johnlove wrote:
你說小孩會恨父母
4,5年紀的父母,超多人會打小孩得好不好
他們的小孩有恨他們嗎？
當然有,而且也不少喔,只是都沒說出口而已
而且也看原因,就算是小孩心裡也是會分辨的
大人都覺得小孩笨笨的,其實不是這樣
有些事情是會印在淺意識的
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sikin wrote:
為何不讓老公動手
有一個很大的原因
兒子怕老爸爸這件事情會延伸其他的問題
我爸跟我弟就到高中才有講話
兒子對母親就比較不會記恨
我兒子現在什麼都要我
都會說不要爸爸～所以我才覺得不適合做壞人
平時也製造很多機會讓他們相處～
那就是爸爸跟小孩相處的時間不夠多，所以才不適合當壞人
我老婆是輪班制的，上班時間比較不固定，
即使早點下班也是要負責煮晚餐。
所以小孩從一歲半左右我就開始接手了，
小孩從幼兒園接回來後，我就幫他洗澡餵他吃飯替他把屎把尿，然後晚上負責哄他睡覺。
所以我再怎麼修理他，只要媽媽不在小孩就是黏我。
PS:我兒子一歲之前是不太找我的。
還有，我也不是純黑臉。
反正就是誰先爆走，另外一個就要負責剎車，
不然就是像新聞那樣打死小孩了。
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sikin wrote:
還是買了樂高的玩具組(3790台幣)
三歲半玩樂高?!
是大人在玩還是小孩在玩?!
樂高玩具都有註明適合遊玩的歲數
你確定適合三歲半的小孩玩?!
你的小孩這時期的玩具應是耐摔耐玩的玩具
這時期..若是給他一個玻璃玩具...再怪他摔破了
你認為應該..怪小孩還是怪家長?!
sikin wrote:
大聲地罵占80%
狂打牆壁跟地上占15%
真的打他約5%
牆壁何辜?地上何辜?!
你想表達的是?!
小孩做錯事....痛的是牆壁?!
小孩會認為...我做錯事...受罰的是牆壁!!
長大後...他做錯事..警察開槍會打牆壁嗎?!
真正受罰的只有5%...這..難怪小孩會越打越皮!!
大聲...你只是想表達憤怒?或對小孩造成威嚇?
說穿了...想嚇誰?
還是替自己壯膽?...虛張聲勢?
仔細想想自己教育小孩的方法
現在小孩子..精的跟猴子一樣
打和罵...一定要落在痛處!!
否則會越打越皮!!
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johnlove wrote:
我覺得你這個媽媽有很大的問題
教導小孩最好的方法不是大聲罵..
而是直接給他一巴掌
讓他身體牢牢的記住一巴掌的痛
我都是這樣教小孩的
在你說樓主有問題之前，你的問題遠比樓主更大。
你一巴掌打下去，你真的認為一個三歲半的小孩知道被打的原因？
不用三歲半了，今天有人打你一巴掌，你會有什麼反應？
就像我先前說的，連樓主在暴怒之下的言詞，小孩都一知半解。
你怎麼確定你的小孩被你一巴掌打下去，會確實的知道哪裡錯了？
你有方式知道嗎？
沒錯，你的小孩的確「牢牢」的記住了你所給予的每一巴掌。
但是你不要以為他們記住的是「因為犯錯而被打」。
他們只會用身體去記住「生氣時就可以打人/打巴掌」。
記住，小孩會長大，大人會變老。
等他長大，等你惹他生氣，等你打不過他的時候，就換你親身體驗你的教學成果。
johnlove wrote:
現在的小孩就是小皇帝了
打不得,罵不得
只能疼..
你說小孩會恨父母
4,5年紀的父母,超多人會打小孩得好不好
他們的小孩有恨他們嗎？
有人說不能打嗎？ 有人說不能罵嗎？
小孩成長本來就是要藉由「打與罵」為懲罰。
但是「亂打」與「亂罵」並不能達到確實的效果。
沒聽過「殺雞焉用牛刀」嗎？
你將心比心。
你的小孩犯錯，你就一巴掌下去。
如果你的小孩犯的是如同樓主形容的芝麻綠豆小事，你也是一巴掌下去。
試問，
你在新的工作上犯錯，老闆/老師/老爸可以直接給你一巴掌嗎？
你犯了一個小小的錯誤，一個無傷大雅的錯誤，老闆/老師/老爸可以直接給你一巴掌嗎？
啥？ 你是為了小孩好才打的？
廢話，你的老闆/老師/老爸也是為你好才打的。
人家也怕你將來在事業上犯下更大的錯誤，所以在小錯誤就先動手給你一巴掌。
現在你覺得合理嗎？
更重要的是，當你的老闆/老師/老爸這巴掌要是真的打下去，請問「你記得的事情會是什麼」？
你會記得「你是因為犯錯才被打巴掌」嗎？
還是「你給我記住，你居然打我巴掌」？
那你知道什麼叫做「恨」？
上面那兩句話，那句話與「恨」相關？
別人恨不恨，你不見得看得出來。
但是動輒打人的大人，大多就是自小從家裡學來的。
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sikin wrote:
現在我老公因為我不跟公婆道歉、跟我冷戰
你們兩個好好的學習「對上對下」的溝通技巧吧。
還是提醒你一句話： 「你們兩個現在的言行舉止，你的三歲半小孩正在仿習中」。
你們兩個吵架後會冷戰...
那可預期的是，你的小孩將來跟你們吵架後，很大機率也會跟你們冷戰。
而將來就算結婚後，很大機率也是玩冷戰遊戲。
只要記住一個原則： 「你要小孩將來怎麼對待你，你就先怎樣對待他」。
至於日式教育，那是你自我安慰之詞。
你可以去跟日本長輩這樣吼吼看，再看看人家會是什麼反應。
你寄人籬下，住人家的，用人家的，吃人家的，接受人家的幫助，怎麼還好意思嫌？
老人家衣服洗不好，那你大可自己洗，何必假手他人？
老人家教育孫子失敗，那你大可自己辭職自己帶，何必假手他人？
你沒本事辭職，那你大可送到幼幼班，你大可搬出去再另外請傭人帶，何必假手父母？
如果辭職，搬家，兩這者都做不到，那你就要懂得「溝通」。
因為這些「教育責任」都在父母的身上，不是在祖父母的身上。
我們家長輩，也很會買東西給小朋友。
但是「對上對下」我們都會溝通。
對上，我們勸導他們不要買太好太貴的東西，或是買回來請先交給我們，我們會找機會轉給小朋友...等等。
對下，我們會引導小朋友跟長輩道謝，會引導小朋友把玩具交給我們，會引導小朋友學習如何「等待」...等等。
我們會教小孩如何分門別類的把玩具收好，如何「收好一樣再玩一樣」...等等。
相信你會納悶，這樣有成效嗎？
老實說，「立刻」的成效是沒有，因為我們是反覆的用簡單的指令與自己的肢體動作來引導老大。
但是你知道嗎？ 「收玩具」這件事，也可以是一個遊戲？
提一個台灣人最關心的事：
現在六歲的老大，除了會自己整理房間之外，還會因為別人家的客廳/房間看起來比較乾淨，自己回家默默的清理客廳/房間。
飯前飯後的整理與收納動作，不用我們說，自己都會幫忙。
現在只差不太會用菜瓜布洗碗而已...
老大會主動的參與幾乎所有家事，會主動跑去寫功課與練琴，會主動看完電視去關電視...等等。
而我們從來沒有要求老大去做這些事情，這些都是老大自己「心甘情願」去做。
差點忘了跟你說，猜猜看現在是誰在幫忙教兩歲半的老二？
是的，就是老大。
而老大對老二的言行舉止，跟我們當初教老大的方式是幾乎一模一樣。
就連用詞用字與說話語氣都幾乎一模一樣。
然後，如果你現在看到我家老二是怎麼對待比他小快一歲的姪子，你才真的會嚇一跳。
所以囉，再提醒你一次，只要記住一個原則： 「你要小孩將來怎麼對待你，你就先怎麼對待他」。
祝你好運。
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