saozaks wrote:
都有，沒有共通點跟話題是主因吧
然後就聊不起來
相親沒有時間限制阿 
我的意思是，如果這男生給你的感覺不好
通常你很快把男生打槍了，對吧
並不會再多給機會跟時間，來證明他是不是真的那麼差
像我之前認識的女生，感覺不好就掰掰
我也不會給女生再次證明的機會
有可能女生真的不差，完全是我個人主觀意識
就像我跟最近認識的這位女生也是一樣
有可能這次約會女生感覺我不OK，我就被掰掰了
這就是我說的時間很短的意思，不是期限很短 
(恕刪)
saozaks wrote:
我是開玩笑的說法啦
只用文字表達比較容易誤會，SORRY
幾個問題問問看女生的觀點
女生還是比較喜歡有領導能力，有主見的男生，這麼說應該沒錯吧
但是太有主見什麼都不問女生的感覺，也容易被貼上大男人???
我問女生等等要不要去某個景點晃晃
女生雖然沒直接SAY NO，但是聊天內容感覺得出她沒興趣
於是我也沒多問，直接帶她去下一個景點
在路上女生主動問我，現在要去哪?
我說XX景點，她就說好阿
問題一，規劃的景點是否要跟女方討論?
吃飯的時候，發現女生點的很簡單
有可能怕我多花錢，也可能裝小鳥胃，也可能肚子不餓
太多不確定性，先不預設立場
所以我點了比較大份，比較豐富的餐點，然後分一些給女生吃
女生雖然會推，但還是有吃，但是他好像也吃不太下
結果我實在點太大份，變成我吃不完
最後有些菜沒吃完，想打包，考慮到放車上一定會壞，所以就沒選擇打包
女生好像覺得我有點浪費
我猜的啦，因為感覺得出來女生很節儉
問題二，女生的觀點如何?
這男生裝模作樣，點太多結果自己吃不完，更浪費?
女生點少少，男生該怎麼解讀?
接著，發現有一部分我完全被看扁的FU
女生很會開車，也很會記路，是完全不用導航的強者，連手機GOOLE MAP都不用
我一整路完全用導航機帶路
女生有時會說，這邊不用照導航走，左轉就可以
對話當中，感覺得出來女生有種微微嫌棄的感覺
是一種 //這邊不是離你家不遠嗎，怎麼還需要靠導航的小嫌棄FU//
是離我家不遠沒錯，不用導航我當然也知道怎麼走
我也不常跑這條路，還是有不確定性，單純不想太靠勢導致走錯路
以上是問題三，女生會覺得男生一路用導航，連附近都要靠導航，很LOW??
小的知道這些問題沒標準答案
舉例問題一，當初我是直接把今天要去的景點ABCD拍照片直接傳給前任看，她覺得OK
問題三也是，跟前任出遊也是一路用導航機到底，她也沒覺得有什麼不對
只是單純想知道女生的觀點跟看法，如果有更好的方式，會納入補強
他山之石可以攻錯
感謝大家
qingteng wrote:
雖然你指名要女生回，但是基於我約會的經驗。
我也交過開車很行的女生，真的，我開車的時候雙手一定抓方向盤，我覺得這樣才是安全的基本守則。
但是那個女生說，她可以上班途中，在駕駛的路程中解決化妝還有早餐。
所以後來，我只用，因為我開車，我要對自己還有乘客的安全負責。來當說詞。
畢竟看任何介紹車子的影片，那些賽車手，也都一再的強調開車時雙手握方向盤的安全性。
女生如果這樣還願意讓我載，那我就在每次戴她回家的時候，認真的謝謝她，讓我有機會練習開車。
其實不用太介意，與女生一起在車子裡面，對方下的指導棋，把這個當成雙方互動的養分，這是觀點問題。
我覺得s大的缺點就是想太多了。
總擔心女生會覺得自己的作法不夠周密或什麼。
其實不要把女生想的那麼難
女生未必有那些想法。
我出去玩也都是用導航，女生如果要指揮，最開始我就聽她指揮，如果有比較近，那麼我就學到一條捷徑，不是很好嘛？
如果沒有比較近，走入死胡同，或者這條路不適合開車，至少女生也明白一件事，導航還是很好用的。
有些時候，自己如何化解尷尬很重要，尤其是相處當中。
如果就那樣放冷，當然雙方感受都會很不好。
尤其是如果s大自身很容易自責，你的自責分越高，你在互動當中，被扣分的機會就越多。
相處的互動，是同步的，如果氣氛冷下來，其中一方開始跑內在自檢程序，雙方沒有很熟的情況下，另外一方也會被迫被逼入自檢程序當中。
相處中，有些事情，轉一下就過去了，偶爾看一下綜藝節目，學一下某些人轉移話題的幽默方式，是很重要的。（好比國光幫幫忙，張立東跟其他大哥的互動，那裡面其實有很多梗可以學習。不用每集都追，有興趣的花點時間看一下就好了。）
規劃行程來說，這是硬傷，這沒辦法，如果你喜歡的女生，自身旅行的經驗豐富，之前的約會也是時間到就賞花，時間到就看楓葉的。那麼景點的安排就不是重點，重點是雙方相處的感覺。（所以這又繞回了聊天互動的方式）
坦白說，如果碰到這種的，約去運動是最適合的。因為運動是每個人都需要的，不會是去年運動過，所以今年不用動...
吃飯的話，通常來說，我只明確的跟女生表示，哪些東西我不能吃。點餐給她點，我負責吃完。通常來說，前幾次的約會，雙方大概都不會約吃那種需要點很多菜的小吃，都是吃簡餐或排餐，所以我只會明確表示好比牛肉我不能吃。如果女生要吃牛，那吃不完，浪費是她自己的因果。我只能就我能吃的部份幫忙消滅。通常來說，有些女生比較乾脆，有些女生喜歡吃的東西比較多，點餐過程其實也是可以互動，雙方就彼此喜歡的餐點做交流，這也是增加互動了解的機會。
交往之後，雙方的食量，其實雙方都有一定的認知。如果真的吃不下，直接表明就好了。
如果s大很煩惱怕太點太多被覺得浪費，那就約去吃，吃到飽的。現在吃到飽的店很多，但是花費來說，價位都是比較高的。
很多事情不要多想太多，單純一點，相處起來會比較簡單。
如果雙方都很容易『舉一反三』那或許會有某種諜對諜的感覺吧！？
當然如果s大覺得自己的多想是件好事，要維持也是可以的。
不過每次看你的留言，我都在想，這些事情沒有那麼困難啊...
你的問題就相處來說，基本上都是自己想太多。
說真的兩個人的相處，雙方都不是那麼認識與了解，所以如果你覺得對方看起來很鄙視你用導航，你可以試著問對方『你覺得我用導航的方式，會讓你覺得我很懶嘛？』
這也可以是一個延伸的話題，一方面確認對方怎麼想的，二方面幫助對方更了解自己。
交往的目的就是為了讓雙方能夠更相互了解彼此。約會相處的人，就是你蒐集資料的來源。
我要是覺得怪怪的，我會很乾脆的確認是對方真的如我所想的那樣？或者是我自己想多了？
如果對方說，沒事，我就當沒事。人家都說沒事了，你硬要有事，不是讓雙方都覺得尷尬嘛？而且這也有相處不信任的感覺。
我想沒有任何女生會在表達了沒事之後，男生硬要覺得對方就是有事時，覺得開心的。
有些真的有心事，那是需要長久的相處觀察來的，而且觀察之後，還要確認。讓相處簡單一點，雙方內在的壓力會小一點。
如果對方真的在意你，她不見得會掩飾自己的不安，如果都想要在一起，那麼把不安說出來，這也是對方呈現信任的一種方式。
我想，如果s大一定要女版友告訴你一個你可以抓準一直用的sop，那或許為你來說，或者為那些想要跟你走入感情或婚姻的對象來說，那不是一件好事。
因為你現在的問題，基本上都是你內在的部份，屬於你自己覺得是問題的問題。
然而談感情，最重要的，還是要問自己，何以要跟這個人繼續約會？
這個人適合與自己相處嘛？
你自己的本質是什麼？你願否拓展你自己，這才重點。
否則你要確認一個自己完善的sop，驅力，又是什麼呢？
你有擔心？你有害怕？
一群因為擔心害怕而試圖找出一個sop的作法，或許是好的。然而不見得適用每個當下。
因為恐懼隨時都存在，心安了，相處的另外一半，也會心安。
文字沒有辦法讓人心安，因為文字帶來的是思考，是辯解，是爭執。（就好比那個電車理論的思辨，在個人道德認知的差異裡面，沒有絕對的答案，只有讓人知道一個人是如何去思考這個問題的...）
心安，是一個狀態。在那個狀態，不會有太多的思緒，也不會有太多的辯解，更別說是爭執。
如何讓自己能夠穩在當下，才是相處最重要的因素。
相處的互動是相互感染的。
如果你很難制止自己的那些內在小劇場，那就練習讓自己臉上永遠保持微笑。讓身體的慣性，帶動你思維上的慣性。
一個愛笑的人，內心或許有悲傷，然而跟任何人相處的時候，都是笑著的。帶來的是輕鬆與自在。
相處的另外一個人，只要能承接或了解認識愛笑的人內在的悲傷，為愛笑的人來說，就是很大的幫助。
事情其實沒那麼難，最難的永遠是自己以為自己有問題。
以前做催眠的時候，很多人睡覺前思考太多思緒繁雜，卻不願意改變，來找我，第一句話就是說，請你催眠我讓我好入睡。
有些人可以因為這樣而成功，有些人因為框架太明顯，很難成功。（成功的原因是因為那句話，她（他）相信我可以讓她（他）好入睡。失敗的原因，是因為她（他）不停的檢視我有沒有辦法讓她（他）好入睡。那是內在機制的問題。後者需要花更多的時間，建立信任基礎...）
給s大的建議：
建議s大，把每次的約會當作練習與學習，因為文字只能為你帶來知識，要化成智慧，你自己需要身體力行的體驗。否則就算我說的是道理，也沒有道理，因為你沒有這些體驗。
或許你現在有認識＆正在約會的女生，那就把她當練習的對象，能走入交往也好，不能也好，都是一份經驗歷程。
這次做不好，還有下次啊，或許下次換人了，但是精進自己才是本質，為了達成的目標是什麼呢？
我常說，我又不是要選舉，要讓每個跟我相處的人都喜歡我。每次與他人相處的過程對方有任何的立即回饋，都可以當作參考。
這是一種學習的方式。在確認自己相處的信心模式之前，任何機會都是寶貴的。
依照你的個性，或許『完善』這個名詞是很重要的。
不夠完善，就會導致分手。那麼既然如此，把握每次的機會好好的練習。
每一次的約會都是為了讓自己能夠更好。婚姻或感情都是變動的，沒有辦法停滯在那裡的。
所以用自己變得更好當作動力，引領另外一半相隨，這是一個選擇。
或者被動的被引領，這也是個選擇。
然而問題是在於，自己喜歡掌握的多？或者喜歡被掌控的多？
如果你是前者，那麼被別人引導時，你不見得舒服。如果你是後者那麼要你來引領另外一半的相隨，那也是個困難。
我的感情觀，藉由歷次約會的女生以及歷任的女友才確立的，我知道我最看重的是什麼。
s大最好是能夠找出自己最看中的價值，比方說我最看重的是相處（只透過文字的交流沒有辦法真正的的認識了解誰，我又不會通靈。我可以接受網友，但是沒有實質見面相處的網友，我很難心動喜歡上。）。所有見面之後感覺好相處的女生，都會吸引我。
所以s大如果能找出那些吸引自己的特質是什麼，做歸納與整理，你才有機會找到適合自己的人。
否則你只不過是一直在逼著自己，去適合誰。然而一個沒有立場的人，很難跟任何一個人相處。因為你會一直擔心自己是不是做的不夠到位！？
你的sop應變計畫樹狀圖，只會越畫越細密...，你只會因為相處中自己找問題的模式很快速，而找到更多的問題，然後上來問女生版友而已。
正視自己的恐懼擔心，接納它，擁抱它，然後....相處為你來說，不會是問題...
或者建議s大約女版友，見面相處，直接相處的量身改造，可能會比不斷的文字敘述來的更多學習體驗吧！？
你那麼堅持只能由女生來回答你，約見面更直觀的相處改造，不是更好嘛？花費的話，請吃飯或者喝飲料都可以吧！？
文字能表達的東西太少了...
說不定....反而可以跟某個單身的版友，變成好朋友，或友達以上！？
相親聯誼的模式，或許註定了無法有長時間的相處，然而這是一個信念，因為信念而帶來的思考影響了你的情緒。
相親聯誼模式，只要堆疊足夠的好感，那麼要延續更多時間相處，其實不難。我還沒跟前任決定在一起之前，也是有跟其他的女生互動，只是因為確認交往，所以告知他們我有女友了，因此而偶爾傳傳分享新知而已。沒有其他的對話，一直到跟前任分手後才比較有互動，可是我也沒有打算跟誰接軌。因為如果沒有更實質的相處，我很難心動。所以除非有什麼好康的訊息，否則我也不會去打擾誰，就讓朋友只是朋友吧。
當然我只是建議，s大可以選擇各種方式
（比方你的困擾很容易變成你覺得話題很少很難聊下去而求助，然後又會是一輪循環，如果解決問題模式無法幫助你改變，那麼不一定是辦法不好，而是你沒有意願改變...），畢竟改變是有風險的，改變未必是好的，然而有沒有想要改變狀態的意願，每個人的選擇都不同。
老話：選擇權在自己
(恕刪)
