨賺四五十萬 這樣存錢速度就很快)

[地的賣價 我不曉得是多少錢 及在當年的"值感"是怎樣,但創業也必須要承擔失敗的風險! 後面所提吃香喝辣 表示一定是創業成功了? 叔所學本就跟農村不同?沒像你爹一樣被綁在永遠都只能做農事這一環? 或是兩人的先天能力原本就有很大的區別? 叔又有一定的野心 就去拼了?]


但也返還原始借的那一條?甚還給出超額的利息? (這動作要是不做出來 後面分家時 一定大家會扯! 所以一定要做的很清楚!)

=

如果不是上面狀態 只能往 你爹不是你爺親生的方面去思考了?

爹的外表 相似爺?

或根本完全不像爺爺跟奶奶?






=

吾之武學功體 畢生所學 思考脈絡 比較屬廣域式

一定要瞭解所有細節 再定奪!

以免過程中 有違太多俠義之道!



如果只看當下 只看一兩面,就衝動行事。 可能最後會與某些我認定的道理相差太多。

縱使得勝,得到了想得的那些! 反而我覺得很不快樂!

(有時 只看片面 可能會與事實有區別。)
@-@" wrote:
核心家庭(夫妻+小孩)
沒有雙方的父母幫忙⋯⋯
從懷孕、坐月子、育嬰假、托嬰、送私幼
生病請假、私幼腸病毒停課
從來沒有麻煩過夫妻以外的任何人。
小叔一家跟公婆住,公公婆婆帶著小叔的兩個孩子。供吃供住、把屎把尿帶,不知道為小叔家省了多少錢。
疼小叔他們,我能理解,因為父母偏心,而手指本來就不一樣長。
但是,對我們的要求卻是不少。
平時的孝親費用、過節過年的紅包不能少。
還要沒事就要定時省親、回去買單。
真不知道回家繳錢給別人用,為何不給自家孩子花?
真的當兒子媳婦是傻的嗎?
看不出父母偏心嗎?
小叔家房子一間間買,再一間間出租給人收房租。而自己的房貸還沒繳完、勒緊褲帶然後還被當成有錢人擺闊給別人用。
大哥是什麼?是父母公婆用來當提款機的吧。
為了家庭和諧不說破,盡量避免接觸花大錢。這樣也要被父母公婆狠罵不孝。
實在是太傷心了。


建議樓主,或許不平,或許計較。
然而如果你老公就是願意給,那麼收起那些不平吧。那除了讓妳越來越憤怒&無力之外,還有什麼好處嘛?
或許時候還沒有到,公婆看不到大哥的好。時間到了或許有機會,十年河東十年河西,世間多的是父母偏袒造成的不平衡。
也或許,有人覺得做大哥的就是要照顧、要讓著弟弟。
即便是這個年代了,用這樣思考教育小孩的父母還是不少。那就更別說,樓主的公婆不是嘛?

換個角度來說,樓主夫婦,比起小叔來說,更能夠面對跟處理各種壓力。
這是你小叔沒有辦法擁有的,公婆雖然幫助他們,但也限縮了他們能擁有的學習機會。
當然你可以用現在的憤怒去計較他們得到多少。那麼你就很難看到屬於自己擁有的生命經驗與智慧。
問題在於,你無法控制公婆更喜歡誰不是嘛?
如果妳能控制,你今天就不會有這篇抱怨文。

除非樓主能夠全然的自私,你老公也支持你這樣做,同時也疏遠他的原生家庭,否則建議你自私,基本上是天方夜譚,不可能的事情。畢竟如果大兒子不願意切割,他的原生家庭灌輸他的觀念,就是那樣,樓主怎麼憤愾,有用嘛?
那還不如學著接受,用另外的角度去看事情。
撇除那些計較的模式,樓主沒有其他的選擇嘛?
孝順與否,每個人對自己的評價都會不同,有些人除了要求自己之外,還渴求家人或原生家庭的讚許或認可。
認清這些事實,樓主才有機會在情緒出來之前,有所選擇。
或者你要用各種的訊息餵養你的無力跟憤怒?那也是選擇。

你不能因為自己從未要求公婆或父母做什麼,就覺得公婆或父母不該要求你什麼。
如果樓主很明白,五根手指頭都不一樣長的道理,那麼這麼怨憤,有什麼好處嘛?可以少花點錢?還是什麼?
計較,是長不出好果實的。
尤其是當人重複的因為計較而憤怒,那麼只是那更多的事情來讓自己能計較,來餵養那個憤怒的情緒。
容易生氣的人,心血管跟腸胃都不會太好。
樓主跟老公都是這麼獨立的人,如果你們是這麼會照顧自己的人,何苦讓自己受罪呢?

公婆照顧,或許有好處,但也未必有。
如果地圖不等於實地。樓主或許當然可以堅持現在自己的想法,或者可以找個機會多跟公婆或者小叔相處。
因著偏見而更遠離,除了製造更多的對立,還有什麼好處嘛?
如果無法狠心的背負不孝割捨原生家庭,那麼介於有根沒有之間的拉扯,有比較舒服好受嘛?
如果無法逃避,那麼花點時間讓彼此更了解彼此的生活,很困難嘛?
樓主擁有很多選擇,你可以保有現狀,無力、不平。這是你要的嘛?
也可以選擇切割,反正那是老公的事情,跟妳無關,但那可能會影響你的婚姻,那是你要的嘛?
或者還可以選擇邀請老公一起切割,只要他願意,然而切割原生家庭之後的獨立,那是樓主要的嘛?
或者樓主願意花點時間讓公婆看見大兒子跟樓主的努力,而願意調整他們內在的天秤,更公平一點呢,因著彼此的更了解於是更緊密,那是樓主要的嘛?
或者還有什麼我沒有想到的,樓主會怎麼選擇呢?
--------------- 心態決定未來, 選擇權在自己
我都說晚點要刪了
M大怎引我的言呢~~

每個時代都有他的背景在~每個家庭都會有過去
所以說很多事都有前因後果的
奈何現在的人~大都只習慣用自己的立場去看待世界~
所以沒辦法共鳴與交流~

沒錯啊~就算你說的,最後分產也是公平分財產
我家老小辛苦大半輩子,全家出動掙的也是充公去分啊~
哈哈~~威權時代你能說啥~不聽話就棍子伺侯,被打到找里長了~

人比人氣死人嘛~
就心懷感恩,知恩惜福~~~有能力就幫助弱勢的~
多點同理心,感同身受~~就這樣吧~

你不要再引我的言了~我等等要刪了~
@-@" wrote:
可能公婆真的是如此想(恕刪)

就看開一點,就把吃苦當吃補.

其實小叔他家跟你公婆住,某種

程度他們也算照顧你公婆.這樣想

就好過些.
鷹村@@ wrote:
我都說晚點要刪了M大(恕刪)


嗯 我沒引言了。

晚一點跟你的對談我也會刪。

但我想應該沒不公平到那樣?

除非真的不是親生的?

不然你媽 你 或你的兄弟 或你爺爺的兄弟姐妹 看見真那麼不公平 不可能沒人會發聲


再說 你爸一定是成年人了 眼見那麼大的不公平 也一定要自己爭取。


還有 有時候 付出 與 所得 不一定是正比。


我之前的工作也是極辛苦 (一個人當四個越勞) 但是 皇親國戚什麼都不用太累 什麼好康的也都他們拿。

這公平嗎?


做農 你們就算一天都做二十小時 他的產值就是那樣

倘若有一定的本事 二十小時 可以做一天淨賺兩三萬的事。

花的勞累一樣 但得到的就不同。



如果是大家賺的都歸公, 又那麼擺明讓大家知道 當爺爺的就是不公平 把那麼大的財產先都給叔叔


這在鄉村中傳開 爺爺去廟口賭博 還是喇賽時 不會被他的友人虧到無臉自容嗎?

出去在外 不會被武林同道 恥笑嗎?


=

我到現在做的正義哥+協助弱勢事 大概200次

已經是那幾位自稱好棒棒哥 或許兩輩子都做不到的次數了。


還不包括我其它做過 俗稱的好事! (我不是要沽名釣譽 我只是愛講實話)
對公婆來說手心手背都是肉,總希望能力強的孩子能照顧能力弱的孩子,剛好妳老公是能力強的,妳小叔是能力弱的。問題在妳小叔沒骨氣,妳小叔肯定老找妳公婆哭窮,於是妳公婆就老找妳們要錢。這樣的家庭很多,多半不富有,但路是妳自己選的,要不攤牌,要不忍耐。妳老公的態度也有很大的問題,妳老公願意這樣一直出錢,
妳還能說什麼?有一句話說,愈孝順的孩子,父母愈不待見。要不要繼續孝順下去,也是妳們自已選擇,有些人只求問心無愧,就不在乎錢落到別人手裡,這叫佛心來著的,只希望自已下輩子會有好報,這叫積德吧!
@-@" wrote:
核心家庭(夫妻+小孩...(恕刪)

女人。就是會數落婆家。

然後見小叔家房子一間間買就嫉妒
然後見小叔家小孩給公婆照顧就眼紅。
然後不甘心你老公拿錢回家給他爸媽。

有抱怨去跟你老公講
在這裡我們不會認同你的
qingteng wrote:
建議樓主,或許不平,(恕刪)

謝謝分析
我會多想想轉念
@-@" wrote:
核心家庭(夫妻+小孩(恕刪)
錢不夠用就直接跟父母親說。
@-@" wrote:
核心家庭(夫妻+小孩...(恕刪)

覺得不要太去想比較好
或許會覺得他們很方便又省錢,感到不公平。
或許他們也有覺得一起住不開心的地方。
也有羨慕可以單獨住。反正他們經濟不錯,可以花錢請人幫忙照顧小孩。比和婆婆同住,婆婆幫忙帶小孩,溝通教養問題簡單。

覺得回歸本質,想給婆婆多少心意的孝親費就給。其他不要想了。想太多不開心婆婆和小叔他們一家人而已。也影響自己的心情和身體健康。婆婆的期望是婆婆的期望。你們不配合,也沒辦法硬要你們拿出來。都長大了阿。現在婆婆如果覺得給太少不開心就不開心阿。

等婆婆老了,需要輪流照顧,再協調怎麼照顧就好了。而且婆婆都跟小叔住,可能小叔比較需要煩惱,婆婆以後的主要照顧者他們,你們為輔機率大。
你們也不可能同意,婆婆老了換跟你們住的。可能頂多互相幫忙照顧一下。
倒是老人婆婆有錢也要多存起來,萬一好不容易養小孩長大又幫忙顧孫,也沒得到其他小孩和媳諒解,真沒人想理他時,至少可以去安養院住。

不然就看你老公怎麼想,他不想在意,你就不要一直想,影響夫妻感情,重點是你爸媽需要幫忙照顧時,你想孝順父母,你老公也會幫忙你照顧父母,就好了。
關閉廣告
文章分享
評分
評分
複製連結
請輸入您要前往的頁數(1 ~ 9)

今日熱門文章 網友點擊推薦!