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yoyophil wrote:
我是一個無奈的中年...(恕刪)
看完了
通篇來說，樓主表達了自己的委屈跟不解
同時也有蠻多網友覺得你辛苦了
個人角度比較不同
交往那麼久結婚，是為了什麼？
至於獨子就該怎麼樣的說法
樓主你不止傳統，還非常大男人
我也是獨子，但我就不覺得，應該要跟父母同住
而且我的父母也很明白的告訴我，假若有婚姻，不用跟他們同住，他們非常明白一個女生到一個陌生的家庭，要跟長輩相處的壓力。
對樓主來說，老婆是用來作什麼的？
或者在樓主的觀念裡面，婚姻中，老婆該負擔什麼？
樓主只有說自己的觀念傳統，但是卻沒有講怎樣的傳統，到底是傳統？還是偏執？
如果你大氣的決定錢都自己負責，那麼這篇的委屈，不會是委屈。
通常之所以感情到最後會算錢，是因為除了錢之外，其他的都很難算清。
只好用錢來當衡量的單位
但真實來說，一個女生要嫁給你，真的是因為你有錢嘛？
樓主自己也說，自己當初的經濟其實有限，那麼對方真的是因為你薪水高而嫁你嘛？
你老婆沒有跟你說過，謂何願意嫁給你嘛？
這些你在文章中都沒有說明
除了描述自己很委屈外，還是委屈，講的好像你很體諒老婆，都是老婆的問題。
感情當中，如果出問題，經常都是兩個人的問題，不會是單方面的問題，一個巴掌拍不響，可以解釋很多事情。
你們分隔兩地，並不是最大的問題，最大的問題是，你們沒有良好的溝通能力
以文章描述來說
對樓主而言，老婆打電話來講公司的種種，是垃圾話，聽了你都煩
那麼對樓主來說，老婆打電話跟老公聊天，必然有一個既定的公式或答案，很遺憾的，你老婆都不在這些期望值裡面。
過年生病，她打來關心你，你不接，理所當然的覺得她就是打電話來講那些有的沒的。
可是你忽略了她的心意啊。你不接，讓對方在電話的另一頭空等，焦心。最後悶著變成另一種生氣。
請問樓主有想過，打電話的人，內心的焦急嘛？
當樓主覺得老婆都沒有怎樣時
請務必記得，一支手指頭指著別人時，其實有三支是指著自己的。
樓主跟老婆之間，沒有交心啊
最後只能算錢
與前女友交往時，她對於婚後的財務分配，就有先講明，將來不管我們有沒有在一起，她每個月還是會把收入中的10k拿回家。我覺得很合理啊。
她的身份首先是父母的女兒，然後才是我女友。照顧家人沒什麼不對啊。
至於女生回娘家坐月子，這其實看男生自己怎麼想啦
我的死黨，他老婆也是回家坐月子，但是他就看得很開，他說，在自己家總是比較方便，自己的媽媽也比較懂女兒要什麼。
樓主覺得委屈，但是樓主的委屈都是以自己當出發點。覺得自己有體諒對方
但是你的體諒，是從自己出發的，而不是站在對方的角度，來看事情的。
好比買車這件事，你覺得當兒子的就必須聽家人的話，買車
問題是，你已經結婚了，你是一家之主了。而買車必然會讓你的經濟出問題。
你怪罪的時候，怪的是老婆不再負擔分期款。可你沒有怪罪家人給你的壓力。或者怪罪自己當初立場不堅定。貌似看起來你背了，你扛了，可是你不甘願啊，你有想過自己當初堅持不買，是不是大家都好過呢？沒有，你覺得老婆不負擔那個分期付款就是有罪。你不買車，那麼她跟你討論生小孩的問題時，你會有那麼多壓力嘛？這兩件事情，沒有因果連帶關係嘛？
身為男人，該硬的時候，你不硬，不該硬的時候你硬了，本身就有問題
文章中你口口聲聲說不在乎的，可是卻又一再的呈現的是什麼？就是錢啊。
10年的婚姻，那些感情的部份你都不記得了，你只記得花了什麼錢，或者因為老婆怎麼樣，所以你必須承擔金額費用
可你跟她還有她的家人講的不是這樣啊。你在文章中也不停的提到，如果老婆不想負擔，那你來扛。
你要當大男人，可你老婆，是小女人嘛？她有自己的事業，有愛她養她長大的家人。她必然不是那個能跟大男人相處的小女人。你們在婚姻上壓根沒有共識，而樓主壓根也沒有想要為自己的傳統或沒有自己（或者應該要說，只敢內心戲抱怨，不敢說出話）而改變。
至於小孩怎樣，那跟樓主的婚姻失和，沒有關係
如果樓主還是看不清楚，自己依然沒有為自己的失敗負起責任
那麼你講再多，你都是覺得委屈而已，你想要的也只是那些安慰你，說你辛苦了之類的說法而已。
該解釋的時候，你不解釋，你裝委屈
這必然是你原生家庭帶來的習慣
就好比該強硬解釋說買車會影響養育小孩的經濟，你沒有強硬解釋，只用大人強烈意見之下買了。然後把經濟壓力的問題冠在老婆不願意負擔分期身上。請問是她要買的嘛？請問買的是她的名字嘛？請問既得利益的是誰？
大人叫你要買，你出13萬，剩下來的她要負擔，她要負擔40萬，請問你們結婚的時候，她賺得有比你多嘛？憑什麼她要負擔40萬？
當你覺得老婆自私的時候，有否反省過，自己是否也自私了呢？
將來你要這樣教育小孩嘛？
都是they的錯，我們都很委屈，我們委屈的付出，但是總是得不到應有的報償。
這是你要給小孩的教育嘛？這種模式，是會傳承的
灌輸小孩大男人的心態，負擔所有該負擔的東西，但是卻規範了對方因為自己的的付出，必須要如何的感謝或體諒。同時這些反應還必須有固定的範本。
當你覺得你很體諒對方，但是對方卻不體諒你時，你必然會找出所有相處過程中，對方不體諒你的種種來支撐這個信念。
同時你也會失去看到那些對方曾經體諒你的作法或行為。因此失去感恩，只剩下復仇。
而復仇帶來的往往只是互相傷害求痛快，最後兩敗俱傷，回家舔傷口而已。
感情之間，如果無法體諒感恩對方，一直覺得只有自己在付出，那麼失敗收場是必然的。
小孩是你老婆要生的？請問她跟誰生？你有體諒她嘛？一個女人願意為你生小孩，你有感恩嘛？
沒有，樓主描述的內容都是指責她要生，你可以拒絕啊，戴個套子，或者射在牆壁上，她生的出來嘛？
所以懷小孩的責任都不在你，都是老婆的計畫！？你只是配合督而已，好委屈喔。
樓主覺得自己一直退？不，樓主只是看起來一直退，但是真實來說，樓主沒有退啊
從最開始交往，樓主從來沒有退過...
你沒有辦法退啊，你後面就是父母，你退了，誰幫他們擋風遮雨啊？
老婆有在你保護的範圍裡面嘛？從文章中看起來，她從來都是在你的對立面...
婚前談判，婚後談判，離婚也只是延續所有婚前的慣性而已。
樓主從來都沒有跟老婆在一起啊...
樓主覺得都是因為誰在支使你作的。真的是這樣嘛？
你自己很清楚知道答案是什麼，真的如你所說，都是別人要的嘛？
別人要你買車，你就買了，別人要跟你生小孩，你就生了，都是別人叫你作的，你只是負責擦屁股的，真的是這樣嘛？
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因為樓主跟我的經歷，相似度....實在太高了！
不管是兩人交往、結婚時的年限和年齡基本也相同
不過我運氣比你好，小孩只一個。
直接講結論～恁北前幾年已經離婚了！
小孩子的權利完全歸我～恁北也不跟她要扶養費，她也別想從恁北口袋掏錢。
小孩跟我的日子現在過的逍遙又自在～
台北女人病～基本可以列為台灣的「法定傳染病」了！既誤人又誤己
版上有人講兩人交往六年在幹什？
恁北只想回應三點「關鍵」：
一、人是會變的，尤其是女人。
二、你的計畫永遠趕不上她的變化。
三、也是最重要的一點.....女人有「承諾健忘症」
光這第三點基本可以屌打前面的好幾點
這也是台北女人病的「併發症」～男人的承諾，得是鐵得是剛，要堅定不移！
女人的承諾～就是水......流過水無痕～
～尤其是對家庭金錢上的承諾
如果台灣的男人～寵妻是個病？是造成家庭關係裂痕的主因？那恁北認了有這個病！
樓主應該也是患者之一.........
只想給樓主個建議～離婚既然是她提的？
條件就得樓主你來開～錢可以不計較，但是兩個孩子監護權，既然要就全都要！
我想她小孩的監護權，她應該不敢要兩個的。
她如只要一個～最現實的一點
，她撫養的那一個你付錢嗎？但是她為人母親的責任，你不可以自主替小孩免除掉。
兩人協議書上記得標明你這項請求的權利。
既然樓主在兩人關係之中「過度」忍讓～導致兩人關係走不下去？
在兩人關係最後的最後，也請至少對自己公平一點！
最後～給你一點「正能量」
這種不對等的夫妻關係，早分會早好！
少了她施加在你身上的心理、金錢負擔，你和小孩的日子會過的開心又快樂的。
可能的話～兩人分得越遠越好！這是恁北經驗，唯一還正在困擾的事～
有小孩這層關係在～這也是沒法避免的事。
加油！
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