文長慎入 ~
這段期間過著行屍走肉、以淚洗臉的日子。我尊重同志,但我痛恨老公的騙婚,當年若是知道他的性向,我會毅然選擇離開。如今陪葬了我的人生,而我和女兒都只是無辜的犧牲者。貼心的女兒一直陪伴我,甚至半夜我的啜泣女兒也會醒來安慰我,她知道爸比媽咪吵架。所幸武漢肺炎需配戴口罩,才在公司讓同事似乎沒有察覺我的異樣太多。
那天鼓起勇氣找了老公談,要他跟我誠實這一切 ……
終於他在我的面前出櫃了(老公竟是我這一生唯一碰到的同志,在他的自白時我竟萌出同情)。
從高中起他對男生就有股愛意的感覺,那種感覺就像身體的血液流竄全身一樣,可是在當時社會來說是少曝光和飽受歧視。後來婆婆要他相親結婚,唯獨我是他願意想走入婚姻的對象<他戲謔自己栽在我手上,相反我卻是毀在他手中>,因為他期望結婚後自己的性向可以改變,不幸並非他所願。如今同婚已立法,但他對我們的婚姻持著『不離不棄』的態度,加上女兒的關係有份須背負的責任,頓時讓我感動。
我從絕望慢慢到些些的清醒,可憐他是個同志,我始終是他的室友。網路臉書的崛起,讓他更有管道輕易找到<同溫層>去認識其他同志朋友,他們會互相坦承自己的婚姻狀況,抒發各自的性愛取暖。
他不會碰我,當然更不可能去碰其他女生,因為他不愛女生,所以無關他究竟愛不愛我。他坦承不介意我的社交生活,如果我想有男朋友的話。事實上我是個單純的女人,不喜歡外面花花世界的男歡女愛,可能也因為身體不好的關係,不會去重視肉體生活才能守了19年的活寡,我不容許婚姻的背叛,我和他的婚姻似乎註定了是一齣悲劇。
公婆兩老也曾懷疑過兒子的行蹤,當然老人家是絕對無法接受兒子是同志的真相,儘管莫可奈何。事發至今我尚未跟父母或公婆訴苦,事實上公婆待我並不差。只不過前幾天有跟小叔道別,因為他是夫家唯一能談心的人,加上都是基督徒的關係。
老公對婚姻始終盡責,我們共同分擔房貸,他會幫忙家務,對女兒的照顧更是親力親為,唯獨對我冷相處,因為我只是他室友,我視他為丈夫,不過女兒正值準備學測的考試,這段時間不宜做任何決定,怕影響到孩子的心情,我們只能暫時擱著,如果沒有孩子事情就簡單多了,相反地,也因為有女兒的存在才讓我死守自己的婚姻。
經過幾天的沉澱,老公一直是個標準的男同志,他的身體排斥我碰到,是我的單純太無知,這些年他在網路上結交男同,線上性愛嘴砲,約炮見面,泡在同志三溫暖,是我對同志的成見蒙蔽了雙眼,我跟他屬於不同世界的人,婚姻對他只是給親朋好友的煙霧彈,我不該再為他犧牲我的人生,其實越看清楚就越該離開他,顯然這一切對我判了死刑,萬分的痛苦。
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